Saya Takut Untuk Mempunyai Bayi Lain Dengan Rakan Saya Baru

Kandungan:

Saya selalu mahu keluarga besar. Ia berasal dari ketika saya masih muda, kerana saya selalu berharap lebih banyak adik-beradik. Saya tidak selalu suka mempunyai saudara besar, tetapi saya benar-benar suka mempunyai seseorang untuk bermain dan bersabar. Saya juga mempunyai adik perempuan berusia 20 bulan lebih muda dari saya, yang saya lakukan dengan segala-galanya. Kami berkongsi bilik, kawan, dan kami juga melakukan aktiviti selepas sekolah yang satu sama lain. Ia seperti mempunyai kawan terbaik. Walaupun saya mempunyai seorang saudara yang lebih tua, saya selalu berharap bahawa ibu bapa saya akan mengadopsi lebih banyak kanak-kanak agar sesuai di tempat di antara saudara saya dan saya. Tetapi ibu bapa saya tidak pernah mempunyai bayi lain atau mengamalkan, dan sekarang, sebagai ibu bapa saya sendiri, saya benar-benar memahami mengapa mereka tidak melakukannya. Mempunyai lebih daripada satu anak cukup mencabar. Apabila bekas suami saya dan saya pertama kali bertemu, kita akan membayangkan masa depan kita bersama. Kami merancang untuk tinggal di rumah besar di Oregon, lebih baik di negara ini, dan membesarkan lima kanak-kanak. Dan setahun selepas bertemu, saya mengandung anak perempuan kami. Kemudian 14 bulan selepas dia dilahirkan, saya mengandung anak kami. Kami memutuskan bahawa dua adalah cukup baik, dan selama beberapa tahun, saya juga menyesal tidak mempunyai tiub saya terikat selepas saya menjalani sesar.

Maju cepat tujuh tahun kemudian dan saya adalah ibu berusia 6 dan 7 tahun. Hari-hari ini, anak-anak saya kebanyakannya mencukupi. Saya katakan kebanyakannya, kerana setiap sekali seketika anak saya masih memerlukan bantuan menyapu, dan kadang-kadang lebih baik bagi saya untuk menjadikan mereka makanan daripada saya untuk turun ke dapur yang ditutupi bijirin yang tidak cukup masuk ke dalam mangkuk . Bekas suami saya dan saya telah bercerai, dan kami berdua bekerjasama dengan orang lain. Pada awal pemisahan kami, bekas saya dan saya bercakap tentang bagaimana kami tidak mahu mempunyai anak dengan orang lain. Dia bersumpah untuk mendapatkan vasektomi dan saya berjanji bahawa saya akhirnya akan mendapat tiub saya. Saya menyerah pada impian saya untuk mempunyai keluarga besar, sekurang-kurangnya keluarga nuklear yang besar. Bekas saya dan saya sentiasa merancang untuk menerima pakai. Saya telah diterima pakai, sama seperti kedua-dua adik-beradik saya, dan bekas adik saya juga telah diterima pakai, jadi itu sesuatu yang sangat penting kepada kami. Tetapi selepas kami bercerai, saya meletak jawatan untuk berfikir bahawa jika saya akan mempunyai keluarga yang besar, tidak akan lama lagi. Dan saya juga fikir saya akan pergi sendiri sahaja.

Tetapi dari masa ke masa, ketika saya jatuh cinta, saya sedar mungkin mungkin saya dapat mempunyai lebih banyak anak. Mungkin saya juga mahukan lebih banyak anak.

Selepas perceraian saya, saya tidak pernah benar-benar memikirkan hakikat bahawa saya mungkin satu hari mencari seseorang yang saya mahu membina kehidupan. Saya lebih tertumpu pada memikirkan bagaimana untuk tidak berkahwin, dan apa maksudnya untuk menjadi seorang tunggal. Saya memang sudah tentu tidak bertemu dengan seseorang, dan dua tahun kemudian, telah memutuskan untuk berkahwin dengan orang ini. Salah satu perbualan awal kami semasa kami berkencan, apabila kami percaya kami tidak akan serius, adalah tentang bagaimana saya tidak mahu lagi anak-anak, tetapi dia mahu sekurang-kurangnya seorang kanak-kanak. Pada masa itu, saya fikir ini adalah cara yang sempurna untuk menghalang kita daripada terjatuh dalam hubungan jangka panjang: Dia mahu kanak-kanak, dan saya tidak.

Tetapi dari masa ke masa, ketika saya jatuh cinta, saya sedar mungkin mungkin saya dapat mempunyai lebih banyak anak. Mungkin saya juga mahukan lebih banyak anak. Apabila hubungan kami berubah dan kami semakin banyak, saya menyedari bahawa ya, saya mahu mempunyai lebih ramai kanak-kanak, dan saya mahu mempunyai anak-anak ini dengan pasangan saya. Saya suka menonton dia berinteraksi dengan anak-anak saya, dan saya dapat melihat diri saya mempunyai anak lain dengannya. Jadi untuk tahun yang lalu sekarang, saya telah berharap bahawa saya akhirnya dapat memenuhi impian saya tentang keluarga yang lebih besar - bersamanya.

Sebaik sahaja saya menyedari bahawa kanak-kanak adalah sesuatu yang saya mahu, saya membuat matematik mengenai bilangan kanak-kanak yang saya inginkan dalam tiga tahun. Saya merancang bagaimana kita akan mempunyai katil keluarga, kerana itulah yang dibangkitkan oleh kedua-dua anak saya dan kerana itu penting bagi saya. Saya merancang bagaimana saya akan bekerja di sekitar dua bayi di rumah, sementara dua kanak-kanak berada di sekolah, dan mendapati saya dapat mengendalikannya sepenuhnya. Saya benar-benar teruja dan tidak mahu menunggu satu tahun sebelum kita mula mencuba bayi ... sehingga saya terjumpa penyertaan blog lama saya di internet.

Saya ingin sangat teruk untuk membesarkan anak dengannya, tetapi saya takut siapa yang saya akan berikan jika kita menambah satu lagi bayi kepada campuran itu.

Saya telah menulis keping ini semasa saya membesarkan anak sulung saya dan ketika saya hamil dengan anak saya. Selepas saya melahirkannya, blog itu meliputi kehidupan dengan dua orang anak, dan saya teringatkan tentang kekangan masa yang saya hadapi. Saya teringat apa masa tidur seperti. Saya berfikir tentang keguguran yang saya ada di antara kelahiran dua bayi saya. Saya diingatkan bahawa saya benar-benar hidup dalam pakaian yang sama setiap hari, yang diliputi dalam susu dan makanan bayi. Begitu banyak perkara yang datang kembali, seperti bagaimana saya tidak faham sebab saya tidak suka anak saya pada mulanya adalah kerana kemurungan postpartum. Saya tidak faham bagaimana penyusuan malam yang melelahkan, terutamanya apabila gigi tumbuh. Dan saya teringat bagaimana saya berhenti melakukan seks dengan bekas suami saya sepenuhnya.

Saya boleh bergantung kepada satu tangan berapa kali saya melakukan hubungan seks dengan suami saya selepas anak saya, dan saya menganggap nasib yang sama dengan pasangan saya yang baru.

Jadi sekarang, apabila membincangkan anak-anak dengan pasangan saya, saya lebih teragak-agak. Saya ingin sangat teruk untuk membesarkan anak dengannya, tetapi saya takut siapa yang saya akan berikan jika kita menambah satu lagi bayi kepada campuran itu. Saya takut memasuki kemurungan yang menakutkan daripada yang saya alami selepas kelahiran dua anak saya yang lain. Saya menghabiskan berbulan-bulan selepas kelahiran mereka benar-benar mati rasa dan terlepas. Saya suka anak-anak saya, tetapi saya tidak suka berada di rumah sepanjang hari dengan mereka. Saya membenci semua perkara biasa. Bagaimana saya merasakan seolah-olah kita hidup pada hari yang sama berulang kali, Isnin hingga Jumaat. Hujung minggu sangat istimewa kerana itu bermakna suami saya akhirnya pulang, dan hari-hari akan menjadi kurang biasa.

Saya boleh bergantung kepada satu tangan berapa kali saya melakukan hubungan seks dengan suami saya selepas anak saya, dan saya menganggap nasib yang sama dengan pasangan saya yang baru. Anak saya berusia 4 tahun ketika bekas saya dan saya berpisah dan untuk jangka masa yang panjang saya berhenti merasa diingini selepas saya melahirkan dua anak saya. Kadang-kadang saya tertanya-tanya apakah itu kerana saya mempunyai anak-anak saya yang sangat dekat umur atau kerana saya masih muda dan tidak faham. Sama ada cara, saya bimbang tentang jatuh ke dalam itu lagi.

Saya bekerja keras untuk menjadi orang yang saya dewasa hari ini, bukan hanya kepada diri sendiri, tetapi kepada anak-anak saya, kepada bekas saya, dan kepada pasangan saya sekarang. Bagaimana jika bayi lain mengubah semua itu?

Pada hari yang lain, saya pergi ke perpustakaan kerana pasangan saya bekerja dan saya berkata, "Bagaimana jika kita tidak mempunyai anak-anak dan kita terus melakukan apa yang kita lakukan? Dan dia terkejut kerana hanya beberapa minggu sebelum ini saya telah merengek - secara harfiah merengek - tentang bagaimana semua orang mempunyai bayi kecuali saya, dan tahun depan terlalu jauh menunggu sebelum mencuba. Dia bertanya kepada saya mengapa tiba-tiba saya mengalami perubahan hati, dan saya memberitahunya bahawa "Saya mahu menjaga kita. Saya tidak pasti saya jenis orang yang boleh menjadi ibu bapa baru dan rakan kongsi yang baik." Saya mengakui bahawa saya tidak suka siapa saya menjadi bekas suami saya. Saya kehilangan diri saya, yang merupakan perkara yang gila untuk difikirkan kerana saya tidak tahu siapa saya pada masa itu. Saya takut kehilangan siapa saya kepada bayi yang lain. Saya bekerja keras untuk menjadi orang yang saya dewasa hari ini, bukan hanya kepada diri sendiri, tetapi kepada anak-anak saya, kepada bekas saya, dan kepada pasangan saya sekarang. Bagaimana jika bayi lain mengubah semua itu?

Tetapi mungkin itulah perbezaan masa ini. Saya sudah sedar siapa saya, apa yang saya mahu, apa yang saya perlukan. Tetapi ia tidak membuat masa depan membesarkan kanak-kanak dengan orang baru yang kurang menakutkan. Dan saya tidak pasti ia akan.