Cerita saya - perjalanan yang tidak dijangka mempunyai bayi lain
blogger Amity Dry
Siapakah yang tahu hamil begitu sukar? Saya pasti tidak. Nah, saya tahu ia adalah untuk sesetengah orang, tetapi bukan untuk saya. Ketika kami memutuskan untuk mulai mencuba bayi empat tahun yang lalu, saya melintas jari saya dan berharap semuanya berfungsi dengan baik. Ia satu perkara yang lucu, kehidupan seharian anda menumpukan semua usaha anda untuk tidak hamil dan kemudian apabila anda mahu anda berharap anda sebenarnya boleh.
Walau bagaimanapun, saya tidak perlu risau, saya terkejut dan gembira kerana kami hamil bulan pertama yang kami cuba. Saya sangat lega bahawa perkara yang saya mahu lebih daripada apa-apa, untuk menjadi seorang ibu, akan datang dengan mudah kepada saya. Jadi, secara semula jadi, selepas anak kami merayakan ulang tahun keduanya dan kami memutuskan kami sudah bersedia untuk mempunyai anak lain yang saya harapkan senario yang sama.
Walau bagaimanapun, kali ini, perkara-perkara tidak begitu lancar. Kali ini saya akan datang untuk belajar betapa sukarnya untuk membuat, dan menjaga, bayi.
Bulan pertama ia tidak berlaku Saya ketawa dan menyedari ia terlalu banyak dijangka. Bulan kedua saya kecewa tetapi tidak prihatin. Bulan ketiga saya tidak sabar dan kecewa. Pada bulan kelima saya bimbang. Saya membuat temujanji dengan OBGYN dan segera diberitahu untuk berehat, bersabar dan kembali jika saya masih menunggu dalam masa lima bulan. Saya menjawab secara dramatik bahawa jika saya tidak mengandung dalam tempoh lima bulan saya akan mati. Jelas sekali ia bukan hasil yang saya jangkakan.
Jadi, saya memutuskan untuk menjadi serius. Saya menghabiskan berjam-jam laman web seperti, meneliti konsepsi. Siapa tahu ada begitu banyak maklumat yang didedikasikan untuk subjek itu? Walau bagaimanapun, saya berharap saya tetap gembira dengan naif, kerana itu adalah lebih banyak keseronokan yang tidak mengetahui semuanya. Dari charting suhu, pemantauan kitaran, batang prediktor ovulasi, ujian darah dan seks pada permintaan, ia benar-benar mengambil semua keseronokan daripada membuat bayi.
Saya telah diberitahu ramai, banyak kali untuk berehat, untuk berhenti menekankan tentang hal itu dan ia akan berlaku. Tetapi, setakat yang saya tahu tekanan itu memberi kesan negatif ke atas badan saya, saya tidak boleh berhenti mendadak menginginkannya, berhenti menjadi kecewa mengenainya. Ini kitaran ganas, anda tertekan kerana anda tidak boleh hamil dan kemudian anda tidak boleh hamil kerana anda tertekan.
Walau bagaimanapun, akhirnya, selepas lapan bulan cuba saya jatuh mengandung. Saya berada di atas bulan dan merasakan bahawa semua orang adalah betul dan segala-galanya telah 'berlaku atas alasan.' Dua minggu kemudian saya mengalami keguguran pertama saya. Tiba-tiba segala-galanya 'berlaku untuk sebab' sepertinya amat sukar difahami.
Ia adalah setahun yang lalu dan 12 bulan terakhir telah digunakan sepenuhnya dengan cuba untuk hamil diikuti dengan kekecewaan yang tidak berkesudahan, kegembiraan hidup yang singkat pada satu lagi kehamilan dan kesedihan yang menyayat hati pada keguguran yang lain.
Dan melalui semua itu, perkara yang paling sukar untuk ditangani adalah bahawa saya benar-benar, sama sekali, tidak berdaya, tanpa rasa marah.
Dengan banyak perkara dalam kehidupan ada ganjaran untuk usaha, semakin sukar anda mencuba hal-hal yang lebih baik untuk anda, tetapi tidak dalam hal ini. Dengan kemandulan anda berasa seperti kegagalan tidak kira betapa kerasnya anda cuba. Dan saya melakukan semuanya dengan betul. Saya membaca semua yang saya boleh pada subjek. Saya menyerahkan kopi dan alkohol dan mengekalkan diet yang sihat. Saya mengambil vitamin dan herba Cina. Saya melakukan akupunktur dan urut. Saya pergi bercuti. Saya tertekan. Saya fikir fikiran positif. Saya berdoa.
Tetapi hakikatnya tetap tidak ada yang boleh saya lakukan untuk mengubah keadaan. Tidak boleh saya ambil tindakan dan membetulkannya. Tiada penyelesaian mudah, tiada pil ajaib. Saya tidak dapat melindungi bayi yang hidup saya sangat mahukan. Bahkan nasib mereka tidak dapat dikawal.
Namun melalui semua ini saya terkejut dengan betapa tenangnya kita sebagai masyarakat mengenai perkara ini, terutamanya keguguran. Nampaknya gila, kita wanita bercakap tentang perkara lain, tetapi topik ini tetap terselubung dalam diam. Saya tertanya-tanya jika itu kerana kita mengekalkan kehamilan kita secara rahsia untuk trimester pertama, jadi apabila keguguran berlaku dalam masa itu (yang sebahagian besarnya) kita juga menyimpan rahsia itu. Tetapi, bagi saya, menjaga rahsia membuat saya merasa seolah-olah sesuatu yang saya malu. Kegagalan saya terpaksa bersembunyi. Ia merasakan seolah-olah saya terpaksa menjadi stoik dan 'meneruskan dengan perkara-perkara.' Jadi saya buat. Saya sibuk, saya tidak menangis selepas hari pertama, saya melemparkan diri ke dalam kerja saya, tetap kuat dan kelihatan seperti saya ok. Tetapi kesedihan terpaksa keluar akhirnya, seperti yang saya dapati apabila ia datang dalam banjir dalam sekejap saya tidak menjangkakan.
Saya rasa sebahagian daripada saya berasa seperti saya tidak mempunyai hak untuk menjadi yang kecewa, selepas saya hanya 6 minggu bersama-sama. Ia tidak seperti kehilangan bayi pada 20 minggu ditambah, yang secara harfiah kematian seorang kanak-kanak. Tetapi sebagai kaunselor kemudian memberitahu saya, kerugian adalah kerugian. Sama ada anda hamil selama 2 hari, 6 minggu atau 20 minggu anda kehilangan janji hidup. Sudah tentu semakin lama anda perlu ikatan dengan bayi anda dan merancang kehidupan mereka akan lebih menjejaskan kesannya. Tetapi itu tidak bermakna kerugian awal tidak menyakitkan. Tidak kira berapa sentimeter yang panjang embrio itu, ia adalah perkara yang anda mahukan, betapa sayangnya.
Oleh itu mengapa, apabila kita kehilangan sesuatu yang kita mahu dan sangat menyayangi, patutkah kita menjaga rahsia kita? Kenapa kita merasa seperti kita harus kuat dan teruskan dengan perkara-perkara?
Malah sambutan sesetengah orang yang saya berkongsi berita saya adalah untuk meletakkan penekanan pada bergerak dan tidak berpindah di dalamnya. Tip untuk mereka yang diletakkan dalam situasi ini dan tidak tahu apa yang harus dikatakan, "Ia tidak dimaksudkan untuk menjadi, " "Ia adalah cara yang wajar, " "Sekurang-kurangnya anda mempunyai anak lain" atau "Anda boleh cuba lagi "Adalah semua pilihan yang perlu anda lupakan. Mereka tidak membantu. Yang mudah "Saya minta maaf" adalah.
Saya rasa salah satu daripada positif yang keluar dari ini ialah saya telah belajar bahawa anda tidak pernah tahu apa yang sedang berlaku dalam kehidupan orang ramai. Mereka mungkin kelihatan seperti mereka memilikinya tetapi di belakang pintu tertutup mungkin cerita yang sangat berbeza. Apabila saya berkongsi berita saya dengan rakan-rakan, ramai yang terkejut dengan menawarkan kisah kemandulan dan kehilangan mereka sendiri, memberikan saya wawasan dan pemahaman kepada mereka yang saya tidak akan pernah ada, sekiranya saya tidak berkongsi dengan diri saya sendiri. Saya juga tidak akan pernah bertanya lagi kepada seseorang jika dan ketika mereka mempunyai anak, saya sedar ia bukan urusan saya!
Tetapi, cerita ini mempunyai penghujung yang bahagia.
Saya gembira untuk mengumumkan bahawa saya kini 12 minggu mengandung dengan rindu kami untuk anak kedua. Phil, Jamison dan saya berada di atas bulan, terutamanya Jamison yang memberitahu setiap orang yang dia dapati bahawa Mummy mempunyai bayi di perutnya!
Ia bukanlah beberapa bulan yang mudah. Tidak ada kegembiraan pada ujian positif kali ini, hanya teragak-agak, berhati-hati, harapan tersimpan. Setiap hari saraf-wracking, setiap ujian susulan dan imbasan adalah menakutkan. Tetapi perlahan-lahan, sudah tentu, hari-hari yang ditandakan dan saya membiarkan diri saya bertambah sedikit lebih positif dengan setiap yang berlalu.
Satu statistik yang diberikan kepada saya oleh doktor saya sangat menghiburkan. Dia memberitahu saya bahawa jika segala-galanya normal pada imbasan 8 minggu, anda mempunyai kemungkinan 95% untuk menyampaikan bayi secara langsung, pada imbasan 10 minggu ini akan mencapai 99%. Mengetahui ini saya tidak tahu kenapa 8 minggu imbasan tidak lebih rutin, tetapi jika anda mengalami keguguran awal sebelum bertanya tentang mendapatkan satu, bukannya menunggu 12 minggu standard.
Melalui semua proses ini saya menghabiskan banyak masa di forum, berbual dengan wanita lain yang sedang melakukan perkara yang sama. Saya mendapati dapat berkongsi perasaan saya secara anonim sangat membantu dan sokongan yang ditawarkan kepada saya oleh ahli-ahli lain adalah luar biasa. Ia pasti membantu saya melalui beberapa hari yang lebih gelap.
Saya tahu terdapat banyak daripada anda membaca ini sekarang yang sangat berusaha untuk hamil seorang kanak-kanak, yang sedang menjalani IVF, berdoa untuk penderma telur, cuba mengadopsi atau menderita melalui kesakitan keguguran. Saya tahu setiap seorang daripada anda berasa seperti anda sama sekali tidak mempunyai kawalan terhadap kehidupan anda sendiri dan hati saya keluar untuk anda. Ia bukan perjalanan yang mudah tetapi, sekarang saya berada di sisi lain, saya tahu saya adalah orang yang lebih kuat untuknya. Dan apabila saya akhirnya mempunyai bayi yang berharga di tangan saya, saya akan menghargai dia atau lebih untuknya.
Saya tidak pernah fikir ini akan menjadi cerita saya, tetapi saya mahu berkongsinya untuk mengangkat kerahsiaan kerahsiaan itu dan membawanya ke tempat terbuka. TIDAK ADA malu dan hanya dengan membicarakannya bahawa kita menyedari berapa banyak rakan, rakan sekerja dan ahli keluarga kita telah melalui perkara yang sama. Jadi sila kongsi kisah anda dengan kami, dan semoga ia akan menjadi seperti cathartic untuk anda sebagai tulisan ini adalah untuk saya!
Saya akan bercuti sekarang sehingga awal Januari, apabila saya akan kembali untuk berkongsi dengan anda sepanjang kehamilan saya dan pengalaman membawa bayi kedua ke dalam keluarga kami. Akan ada banyak untuk bercakap tentang saya pasti !! Mempunyai semua Krismas yang hebat, tetap selamat dan bersenang-senang! Amity x
Adakah anda mempunyai pengalaman yang sama? Komen blog onAmity.