Ultrasound 28-Minggu Saya Mengesahkan Mimpi Ngeri Terburuk Saya
Saya hanya mahu bayi saya menjadi OK, saya berulang kali berulang pada pagi Khamis April lalu. Tiga minggu terdahulu, seorang jurubicara lelaki telah melihat kelainan pada otak anak perempuan saya yang belum lahir. Pada 28 minggu kehamilan, ventrikel lateralnya adalah saiz biasa dua kali ganda (ini adalah penting kerana mereka membawa bendalir tulang belakang serebrum ke kord rahimnya). Jenis keradangan ini, yang dikenali sebagai ventriculomegaly, dikaitkan dengan beberapa gangguan perkembangan. Setelah tiga minggu diagnostik ultrasound Tahap 2, ujian darah, dan MRI dan tiga minggu doktor merenung mengenai kemungkinan jangkitan virus, hydrocephalus, dan shunt, kami akhirnya akan mendapat beberapa jawapan. Tetapi ultrabunyi itu berkesan merosakkan visi yang telah saya buat untuk diri saya tentang kehamilan yang bahagia dan sihat menghasilkan bayi yang bahagia dan sihat. Ultrasound 28-minggu saya mengesahkan mimpi buruk saya yang teruk dan ia melemparkan segala-galanya ke dalam kekacauan yang lengkap.
Saya berasa marah, walaupun kebencian ke arah dia. Saya tidak mendaftar untuk ini: bayi yang sakit. Saya mahu apa yang saya fikir setiap orang mendapat: gembira, tersenyum, sihat, selamat, ganjil, comel, sedikit ganjaran kegembiraan. Sekiranya saya sudah bimbang tentang keibubapaan, bagaimanakah saya boleh menjadi orang tua apabila ada sesuatu yang salah?
Lama sebelum kita mengetahui dengan tepat berita apa yang sedang menunggu kami pada akhir lawatan 28 minggu itu, pasangan saya dan saya memandu ke hospital, saya berasa saraf tetapi yakin. Kami telah berunding dengan Google - biasanya idea yang mengerikan - dan memutuskan bahawa bengkak bengkak, sementara menakutkan, sering mempunyai hasil yang selamat dan sihat. Rakan saya dan saya saling bercerita bahawa kita sihat, kami gembira, dan yang paling penting, kami adalah orang yang baik. Jadi itu bermakna semuanya akan baik-baik saja. Dan perkara-perkara buruk tidak berlaku kepada orang yang baik, jadi sudah tentu kita akan baik-baik saja - dan juga bayi kita.
Kehamilan adalah pengalaman luar biasa dan menakutkan. Saya telah mengembangkan manusia yang kecil di dalam diri saya, dari sekumpulan sel kecil hingga apa yang akan menjadi satu hari yang benar-benar autonomi. Belum lagi apabila saya mempunyai bayi, saya dijangka tidak akan mengecilkannya. Tetapi sekarang saya mempunyai ketakutan tambahan bahawa ada sesuatu yang salah dengannya untuk bertanding. Sesuatu yang mungkin saya tidak dapat diperbaiki. Semakin banyak batu-bata ketakutan dan keraguan diri menumpukan diri pada bahu saya. Sekiranya saya melakukan sesuatu yang salah? Adakah dia akan menjadi OK? Bolehkah dia dilumpuhkan? Bolehkah dia mati? Dan, secara mementingkan diri sendiri, saya berasa marah, walaupun kebencian terhadapnya dia. Saya tidak mendaftar untuk ini: bayi yang sakit. Saya mahu apa yang saya fikir setiap orang mendapat: gembira, tersenyum, sihat, selamat, ganjil, comel, sedikit ganjaran kegembiraan. Sekiranya saya sudah bimbang tentang keibubapaan, bagaimanakah saya boleh menjadi orang tua apabila ada sesuatu yang salah?
Berikut adalah sesuatu yang saya tahu sekarang menjadi kebenaran sejagat: Apabila seorang doktor meminta untuk bercakap dengan anda di Bilik Rundingan, semuanya tidak akan baik.
Kami tiba di hospital dan segera dibawa ke bilik peperiksaan. Doktor, salah satu yang terbaik dalam bidang janin dan kesihatan ibu di bandar kami, adalah lembut dan lembut. Dia segera meletakkan saya selesa dan sekali lagi, saya tahu, semuanya akan baik-baik saja. Ketika dia memerah gel pada perut saya dan menekan tongkat ke atas bayi, saya merasa yakin. Berani. Anak perempuan saya sentiasa bergerak di dalam saya dan sentiasa menendang. Bayi yang sakit tidak aktif, saya memberitahu diri saya sendiri. Kami mempunyai cukup ultrasound untuk melihat hidung kecil comelnya, mulut kecil yang boleh diciumnya. Kami melihat dia tumbuh selama tujuh bulan. Bayi tidak sihat tidak tumbuh seperti rumpai.
Saya tahu - saya pasti - dia akan menjadi baik-baik saja. Doktor selesai mengimbas, menyeka goo dari perut saya, dan membantu saya duduk. Kemudian dia meminta kami untuk berjumpa dengannya di Bilik Perundingan.
Saya mendapati bahawa anak saya telah kehilangan sebahagian daripada otaknya, sekeping organ yang sangat penting untuk kewujudan manusia, reaksi saya adalah lebih daripada sekadar ketakutan, kekecewaan, dan kemarahan. Ia adalah fizikal. Perut saya, bahagian yang tidak membawa bayi, berasa seperti jatuh ke lantai. Jantung saya merasa seperti berhenti berdetak untuk satu, dua, lima, 10, 20 berdegup. Dan saya menangis. Saya menangis dan menangis dan menangis dan berasa seperti saya tidak berhenti selama beberapa minggu.
Berikut adalah sesuatu yang saya tahu sekarang menjadi kebenaran sejagat: Apabila seorang doktor meminta untuk bercakap dengan anda di Bilik Rundingan, semuanya tidak akan baik. Bilik itu kecil dan putih dengan sofa ranjang lama dan hijau serta cetakan cat air yang terpesong di dinding. Saya dan pasangan saya berpegang tangan dan cuba kekal positif. Tetapi keyakinan yang saya rasakan tadi adalah pudar dengan cepat. Anak perempuan kami mempunyai agenesis korpus callosum.
Callosum corpus adalah satu kumpulan serat saraf yang terletak di antara hemisfera kiri dan kanan otak. Strukturnya seperti lebuh raya maklumat, yang membolehkan bahagian kiri dan kanan otak berkomunikasi antara satu sama lain. Otak otak kita telah dibandingkan dengan dua orang yang serupa tetapi akhirnya berbeza. Walaupun mereka adalah satu "yang", mereka melihat perkara-perkara dengan cara yang sedikit berbeza. Callosum corpus membolehkan kedua-dua "orang" ini berkomunikasi antara satu sama lain untuk membentangkan sebuah front bersatu dengan seluruh tubuh dan rangsangan luar. Jika korpus callosum tidak hadir, menjadi sukar bagi otak hemisfera untuk berkomunikasi antara satu sama lain dan menghantar isyarat kepada badan dan menghantar maklumat penting kepada beberapa perkara, seperti pembentukan memori dan pergerakan otot.
Setiap kali saya menggulung mata saya pada bayi yang menangis di sebuah restoran atau suami saya dan saya telah tertawa betapa hebatnya kehidupan kanak-kanak kami, saya membayangkan alam semesta telah mencatatkan pada buku besar saya. Dan tiap-tiap tanda telah menambah sehingga ini.
Agenesis korpus callosum adalah cacat kelahiran kongenital yang menjejaskan tujuh dalam 1, 000 kelahiran, walaupun mustahil untuk mengetahui kejadian sebenar kelainan kardosal kerana prognosis berubah secara dramatik dari orang ke orang. Walaupun sesetengah orang mungkin mengalami kelewatan kognitif dan perkembangan yang teruk, yang lain mungkin tidak terjejas sama sekali, dan mereka akan menjalani kehidupan yang "normal" sepenuhnya. Di atas semua yang tidak diketahui, adalah mustahil untuk meramalkan bagaimana agenesis seseorang akan memberi kesan kepada mereka. Itu tidak tahu ketakutan saya. ACC boleh menjadi sebahagian - kurang maju, tetapi hadir - atau lengkap, yang bermaksud ia tidak sepenuhnya dari otak. Anak perempuan kami telah lengkap.
Apabila saya mendapati bahawa anak saya telah kehilangan sebahagian daripada otaknya, sekeping organ yang sangat penting untuk kewujudan manusia, reaksi saya adalah lebih daripada sekadar ketakutan, kekecewaan, dan kemarahan. Ia adalah fizikal. Perut saya, bahagian yang tidak membawa bayi, berasa seperti jatuh ke lantai. Jantung saya merasa seperti berhenti berdetak untuk satu, dua, lima, 10, 20 berdegup. Dan saya menangis. Saya menangis dan menangis dan menangis dan berasa seperti saya tidak berhenti selama beberapa minggu. Ultrabunyi itu adalah hari yang paling teruk dalam hidup saya.
Ketika saya duduk di sofa lama di dalam bilik yang dimaksudkan untuk menghibur, semua yang saya dapat pikirkan, yang saya dapat bayangkan, adalah cara saya menyebabkan kecacatan ini pada otak anak perempuan saya. Apa yang saya fikir adalah saya telah gagal. Saya adalah ibu yang tidak baik. Saya mencari sesuatu, apa sahaja, saya boleh lakukan untuk menyebabkan ini. Di belakang, saya mencari sesuatu yang saya dapat mengawal. Sebenarnya, saya fikir saya mahu bertanggungjawab terhadap agenesisnya kerana jika saya salah, sekurang-kurangnya saya mempunyai kawalan ke atas sesuatu .
Kerana kebenaran itu, saya telah: dimakan dengan kuda dengan brie keju di atasnya. Saya makan sekeping sushi. Saya minum sebelas champagne sebelum saya tahu saya mengandung. Saya minum teh dengan kafein di dalamnya. Saya telah melakukan beberapa mengangkat berat. Saya membersihkan sampah kucing. Saya mengambil ubat untuk sakit pagi saya. Saya menggunakan kerusi yang dipanaskan di dalam kereta kami. Saya biasa tidak mahu kanak-kanak, dan ini adalah hukuman karma saya. Saya berharap untuk seorang lelaki dan ini adalah penantangan saya kerana tidak mahu seorang gadis. Saya berasa seperti alam semesta telah menghukum saya dengan menghukum anak saya. Setiap kali saya menggulung mata saya pada bayi yang menangis di sebuah restoran atau suami saya dan saya telah tertawa betapa hebatnya kehidupan kanak-kanak kami, saya membayangkan alam semesta telah mencatatkan pada buku besar saya. Dan tiap-tiap tanda telah menambah sehingga ini.
Satu reaksi filem terburuk yang dimainkan di belakang mataku: semua cara dia boleh terwujud. Semua cara ia boleh menjejaskan hidupnya: Adakah dia pernah membaca buku Buat kawan? Adakah dia akan disenangi? Pernah mempunyai teman lelaki atau teman wanita Adakah dia akan dijemput untuk prom? Memandu kereta? Adakah dia akan memberitahu saya dia suka saya?
Kerana diagnosisnya, kami kini dianggap sebagai kehamilan berisiko tinggi. Status berisiko tinggi kami bermakna kami terpaksa masuk untuk ultrasound dan memeriksa setiap dua minggu. Kami juga ditawarkan peluang untuk bercakap dengan pakar psikiatri yang khusus dalam pesakit perubatan ibu dan janin. Pada mulanya saya menolak. Saya tidak memerlukan bantuan profesional kerana saya mempunyai kumpulan sokongan yang luar biasa. Saya bercakap dengan suami saya, ibu bapa saya, dan kawan-kawan saya tentang ketakutan saya, cara saya bimbang, apa-apa. Saya terus membuat senarai obsesif tentang semua perkara yang saya boleh lakukan salah. Dan apabila mereka tidak bercakap dengan saya, saya menangis. Di tempat tidur, di bilik mandi, semasa sarapan pagi, di dalam kereta dalam perjalanan untuk bekerja dan dalam perjalanan ke rumah, di sofa, di dapur, di bilik tidur hijau neutral jantina anak perempuan saya.
Dia mungkin tidak pergi ke prom - tetapi dia mungkin tidak mahu. Dia mungkin dapat disenangi - tetapi begitu juga semua orang; anak-anak adalah jerks. Terdapat peluang, walaupun kelihatan lebih kecil dan lebih kecil setiap hari, bahawa dia mungkin tidak dapat bercakap, untuk memberitahu saya dia mencintai saya. Tetapi jika itu berlaku, saya akan memberitahu dia cukup untuk kami berdua. Dia tidak akan meragui cintaku untuknya.
Dan akhirnya, saya menyedari bahawa mungkin saya perlu melihat seorang profesional. Dan dia membantu. Saya dapat merangkumi ketakutan saya dalam dua kategori: ketakutan yang boleh saya lakukan sekarang dan ketakutan saya tidak dapat berbuat apa-apa. Apa yang saya pelajari dengan cepat adalah bahawa kebanyakan kebimbangan adalah ketakutan yang saya tidak dapat berbuat apa-apa.
Anak perempuan kami dilahirkan pada bulan Mei; tiga minggu awal. Pada 37 minggu, kami pergi untuk - satu lagi lagi - ultrasound rutin. The sonographer meletakkan tongkat di perut saya dan diam selama beberapa saat. Dia kemudian memintaku menggulung ke sebelah kiri saya. Saya lakukan, memikirkan kedudukan baru itu akan membantu dia mendapatkan imej yang lebih baik. Dia memberitahu kami dia akan mendapatkan doktor. Suami saya dan saya saling memandang, teragak-agak. Apa yang telah berlaku sekarang? Kembali dengan pakar obstetrik dan kerusi roda, dia mengarahkan saya ke dewan untuk buruh dan penghantaran dan pakar obstetrik memberitahu kami kadar denyut jantung kami menurun kepada 70 saat setiap saat apabila ia sudah 140. Sejak saya berusia 37 minggu, secara teknis penuh, mereka mahu mendorong. Suami saya dan saya saling menatap dan kemudian kepada beliau dan kami berkata, "Jadi kita mempunyai bayi hari ini?" Apa yang boleh kita fikirkan adalah hakikat bahawa kita berdua terpaksa bekerja selepas perlantikan.
Ternyata induksi tidak diperlukan. Apabila dia meneliti saya sebelum memasukkan kateter Foley, doktor mendapati bahawa saya sudah tiga sentimeter diluaskan. Selama 13 jam sejak permulaan kerja saya sampai ketibaannya, suami saya dan saya tersenyum dan ketawa. Bilik kami adalah pintu pusingan untuk rakan-rakan dan keluarga. Kami ada bilik pesta. Jururawat sedih untuk meninggalkan kami pada akhir peralihan masing-masing. Kerana untuk 13 jam itu ada satu perkara yang menyuarakan semua ketakutan dan keraguan tentang masa depan dan itu adalah kegembiraan untuk bertemu dengan anak perempuan kita.
Lapan bulan kemudian, dan dia telah mencapai semua tonggaknya. Dia tersenyum dan bermain dan membuat kita ketawa setiap hari. Dia makan seperti babi kecil yang menggemaskan. Dia menawan semua orang yang dia jumpa. Dan dia akan melakukannya dengan atau tanpa sebahagian daripada otaknya. Dia mungkin tidak pergi ke prom - tetapi dia mungkin tidak mahu. Dia mungkin dapat disenangi - tetapi begitu juga semua orang; anak-anak adalah jerks. Terdapat peluang, walaupun kelihatan lebih kecil dan lebih kecil setiap hari, bahawa dia mungkin tidak dapat bercakap, untuk memberitahu saya dia mencintai saya. Tetapi jika itu berlaku, saya akan memberitahu dia cukup untuk kami berdua. Dia tidak akan meragui cintaku untuknya.
Apa yang saya pelajari di sofa dengan perut saya di kaki saya dan timbunan tisu di pangkuan saya adalah saya tidak dapat mengawal bagaimana otak anak perempuan saya berkembang dalam rahim. Sama seperti saya tidak dapat mengawal buku-buku yang dia boleh atau tidak boleh membaca atau anak-anak yang dia jumpai di taman permainan atau yang dia suka.
Saya hanya boleh mengawal betapa saya mencintainya. Dan saya suka dia lebih daripada apa-apa. Itu, saya telah belajar, sudah cukup untuk seumur hidup.