Ini Adalah Ia Seperti Apabila Rakan Terbaik Anda Benci Gaya Keibubapaan Anda
Ketika saya pertama kali bertemu Shay di kolej, kami mengklik segera. Dia lucu, tulen, dan menyeronokkan untuk berada di sekeliling. Dia membuat keputusan bijak untuk menyertai pertubuhan wanita saya, dan kami sentiasa bersenang-senang. Kami terlibat dalam masa yang sama dan suka merancang perkahwinan kami bersama-sama, jadi kami lebih gembira apabila dia hamil hanya beberapa bulan selepas saya melakukannya. Kerana kita begitu serupa dan mempunyai persamaan yang sama, saya menganggap kita akan menaikkan anak lelaki kita dengan cara yang sama, tetapi ternyata, gaya keibubapaan kita adalah bertentangan antara satu sama lain.
Ketika sahabat saya dan saya berdua hamil, kita telah lama bercakap tentang apa yang akan kita lakukan terhadap pekerjaan kita setelah bayi kita dilahirkan. Saya mempunyai penjagaan harian di bawah deposit dan berkeras bahawa saya akan kembali ke amalan undang-undang saya secepat mungkin selepas melahirkan, dan Shay tidak sabar-sabar untuk menjadi ibu tinggal sepenuh masa di rumah. Tetapi sebaik sahaja anak-anak kita tiba, saya memutuskan kos penjagaan harian tidak bernilai jam kerja saya yang panjang, dan meninggalkan kerjaya saya di belakang untuk tinggal di rumah. Shay sedar dia terlepas interaksi dewasa dan rakan sekerjanya, jadi dia kembali bekerja sambilan.
Falsafah keibubapaan kita berbeza dalam hampir setiap cara. Di mana saya merawat jadual tidur anak-anak saya sebagai suci dan akan sentiasa berusaha untuk pulang ke rumah untuk masa lapang, dia lebih santai tentang tidur siang dan kurang prihatin jika tidur berlaku di dalam kereta atau tidak. Walaupun saya adalah Formula Pasukan yang tegas dan memilih untuk memberi makan anak-anak saya, menyusui Susu selama ia membiarkannya dan kecewa dengan bekalannya yang rendah. Sekarang anak-anak kita makan makanan dewasa, dia lebih baik daripada saya mendapatkan anaknya untuk makan sayur-sayuran, dan dia juga menghadkan pengambilan gula. Saya, sebaliknya, membakar cookies dengan anak-anak saya setiap minggu dan berfikir bahawa ada yang merawat sehari adalah baik-baik saja.
Saya tahu saya ingin epidural dari saat saya hamil dan saya sangat gembira dengan kecemasan c-seksyen, di mana dia memilih pusat kelahiran dan kecewa apabila rancangan kelahirannya tidak mengikut pelan dan juga harus mempunyai kecemasan c-seksyen. Saya cenderung untuk mendorong anak-anak saya ke arah kemerdekaan dengan membiarkan mereka berjalan tanpa kereta bayi dan memakan makanan mereka sendiri, dan saya beralih mereka ke katil kanak-kanak di sekitar umur 2. Shay lebih suka memberi makan anaknya yogurt untuk mengelakkan kucing dan menggunakan kereta dorong lebih daripada saya lakukan, dan pada usia 3 dia masih gembira tidur di atas katilnya.
Rakan saya yang terbaik dan saya tidak melakukan keibubapaan dengan cara yang sama, tetapi kami berdua tahu kami berkongsi matlamat yang sama: untuk menjadikannya untuk tidur dengan semua orang yang bernafas dan membesarkan anak-anak yang tidak jerks. Dan kita sedar bahawa hubungan kita telah berkembang dengan pesat walaupun perbezaan kita kerana kaedah kita tidak begitu penting seperti niat kita.
Kami berdua licik, tetapi di mana dia hanya membiarkan anaknya bermain dengan Play-Doh ketika berada di kerusi tinggi, saya akan membiarkan anak-anak itu cat dan mengecat pada tikar di atas lantai, walaupun itu bermakna tembok saya tidak berada di mana-mana seperti yang bersihnya.
Tetapi terlepas dari fakta bahawa kita menaikkan anak-anak kita dengan cara yang sama sekali berbeza, dengan pengecualian dari satu teks pendek hidup meludahkan tentang kecekapan minyak penting (saya skeptik, dia tidak), kami tidak pernah berjuang dengan satu sama lain mengenai bagaimana yang lain melakukan perkara-perkara, dan persahabatan kita masih kuat seperti yang pernah terjadi. Rakan saya yang terbaik dan saya tidak melakukan keibubapaan dengan cara yang sama, tetapi kami berdua tahu kami berkongsi matlamat yang sama: untuk menjadikannya untuk tidur dengan semua orang yang bernafas dan membesarkan anak-anak yang tidak jerks. Dan kita sedar bahawa hubungan kita telah berkembang dengan pesat walaupun perbezaan kita kerana kaedah kita tidak begitu penting seperti niat kita.
Ia bukannya salah satu daripada ibu bapa yang "lebih baik", ia hanya cuba untuk bersenang-senang dengan anak-anak, dan jika itu gagal, masih hidup sehingga tidur.
Dan kita saling mencintai antara satu sama lain untuk menyokong satu sama lain dalam keputusan keibubapaan individu kita. Penyusuan susu bukanlah sesuatu yang saya pilih untuk melakukan sendiri, tetapi jika ia penting untuknya, ia penting bagi saya, jadi jika dia memerlukan bantuan untuk mendapatkan bayi dengan selekoh atau membaca bahawa kuki laktasi boleh membantu meningkatkan bekalan susu, saya dengan senang hati meminjamkan tangan mendapat bocor untuk bekerjasama atau melompat ke dapur dan membuat beberapa kue oatmeat, kerana saya mahu dia berasa yakin dengan pilihannya sebagai seorang ibu. Perkara yang sama berlaku untuknya apabila dia bersetuju untuk merancang jadual permainan kami di sekeliling jadual ketat saya yang sangat ketat.
Apabila kita mempunyai ketiga-tiga kanak-kanak lelaki itu bersama-sama dan kita cuba membuatnya melalui filem atau IKEA tanpa gangguan, perbezaan pendapat ini tidak penting. Anak-anak lelaki kita berulang-ulang antara kedua-dua kita, mendengar (atau tidak) sama ada kita apabila kita memberitahu mereka untuk berhenti memanjat sesuatu atau berhenti menyanyi dengan begitu kuat. Ia bukannya salah satu daripada ibu bapa yang "lebih baik", ia hanya cuba untuk bersenang-senang dengan anak-anak, dan jika itu gagal, masih hidup sehingga tidur.
Keibubapaan tidak menentukan siapa kita. Pasti, kita akan bercakap tentang siapa yang sedang atau tidak tidur sepanjang malam dan neraka itu adalah latihan potty, tetapi kebanyakan perbualan kita berputar di sekeliling perkara yang sama seperti sebelum kita menjadi ibu bapa: rancangan TV yang kita sayangi, rumit kita hubungan dengan makanan, bagaimana teman lelaki kita sekarang, suami sekarang menjengkelkan kita minggu ini. Lebih banyak persahabatan kita daripada hakikat bahawa kita adalah kedua-dua ibu, dan itulah sebabnya strategi pemeliharaan anak kita yang berbeza tidak menyebabkan kecenderungan dalam ikatan kita.
Sebagai penulis keibubapaan, saya tahu Perang Mama adalah nyata, dan saya telah menerima komen-komen jahat untuk membuktikannya. Tetapi saya rasa seperti banyak penghakiman yang kita lalui kepada ibu bapa yang lain kerana melakukan perkara yang berbeza adalah kerana kita mencari jaminan bahawa pilihan keibubapaan kita sendiri adalah yang baik. Shay tidak akan membesarkan anaknya seperti cara saya membesarkan anak-anak saya dan sebaliknya, tetapi itu tidak bermakna sama ada kita melakukan apa-apa salah sebagai ibu bapa. Malah, ia hanya membuktikan bahawa kita melakukan perkara-perkara baik-baik saja.