Cuba Menjadi Ibu Martir Letakkan Perkahwinan Saya Di Talian

Kandungan:

Sebelum menjadi ibu bapa, saya tahu saya tidak mahu menjadi ibu yang mati syahid, seperti ibu yang harus melakukan segala-galanya, menjadi segalanya, dan memberikan segala-galanya apabila bayi itu datang. Saya tahu saya ingin mempunyai keseimbangan yang hebat antara saya dan pasangan saya, dan sejak saya dan suami saya seolah-olah menguatkan satu sama lain di mana kita lemah, saya berasa yakin bahawa kita akan dapat bangkit untuk menghadapi cabaran membesarkan anak kita bersama . Sudah menjadi petualangan pasti, tetapi saya tidak pernah menganggap satu perkara yang saya tidak mahu lakukan adalah perkara yang saya akan perjuangkan dengan begitu banyak.

Tidak seperti buru-buru menjadi seorang ibu yang baru. Bersedialah dengan peranan yang tidak dikenali adalah sangat memakan. Walaupun selepas enam bulan menyesuaikan diri dengan pekerjaan, banyak kali saya masih merasa seolah-olah saya boleh (dan sepatutnya) melakukan segala - galanya yang berkaitan dengan anak saya dengan lebih baik daripada orang lain. Saya merasakan diri saya berfikir bahawa tiada seorang pun - walaupun suami saya-boleh melihat kepada anak saya dengan cara yang saya boleh. Dan di satu pihak, terdapat beberapa legitimasi utama terhadap perspektif saya. Lagipun, anak perempuan saya dan saya menghabiskan 10 bulan ikatan dengan cara yang tidak ada orang lain. Dia tumbuh dan berkembang di dalam diri saya, dan banyak malam yang saya tidak dapat tidur dibelanjakan memikirkan bagaimana keadaannya akan berlaku apabila dia dilahirkan dan apa yang menjadi keperibadiannya. Beliau adalah yang pertama saya, dan saya tidak tahu bagaimana saya akan berada di mana-mana kehamilan pada masa hadapan, tetapi dalam hal ini sekurang-kurangnya, saya merasakan seperti saya faham dia lama sebelum saya meletakkan tangan saya di sekitar dia, seperti saya tahu aspek-aspek tertentu dari dia keperibadian sebelum bertemu dengannya.

Walau bagaimanapun, perkara yang ironis mengenai mempunyai ikatan istimewa dengan anak perempuan saya adalah masih terdapat masa di mana saya merasa saya tidak tahu apa yang berlaku. Kemudian saya meragui apa yang saya lakukan dan akhirnya berasa terlalu tidak mencukupi. Selama ini, saya merasa seperti saya mempunyai semua perkara yang ibu ini, mungkin ada jumlah yang sama saya masih memerlukan pertolongan.

Saya menjadi ibu yang saya tidak pernah bermimpi menjadi: bukan hanya jenis yang ingin melakukan semuanya, tetapi jenis yang merasakan dia harus melakukan semuanya.

Jumlah perkara yang perlu dilakukan untuk satu orang kecil dalam perjalanan sehari adalah membimbangkan. Ia mendapat lebih mudah dengan amalan, tetapi kadang-kadang senarai tugasan boleh menjadi sangat menggembirakan: makan, membongkar, meleleh, dan pakaiannya adalah satu perkara. Tambah keluar ke gambar dan ada senarai lain lagi untuk diikuti: memastikan beg lampin mempunyai lampin, lap, dan pakaian yang cukup, meletakkannya di kerusi kereta, merebut mainan, susu, formula dan makanan ringan yang diperlukan., merebut topi atau kot jika perlu. Kemudian tambahkan semua kerja rumah lain yang tiba-tiba bertambah dengan bayi seperti cucian tambahan (oh, cucian!) Dan membersihkan botol dan peralatan mengepam.

Saya dan pasangan saya cuba mengimbangi tanggungjawab, tetapi walaupun usaha kami untuk berkongsi beban, sering kali saya tidak boleh membantu tetapi mengambil lebih banyak tugas harian dalam menjaga anak perempuan kami. Dan dengan cepat, saya menjadi ibu yang saya tidak pernah bermimpi menjadi: bukan hanya jenis yang mahu melakukan semuanya, tetapi jenis yang merasakan dia terpaksa melakukan semuanya.

Apabila saya menulis untuk bekerja pada waktu suami saya tidak berfungsi, saya terpaksa menutup diri saya di meja saya di dalam bilik dan mempercayai kemampuan suami saya untuk menjaga anak perempuan kita.

Tetapi cuba untuk melakukannya sepanjang masa hanya memakai saya dan membuat suami saya berasa seperti dia tidak mempunyai tempat. Sukar untuk menggambarkan kawalan yang sering saya rasa seperti yang saya perlukan. Saya dapat melihat suami saya meletakkan anak perempuan saya di kerusi kereta, dan jika saya rasa dia terlalu lama dan itulah sebabnya dia menangis begitu banyak, ada keinginan gila ini untuk pergi dan memindahkannya keluar dari jalan dan melakukannya saya sendiri. Sejak anak perempuan kami berhenti menyusu sepanjang malam, suami saya dapat melihatnya jika dia secara rawak mula menangis atau memerlukan perubahan lampin, tetapi saya masih perlu berhenti pada diri sendiri daripada membimbangkan sama ada atau tidak dia akan mengingat krim ruam lampin. Jika kita bersiap-siap untuk keluar, dan saya ingin mandi selepas saya memberi makan anak perempuan saya, sering masuk akal untuk membiarkan suami saya berpakaian bayi kita untuk menjimatkan masa. Saya terpaksa mengingatkan diri saya bahawa tidak membenarkan dia memilih pakaiannya, kerana saya terpaksa memilih yang terbaik, membuatnya tidak ikatan dengannya.

Suami saya dan saya telah mengenal pasti perkara-perkara yang seolah-olah mencetuskan keperluan saya untuk mengawal: bersiap untuk pergi ke suatu tempat; mendengar anak perempuan saya menangis ketika saya tidak berada di dalam bilik; dan ketakutan tidak mengetahui segala-galanya yang berlaku kepadanya adalah perkara-perkara utama yang menimbulkan perasaan saya untuk mengambil alih.

Ketegangan yang telah dilakukan pada perkahwinan kami telah mengubah tugas seharian menjadi hujah penuh. Pada masa-masa tertentu, suami saya terpaksa berputus asa dan keluar dari bilik kerana saya mengambil alih tugas yang sedang dilakukannya. Sekali, kami memutuskan untuk memandikan anak perempuan kami semasa saya berada di dalam tab mandi bersamanya. Ia adalah masa yang menyenangkan dengan dia di dalam mandi, tetapi sudah tentu, kerana saya dilepaskan bajunya, dia terpaksa membungkusnya di dalam tuala dan membawanya ke biliknya untuk menyiapkannya untuk tidur. Saya sepatutnya menyelesaikan mandi saya sendiri dan kemudian masuk ketika saya sudah bersedia untuk memberi makan kepadanya, tetapi saya mendengar dia menangis dan menganggap dia tidak menjaga dia dilindungi seperti yang saya akan. Saya melompat keluar dari tab mandi, hampir tidak membungkus diri saya di tuala saya, dan diletakkan di dalam bilik yang mengambil alih tugas itu, terlalu bersemangat untuk mengingatkan dia bahawa dia "melakukan kesalahan itu." Suami saya ditinggalkan dikalahkan oleh apa yang saya cuba tutupi kerana keinginan bawaan saya untuk "membantu." Jelas, selepas bercakap mengenainya, saya menyedari bahawa saya tidak membantu sama sekali.

Pada masa ini dalam permainan, selepas mengambil masa untuk membincangkannya, suami saya dan saya telah mengenal pasti perkara-perkara yang seolah-olah mencetuskan keperluan saya untuk mengawal: bersiap untuk pergi ke suatu tempat; mendengar anak perempuan saya menangis ketika saya tidak berada di dalam bilik; dan ketakutan tidak mengetahui segala-galanya yang berlaku kepadanya adalah perkara-perkara utama yang menimbulkan perasaan saya untuk mengambil alih. Kebenaran perkara ini adalah benar-benar OK jika saya lebih cepat daripada dia memasukinya ke kerusi kereta (dan dengan jujur, dia kadang-kadang menangis dengan saya walaupun saya lebih cepat.) Ini akan menjadi OK jika dia pergi tanpa krim ruam lampin setiap sekarang dan kemudian. Dan sudah pasti bukan akhir dunia jika ayahnya meletakkan pada orang yang tidak sepadan dengan bingkapnya.

Apabila saya cuba melakukan semuanya, saya tidak sengaja memberi tekanan pada diri saya untuk mendapatkannya dengan betul setiap kali juga. Jadi apabila saya merosakkan, saya berasa lebih teruk lagi. Untuk membuat perkara yang lebih rumit, saya menjadi cemburu terhadap suami saya yang "keluar dari cangkuk, " walaupun saya yang meletakkannya di sana.

Mengambil alih segala-galanya menjejaskan peranan rakan saya dalam menjaga anak perempuan kita yang baru. Belum lagi, jika dia membesar dengan seorang ibu yang beroperasi seolah-olah dia satu-satunya yang boleh melakukan perkara dengan baik untuknya, dia mungkin mempunyai masa yang lebih sukar untuk mempercayai orang lain, atau lebih buruk lagi, membenci saya kerana tidak membenarkan orang lain, terutama dia bapa, ke dunianya.

Saya menyedari bahawa saya hanya dapat mengekalkan percubaan saya untuk menjadi akhir semua, menjadi semua untuk anak perempuan saya begitu lama sebelum saya benar-benar terbakar. Dan versi terbakar diri saya bukan apa yang saya mahukan sebagai ibu saya, sama ada.

Dengan perasaan seperti saya boleh melakukan semua perkara dengan lebih baik, saya juga menganggap saya tahu segala-galanya. Dan saya tahu saya tidak. Apabila saya cuba melakukan semuanya, saya tidak sengaja memberi tekanan pada diri saya untuk mendapatkannya dengan betul setiap kali juga. Jadi apabila saya merosakkan, saya berasa lebih teruk lagi. Untuk membuat perkara yang lebih rumit, saya menjadi cemburu terhadap suami saya yang "keluar dari cangkuk, " walaupun saya yang meletakkannya di sana. Saya fikir di suatu tempat sepanjang jalan saya menggunakan idea seorang ibu martir: seseorang yang sentiasa benar, siapa yang boleh berbuat apa-apa, yang sempurna, dan kerana prestasinya yang sempurna, dia boleh mencintai dan dicintai oleh anaknya. Ini adalah perkara - harapan yang tidak realistik ini dan mentaliti yang merugikan - yang menjadikannya sangat sukar untuk saya melepaskan kawalan saya dan kemudian mengalahkan diri saya apabila saya tidak mengukur.

Mengetahui bahawa cara keibubapaan ini tidak ideal dan mengawal keinginan saya untuk melakukannya adalah dua perkara yang sangat berbeza. Ia hanya mengambil masa untuk keluar dari pemikiran ini, dan saya masih berjuang setiap hari untuk melakukannya. Tetapi saya menyedari bahawa saya hanya dapat mengekalkan percubaan saya untuk menjadi kesudahannya, jadi semua anak perempuan saya begitu lama sebelum saya dibakar sepenuhnya. Dan versi terbakar diri saya bukan apa yang saya mahukan sebagai ibu saya, sama ada.

Jadi saya mula memaksa diri saya untuk tidak mengikuti desakan saya untuk mengambil alih dengan anak perempuan saya. Saya menyuarakan pemikiran saya kepada suami saya tentang bagaimana saya berfikir perkara-perkara yang perlu dilakukan dengannya, dan dia dengan anggun diambil banyak cadangan saya. Tetapi dia juga bercakap dan memberitahu saya bahawa dia mempunyai keutamaan juga. Saya perlu mengingatkan diri saya untuk membiarkannya pergi. Apabila saya menulis untuk bekerja pada waktu suami saya tidak berfungsi, saya terpaksa menutup diri saya di meja saya di dalam bilik dan mempercayai kemampuan suami saya untuk menjaga anak perempuan kita. Apabila saya keluar untuk melihatnya bermain dengannya di atas lantai, atau menyusu susu yang saya pakai, atau menukar pakaiannya dari lampin lampin yang banyak, saya tersenyum dan teringat betapa bernasib baiknya saya memilikinya sebagai rakan kongsi saya dan ayah yang sayang kepada gadis kami. Melihatnya mempunyai mata untuk ayahnya membolehkan saya tahu kita sampai ke tempat keseimbangan yang saya mahu, kerana ia tidak mengubah hakikat bahawa dia mempunyai mata untuk saya juga.

Ibu bapa dari tempat damai, keseimbangan, dan pemahaman dengan pasangan saya, bukannya berusaha untuk menjadi segala-galanya sepanjang masa, telah memberi saya kuasa untuk menjadi jenis ibunya yang dia akan diilhami oleh bukannya dikawal oleh. Saya telah belajar bahawa memberikan anak perempuan saya ibu bapa yang boleh dibanggakan adalah lebih penting daripada mana-mana sepasang bingkap yang saya pilih atau apa-apa bilangan perubahan lampin yang saya berikan.