Kenapa Saya Akan Terbuka Dengan Daughter Saya Mengenai Hating Body Saya

Kandungan:

Saya dibesarkan di rumah yang bahagia. Saya dijaga. Saya rosak. Saya disayangi. Saya adalah jenis kanak-kanak yang tidak boleh mengadu - yang secara jujur ​​tidak dapat mengadu. Saya sepatutnya beralih dari seorang kanak-kanak yang riang kepada seorang dewasa yang diselaraskan dengan mudah. Saya sepatutnya pergi tanpa cedera. Tetapi saya tidak. Ibu bapa yang mencintai dan rumah penyayang hanya boleh berbuat begitu. Dan walaupun saya tidak tahu sama ada tekanan masyarakat, atau genetik berubah saya, sesuatu berubah saya. Tidak lama kemudian, saya sedar tentang badan saya - hyperaware pahanya, payudara saya, perut saya, dan bengkak pendek. Saya mula mengira kalori, makan kurang, dan bekerja lebih. Saya sedang bergelut dengan gangguan makan yang tidak dinyatakan khusus (EDNOS) dan gangguan dismorfik badan (BDD).

Saya tinggal bersama abang, ibu, ayah, dan anjing keluarga kami di dalam pagar di rumah gaya ranch di luar pusat Florida. Kami menghabiskan hari-hari kami di jalan-jalan, berlumba PowerWheels atau bermain tag, lampu merah, lampu hijau, dan mengikuti pemimpin, dan malam kami terapung, memercik, atau berenang di bawah bintang-bintang. Saya mempunyai jenis pendidikan yang membuat orang sering berfikir, ini tidak boleh berlaku kepada saya. Ini tidak akan . Tetapi ia berlaku. Ia berlaku. Dan sekarang, beberapa dekad kemudian, saya mempunyai segala niat untuk bercakap dengan anak perempuan saya mengenai gangguan dismorfik badan saya.

Walaupun pada hari ini, beberapa tahun kemudian, saya secara fizikal, mental, dan emosi lebih baik - dapat makan tanpa rasa takut, tanpa penyesalan, dan tanpa mengira kalori (sekurang-kurangnya untuk sebahagian besar) - dan mampu melangkah berskala tanpa kecemasan keluar, ia tidak selalu seperti ini. Saya berasa lebih seksi dalam tubuh saya semasa kehamilan saya, dan saya lebih kuat dan lebih sihat kerana itu, tetapi saya tidak selalu lebih baik. Saya malu, malu, dan saya menyimpan tabiat saya rahsia. Selama bertahun-tahun, saya bergelut dengan senyap.

Saya mahu dia memahami bahawa badan yang baik adalah badan yang disayangi dan dijaga dan dihormati, tidak kira apa yang dia berat atau apa yang dia kelihatan seperti.

Pemikiran saya sendiri yang menyimpang bermula di sekolah menengah, ketika saya berusia 13 atau 14 tahun. Saya tidak ingat dengan tepat apabila ia berlaku; Pada suatu hari saya yakin, dan seterusnya saya menarik perut saya, mengetuk, berating, dan menyembunyikan paha saya. Saya berhenti memakai baju, seluar pendek, dan skirt yang menonjol. Saya mula melakukan sit-up setiap pagi, dan lebih banyak duduk-duduk dan squats setiap petang. Saya makan salad tanpa berpakaian. Tanpa telur. Tanpa keju. Saya pada dasarnya makan makanan tanpa memakan apa-apa makanan. Saya tinggal dengan kopi hitam dan kek beras, air sejuk ais dan sayur-sayuran mentah. Saya makan kurang daripada 800 kalori sehari. Ironinya, tidak kira betapa kecil dan trim saya, tidak kira berapa angka pada skala itu, saya masih melihat seorang "gadis gemuk." Saya masih melihat paha tebal dan perut yang menjijikkan. Saya melihat perkara-perkara yang tidak masuk akal, perkara-perkara yang diputarbelitkan. Dan saya membenci apa yang saya lihat.

Gangguan dismorfik badan adalah penyakit mental yang dicirikan oleh keasyikan obsesif dengan penampilan sendiri, mengikut Persatuan Kegelisahan dan Kemurungan Amerika. Walau bagaimanapun, tidak seperti gangguan makan yang lain, mereka yang bergelut dengan BDD sering melihat bahagian tubuh mereka sebagai menjijikkan atau cacat. Mereka melihat bahagian-bahagian badan mereka dengan cara yang tersimpul. Dan mereka melihat - secara literal melihat - diri mereka cacat. Sangat teruk, mengerikan, dan mengerikan.

Tetapi minda terletak. Cermin berbohong, dan apa yang pernah saya lihat sebagai "paha tebal, " saya kini melihat kaki yang kuat. Apa yang pernah saya fikir adalah perut kembung, perut lemak, perut yang mengerikan, saya sekarang tahu tidak lebih dari badan yang diberi makan, disayangi dan dipelihara. Dan apa yang pernah saya percayai menjadi kasar, tidak menyenangkan, tidak dapat dielakkan, dan menyinggung perasaan, saya sekarang tahu menjadi cantik. Tubuh saya adalah sangat kuil itu harus, dan saya diingatkan, setiap hari, dari perkara-perkara indah yang dilakukan untuk saya. Kaki saya telah membawa saya melalui maraton. Saya telah melahirkan anak. Saya menjaga dan memberi kasih kepada mereka yang paling dekat dengan saya setiap hari. Saya bertarung lebih keras apabila saya rasa saya tidak ada pertarungan yang tersisa dalam diri saya. Saya tahu saya lebih banyak daripada angka pada skala, atau refleksi yang terdistorsi dalam cermin saya. Tetapi saya bernasib baik kerana saya mempunyai ahli terapi yang mengiktiraf simptom saya. Saya mempunyai ahli terapi yang membantu saya bekerja melalui isu saya, bukan sahaja dengan imej badan saya tetapi dengan kemurungan saya. Saya bernasib baik kerana saya mempunyai sistem sokongan yang sudah ada.

Saya akan bercakap tentang perjuangan saya supaya anak saya tahu dia tidak perlu berjuang dalam diam. Kerana BDD menakutkan. Ia mengasingkan dan memanipulasi. Tetapi saya tahu dari pengalaman saya sendiri bahawa jika seseorang boleh mendengarnya tanpa menghakimi, boleh bercakap mendengar dan benar-benar mendengarnya, saya tahu dia akan mempunyai peluang. Dan walaupun saya tidak dapat menjamin bercakap akan berfungsi, saya akan melakukan yang terbaik untuk memberi peluang terbaik untuknya.

Dan untuk itu sangat sebab saya bercadang untuk menjelaskan dysmorphia badan saya kepada anak perempuan saya. Saya tidak mempunyai umur yang tepat atau tempoh masa yang cukup banyak, tetapi saya mahu dia tahu bahawa tidak kira apa saiznya, dia sentiasa betul-betul saiz yang betul, dan berat yang betul. Saya fikir mungkin kita akan mula membicarakannya apabila dia berusia 10 tahun - tetapi mungkin sebelum itu. Saya akan mengikuti arahannya. Dan saya akan memberi perhatian. Di luar itu, saya mahu dia tahu bahawa tubuhnya lebih penting daripada apa yang beratnya atau apa yang kelihatannya. Saya mahu dia memahami bahawa badan yang baik adalah badan yang disayangi dan dijaga dan dihormati, tidak kira apa yang dia berat atau apa yang dia kelihatan seperti.

Walau bagaimanapun, walaupun saya mahu anak perempuan saya memahami badannya, berasa selesa dalam tubuhnya, dan mencintai badannya, saya tahu saya tidak dapat melindunginya dari segala-galanya. Saya tidak dapat membuatnya sakit; Saya tidak boleh menyenyapkan suara di kepalanya jika dia bertengkar dengan BBD; dan, seperti yang saya mahu, saya tahu saya tidak dapat menyelamatkannya. Saya boleh melakukan yang terbaik, tetapi tidak ada pujian atau kebijaksanaan orang tua yang dapat menyelamatkannya.

Tetapi saya boleh mendidiknya. Saya boleh bercakap dengannya dan menjelaskan tanda-tanda amaran, gejala, dan rawatan gangguan dismorfik badan. Saya dapat menormalkan BDD dengan terbuka dan tidak memperlakukannya sebagai pantang larangan yang memalukan, dan saya dapat berkongsi pengalaman saya sendiri dan perjuangan saya sendiri dengan gangguan makan dengannya dengan harapan bahawa, jika dia pernah bertengkar dengan BDD atau sebarang isu imej badan dia akan berasa selesa datang kepada saya. Lebih daripada apa-apa, saya akan bercakap tentang perjuangan saya supaya anak saya tahu dia tidak perlu berjuang dalam diam. Kerana BDD menakutkan. Ia mengasingkan dan memanipulasi. Tetapi saya tahu dari pengalaman saya sendiri bahawa jika seseorang boleh mendengarnya tanpa menghakimi, boleh bercakap mendengar dan benar-benar mendengarnya, saya tahu dia akan mempunyai peluang. Dan walaupun saya tidak dapat menjamin bercakap akan berfungsi, saya akan melakukan yang terbaik untuk memberi peluang terbaik untuknya.

Saya berasal dari rumah yang baik dan rumah yang sangat senang, tetapi saya juga datang dari rumah yang tidak kita cakapkan mengenai badan kita. Kami tidak bercakap mengenai diet atau senaman, walaupun saya masih ingat melakukan latihan Jane Fonda dengan ibu saya. Saya telah mendengar kata-kata "lemak" dan "kurus, " tetapi ibu bapa saya tidak pernah bercakap tentang apa yang mereka maksudkan. Saya belajar tentang tokoh wanita "sempurna" dari rakan-rakan, TV, dan dari media dan majalah. Saya tidak mahu anak perempuan saya dibiarkan bersendirian untuk mengisi kekosongan seperti itu. Saya tidak mahu dia berasa malu di sekeliling tubuhnya. Bagi saya, rasa malu membawa kepada ketidakamanan, dan rasa tidak puas hati saya - ditambah pula dengan ketakutan dan ketenangan saya - membawa kepada BDD. Saya mahu memberikan anak perempuan saya setiap alat yang mungkin untuk melawannya terhadapnya.

Jadi kita akan bercakap tentang. Saya akan menjadi terbuka seperti yang saya boleh. Saya akan mendengar. Bukan hakim, tapi dengarkan. Mudah-mudahan yang akan membantu. Mudah-mudahan dia akan sentiasa tahu saya ada di sini: hanya beberapa kaki, beberapa bilik, atau panggilan telefon.