Kenapa Saya Terperanjat Daripada Meninggalkan Kanak-Kanak Saya Dengan Babysitter
Saya splayed di atas lantai di dalam pose kanak-kanak yang terkawal, nafas saya datang dalam sobs yang kasar, jari saya menggali jauh ke dalam permaidani dalam usaha untuk menghentikan bilik dari berputar di sekeliling saya sebagai kepala saya penuh dengan imej kemalangan kereta dan keranda kecil . Ada bahagian kecil dari otak saya yang tahu anak-anak saya selamat. Mereka sedang dalam perjalanan untuk membeli susu dengan datuk nenek mereka sebelum pulang untuk makan malam sementara suami saya dan saya pergi untuk makan.Tetapi pemikiran rasional ini tidak menghalang saya daripada terjerumus ke dalam serangan panik yang penuh kegelisahan setiap kali saya ' m dipisahkan dari anak-anak saya. Saya takut mendapat pengasuh. Saya tidak tahu bagaimana. Saya tidak tahu mengapa. Saya baru sahaja.
Saya telah mengalami serangan panik dan gangguan panik sejak kolej, dan terima kasih kepada ahli terapi yang hebat, terapi perilaku kognitif, dan terapi biofeedback, saya dapat menguruskan keadaan ini sepanjang masa. Tetapi apabila saya mempunyai kembar saya dua setengah tahun lalu, kekerapan serangan saya meningkat. Pemikiran saya tentang kematian dan yang belum diketahui kini diperluaskan kepada anak-anak saya, dan prospek meninggalkan mereka sering terasa tidak mungkin.
Bukannya saya fikir tidak ada orang lain yang boleh menjaga anak-anak saya seperti saya boleh, itu adalah bahawa saya mempunyai ketakutan yang tidak rasional tentang sesuatu yang mengancam nyawa yang berlaku kepada salah seorang daripada mereka apabila saya tidak berada di sana. Saya tahu jauh bahawa sesuatu yang mengerikan dapat berlaku seperti mudah pada jam tangan saya. Saya bersama mereka sepanjang hari dan mereka jatuh ke bawah, cuba untuk memecahkan sanitizer tangan, dan cuba untuk sampai ke dapur secara berterusan. Mereka diliputi dalam benjolan anak kecil yang biasa dan lebam, dan saya tidak mengalahkan diri saya untuk itu. Saya tidak cuba untuk mengekalkan mereka dalam gelembung perlindungan, saya mahu mereka mengalami berlari dan melompat dan meneroka dunia di sekeliling mereka tanpa rasa takut. Tetapi prospek meninggalkan mereka untuk apa-apa tempoh masa - tekak saya mendapat ketat hanya memikirkannya.
Serangan panik saya memberi impak lebih daripada sekedar malam dan makan tengah hari dengan gadis-gadis. Semasa bercuti keluarga tahun lepas, saya membawa seorang kanak-kanak ke bilik mandi untuk lampin segar dan meninggalkan adiknya di kolam renang bersama ayah. Kami mempunyai hari yang indah, penuh cahaya matahari dan menyeronokkan. Bilik mandi itu kosong dan tenang, dan dalam masa dua minit ia mengambil saya untuk menukar anak saya, saya yakin bahawa bunyi luar adalah terlalu tenang, dan benar-benar positif bahawa saya akan membuka pintu untuk mencari lifeguard yang membongkok badan yang tidak bermaya saya kanak-kanak. Saya pecah keluar dari pintu dan berlari ke kolam yang menjangkakan adegan terus dari CSI . Sebaliknya saya mendapati dia memercikkan lengan ayahnya ketika saya cuba menyembunyikan air mata saya di belakang kacamata hitam saya.
Apabila anak-anak saya adalah bayi, teman wanita saya bertolak ansur untuk mempunyai bayi atau dua orang di atas kapal untuk anak-anak kita yang jarang ditemui, walaupun mereka meninggalkan anak-anak mereka sendiri di rumah. Mereka berbuat baik berpura-pura, saya tidak kehilangannya ketika saya mempunyai suami saya melingkari restoran dengan anak-anak di dalam kereta kerana saya mahu menjadi mesej teks jika ada yang salah. Ibu saya cuba memahami bahawa kebimbangan saya yang menghalangnya daripada menjaga anak cucunya seperti dia mahu, tetapi perlahan-lahan dia percaya bahawa saya tidak mempercayainya untuk bertindak dengan minat terbaik anak-anak. Rakan saya terlalu terlambat tidur untuk malam hari untuk beberapa bulan pertama kehidupan kanak-kanak lelaki, dan kebiasaannya berisiko dengan serangan panik membuatnya teragak-agak untuk menolak saya tetapi ketika kita mendekati ulang tahun kedua kembar, malah kesabarannya memakai nipis.
Apabila rakan dan keluarga memberitahu saya bahawa saya "layak mendapat rehat" atau bahawa saya "benar-benar perlu mengambil sedikit masa untuk diri saya sendiri, " saya bersetuju dengan mereka sepenuhnya. Saya bukan seorang martir. Saya fikir ibu bapa perlu mengambil masa jauh dari anak-anak mereka untuk mengingati siapa mereka sebagai individu di luar peranan mereka sebagai ibu dan ayah. Saya memerlukan istirahat dari anak-anak saya kerana saya bukan orang yang paling sabar, dan seseorang hanya boleh duduk melalui Sesame Street begitu banyak kali sebelum anda mula datang dengan cerita-cerita belakang yang rumit untuk Oscar tentang mengapa dia begitu geli. Tetapi kebimbangan tidak rasional, dan saya tidak boleh hanya mematikannya kerana ada kelas yoga dalam satu jam yang saya suka hadir.
Saya mungkin melakukan lebih banyak mudarat daripada kebaikan kepada anak-anak saya dengan tidak jauh dari mereka. Saya kurang sabar tanpa rehat, dan ia tidak baik untuk pembangunan saya sama ada. Adalah penting mereka belajar bagaimana untuk mendengar dan menghormati orang dewasa yang lain dan mereka berasa selesa mempercayai orang lain selain saya. Saya tahu saya melakukan kerosakan kepada kita semua dan membuat peralihan akhirnya ke sekolah yang lebih sukar. Saya tahu saya perlu belajar bagaimana untuk berada jauh dari mereka, dan bagaimana untuk menjadi OK dengan itu. Saya tidak mahu mereka membesar dengan idea bahawa ibu mereka takut sepanjang masa. Saya mahu mereka tahu tentang kebimbangan saya sebagai sebahagian daripada siapa saya, tetapi bukan seperti yang mentakrifkan saya sebagai ibu mereka.
Jadi demi kepentingan keluarga saya, saya menolak diri saya sendiri. Saya cuba untuk menghadiri kelas tarian kardio mingguan dan saya mencabar diri saya untuk keluar berjalan-jalan tanpa kereta dorong joging seketika. Pasti, ada hari-hari ketika saya berlari pulang atau meninggalkan kelas awal kerana saya pasti ambulans sedang menunggu di pintu depan saya, tetapi saya cuba. Dan beberapa hari ia berfungsi.
Tarikh malam masih menjadi cabaran. Sukar untuk menumpukan perhatian pada skrin filem apabila saya memeriksa telefon saya setiap tiga minit untuk panggilan yang tidak dijawab dan bimbang bahawa anak-anak lelaki telah berjaya membuka kunci pintu depan. Saya sangat bernasib baik bahawa pasangan saya begitu memahami, bersedia menunggu filem keluar dari Redbox supaya kita dapat menikmati malam bersama-sama "tanpa" anak-anak (walaupun kerana mereka berada di tingkat atas di atas katil. belajar bahawa saya biasanya boleh mengendalikan sehingga dua jam maks jauh dari anak-anak - cukup lama untuk mengingatkan saya apa yang ingin mempunyai perbualan dewasa, tetapi tempoh yang cukup pendek yang saya dapat kembali sebelum saya mula membayangkan perkara-perkara buruk berlaku.
Tidak semua orang memahami apabila saya cuba menjelaskan bagaimana kebimbangan saya semakin meninggalkan anak-anak saya. Saya telah kehilangan kawan kerana sesetengah orang melihat perjuangan saya untuk meninggalkan anak-anak saya sebagai refleksi "miskin" pada keibubapaan mereka sendiri. Saya tidak menyalahkan sesiapa yang meninggalkan anak-anak di bawah jagaan orang lain. Ia bukan sesuatu yang saya sendiri boleh lakukan, dan saya ingin, seperti neraka, bahawa ia adalah. Keengganan saya untuk menerima tawaran untuk keluar minuman atau keengganan saya untuk merancang hujung minggu gadis tidak bermakna bahawa saya fikir wanita yang melakukan perkara itu adalah ibu bapa yang buruk. Melakukannya sendiri bukan sesuatu yang boleh saya kendalikan. Jumlah masa dan tenaga yang saya habiskan untuk cuba meyakinkan diri saya bahawa anak-anak OK akan membuat perjalanan seperti itu tidak menyenangkan untuk saya. Saya boleh melakukannya, tetapi saya tidak menyukainya.
Sabtu malam yang lalu, saya duduk di atas permaidani seperti yang saya telah berkali-kali sebelum ini, cuba menghilangkan pemikiran yang gelap di sudut minda saya. Pasangan saya berdiri dengan tenang, menggosok bulatan perlahan ke belakang dan meyakinkan saya anak-anak akan menjadi OK untuk beberapa jam. Saya mengambil nafas panjang, mengendalikan kawalan ke atas pernafasan saya dan pemikiran saya. Saya akhirnya duduk. Saya berjalan ke tingkat bawah dan mengucapkan selamat tinggal kepada kanak-kanak lelaki dan pengasuh, dengan harapan saya dapat membuatnya melalui pencuci mulut.