Saya Sudah Seminggu Mengasihi Tubuh Saya, & Inilah Apa yang saya Belajar
Ia bukan rahsia besar bahawa saya mempunyai hubungan cinta-benci dengan tubuh saya. Setelah mempunyai empat anak dalam enam tahun, bod ini telah melihat beberapa perkara, kamu semua. Perkara yang, sayangnya untuk suami saya dalam satu atau dua keadaan, tidak boleh benar-benar tak terlihat. Di satu pihak, saya benar-benar kagum dengan apa yang dilakukan oleh badan ini selepas mempunyai anak. Saya telah berlari 10 batu, saya telah membuat bayi-bayi yang sangat comel, gemuk, saya sudah makan bayi-bayi itu, saya telah pergi beberapa hari (walaupun rasanya seperti minggu) tidur sedikit, saya telah mengalami mastitis, , badan ini sesuai dengan saya di antara kepingan dengan suami saya. Selepas semua ini, tubuh saya juga telah menunjukkan tanda-tanda yang memakai dan lusuh. Kerana ini, saya bimbang saya tidak menunjukkan cinta saya cukup tubuh. Terdapat hakikat bahawa satu boob adalah lebih kecil daripada yang lain, dan kedua-duanya kelihatan seperti Yzma di New Groove Emperor, dan hakikat bahawa badan saya tidak kelihatan seperti ia pra-bayi, tidak kira betapa keras saya mendorong diri saya . Tetapi itu adalah beban membawa keajaiban hidup dalam, bukan?
Dalam kes saya, "keajaiban hidup" kelihatan seperti "keajaiban perut kehamilan terbesar yang pernah anda lihat, " dengan setiap kehamilan semakin besar dan lebih besar. Semasa kehamilan terakhir saya, saya mempunyai kes Polyhydramnios yang teruk, yang semestinya bermakna saya mempunyai jumlah cecair amniotik yang tidak terkawal dalam perut itu kerana seolah-olah tiada sebab yang boleh dijumpai oleh doktor saya. Polyhydramnios saya sangat buruk sehingga doktor saya harus mendorong saya awal untuk mengelakkan beberapa komplikasi serius dengan bayi semasa penghantaran.
Bagaimanapun, selepas bayi keempat saya disampaikan, saya sangat bergelut dengan ketinggalan melihat dan merasa seperti saya masih mengandung enam bulan. Saya mengambil latihan untuk Thanksgiving yang terakhir, bermula dengan video Jillian Michaels percuma di YouTube, kemudian saya mula menggunakan program Beachbody T25 di rumah. Saya membeli keahlian gim untuk mula mengangkat berat, yang saya gembira dapati saya benar-benar suka.
Saya tahu bahawa saya tidak akan pernah berhenti bersenam, tetapi walaupun di luar manfaat yang jelas, saya rasa demikian, jauh lebih baik dari segi mental dan emosi. Berolahraga secara teratur, untuk saya, sangat menyeronokkan. Saya suka mencabar badan saya dan saya suka bagaimana kerja-kerja diterjemahkan ke dalam kehidupan seharian saya sebagai ibu bekerja di rumah. Hanya pagi ini, saya berlari melintasi halaman saya yang membawa saya berusia 15 bulan di pinggul saya dan raksasa, labu rusuk saya terpaksa membuang bahu saya - saya tidak pernah memecahkan manis melakukannya.
Latihan telah mengajar saya bagaimana untuk benar-benar mengasihi badan saya untuk apa yang ia mampu lakukan. Tetapi melalui semua kerja keras saya, sudah menjadi perjuangan untuk melihatnya sebagai Mesin Cantik itu. Sebaliknya, yang saya lihat adalah masalah masalah.
Percubaan
Oleh itu, saya memutuskan untuk mencuba seminggu yang penuh kasih sayang pada saya yang berusia 29 tahun dan melihat apa yang berlaku. Saya memutuskan bahawa setiap kali saya menangkap diri saya berfikir pemikiran negatif tentang badan saya, seperti "ugh, saya sangat gemuk, " saya akan menggantikannya dengan pemikiran yang baik tentang apa yang badan saya mampu. Jika saya tidak dapat memikirkan apa-apa yang baik untuk mengatakan, bukannya mengatakan apa-apa sama sekali, saya akan memikirkan sebahagian badan tertentu yang saya suka.
Saya memberikannya seminggu, dan banyak bunyi positif, dan inilah yang berlaku.
Hari 1
Pendedahan penuh: Saya memulakan eksperimen ini dengan kegagalan epik yang besar. Saya telah berlatih untuk maraton separuh pertama saya dan saya telah mengalami masa yang sukar bergelut dengan mentaliti yang lebih banyak berjalan lancar. (Running rumit.)
Pada dasarnya, latihan saya untuk perlumbaan telah diketepikan kerana saya memberi tumpuan kepada lebih banyak jarak tempuh berbanding perbatuan "pintar", dan permulaan kanan saya mencederakan dengan sangat teruk. Tetapi saya mempunyai dua minggu lagi sehingga ke perlumbaan dan walaupun petang ini saya tidak merasa seperti berlari, saya terpaksa pergi.
Dan rasa apa, lelaki? Saya menyakiti kaki saya sehingga saya tidak dapat menyelesaikan larian saya, sesuatu yang tidak pernah berlaku kepada saya dalam 13+ tahun berlari. Saya belajar bahawa tidak mendengarkan badan saya adalah satu bentuk utama yang tidak menyukainya, dan hanya perkara buruk yang berlaku apabila saya tidak mendengar tanda-tanda dan isyarat saya mendapat. Mengeluh.
Ia mengajar saya, dengan serta-merta, bahawa menggunakan senaman untuk "mengawal" badan anda atau menjinakkannya untuk melihat cara tertentu adalah satu lagi bentuk membenci dan menghukum badan anda. Untuk benar-benar mengasihi badan anda, anda tidak boleh mengalahkannya dengan menggantikan senaman "sihat" untuk negativiti. Mencintai badan anda juga bermakna mendengar apa yang diperlukan dan tidak menghukumnya kerana apa yang tidak dapat dilakukannya. Jadi saya buat begitu. Saya mendengar. Dan ia berasa lebih baik apabila saya melakukannya.
Hari 2
Hari ini, saya berusaha sangat keras untuk memecahkan apa-apa dan semua pemikiran negatif ketika mereka muncul di kepala saya dan omong kosong suci, adakah ia meletihkan. Adakah anda benar-benar menumpukan perhatian kepada berapa kali anda merasakan mental dalam satu hari? Dan pemikiran negatif bukan hanya mengenai tubuh saya - ia adalah tentang segala-galanya. Ugh, Chaunie, awak sangat gemuk; ugh, anda bau teruk, rambut anda kelihatan dahsyat. Chaunie, awak begitu membosankan. Anda tidak mempunyai kawan. Oh tuhan saya, apakah perut anda benar-benar besar atau cermin itu? Mengapa anak-anak anda begitu buruk? Kenapa buah-buahan anda begitu diregangkan dan kendor? Kenapa awak makan itu? Mengapa anda tidak mengambil berat tentang diri sendiri? Apa yang anda lakukan dengan hidup anda? Serius, apa yang telah anda lakukan hari ini?
Apabila saya memberi perhatian kepada banyak suara di kepala saya, mereka tidak pernah berhenti. Perbualan mental saya adalah perbalahan berterusan penghinaan selepas penghinaan, dan ia menyedihkan untuk menyedari. Mengapa diri saya bercakap begitu negatif? Kenapa saya selalu menganggap yang paling teruk, dan selalu berasa begitu negatif terhadap tubuh saya? Jadi saya membuat usaha yang benar-benar sedar, dan setiap kali penghinaan baru muncul di kepala saya, saya hanya menggantikannya dengan pemikiran yang positif.
Sekiranya suara tersebut berkata, "Chaunie, anda sangat gemuk, " saya menjawab dengan sesuatu yang membuat saya berasa baik tentang diri saya dan badan saya. Daripada membiarkan negativity membasuh saya, saya berfikir: "Ya, perut saya memerlukan sedikit kerja, tetapi saya melakukan perkara-perkara yang betul untuk mendapatkan tubuh saya di mana saya mahu. adalah FANTASTIS! "
Sebenarnya melakukan jam ini selepas jam, hari, hari demi hari, sangat sukar. Tetapi walaupun terdapat bahagian-bahagian saya yang saya tidak suka, bahagian-bahagian yang saya suka mengira sama banyak - jika tidak lebih. #QuadsFTW
Hari 3
Suami saya berlaku pada hari ketiga pada percubaan saya dan anak tengah saya mempunyai perjalanan lapangan. TBH, saya benar-benar mahu pergi ke gim kerana saya mempunyai minggu yang teruk di tempat kerja dan perlu meniup beberapa stim, tetapi saya bergelut dengan kes bersalah utama kerana saya rasa saya harus menjadi untuk perjalanan lapangan. Saya berasa seperti saya tidak mempunyai alasan untuk tidak pergi, menjadi ibu SAH dan semua.
Untuk saya pergi ke gym, ini bermakna bahawa suami saya perlu membawa dua anak kecil kami bersama-sama dalam perjalanan lapangan. Di dalam hujan. Dengan tiada bapa lain. Tetapi anda tahu apa? Dia sama pentingnya dengan ibu bapa seperti saya, dan tahun lepas saya mengambil dua anak yang sama - salah seorang daripada mereka baru lahir - dalam perjalanan yang sama. Dengan setiap ibu yang lain. Jadi adakah anda ingin tahu apa yang berlaku? Suami saya mengambil anak-anak, dan saya terpaksa memukul gim - skor!
Di gim, saya merasakan satu juta kali lebih baik kerana untuk saya, peluh dan masa yang baik dari telefon saya dan komputer saya benar-benar membantu membersihkan kepalaku. Saya sedar bahawa untuk mencintai badan saya, kadang-kadang saya perlu berada di dalam badan saya, jika itu masuk akal. Berada di gym membolehkan saya secara literal membiarkan tubuh saya menjadi siapa dan apa dan bagaimana ia mahu menjadi, tanpa permintaan dari orang lain, suami dan kanak-kanak kecil dimasukkan.
Hari 4
Hari ini, saya menghabiskan seluruh hari saya (OK, mungkin seperti 10 minit, yang pada dasarnya adalah satu keabadian apabila anda mempunyai empat orang anak-anak yang berkeliling) Googling "apa kos tuck perut?"
Sebahagian daripada mencintai tubuh saya bermakna menerima batasannya dan tidak membunuh diri untuk mempunyai abs rata. Saya mungkin tidak pernah mempunyai abs rata. Saya tidak mungkin mempunyai kaki yang licik. Saya sedar, dan saya OK dengannya. Tetapi itu tidak bermakna saya tidak boleh melakukan perkara-perkara yang secara fizikal membuat saya berasa lebih baik tentang cara saya melihat. Jadi, saya telah mempertimbangkan tuck perut. Saya beritahu diri saya bahawa dalam beberapa tahun, apabila suami saya dan saya "secara rasmi" selesai mempunyai anak-anak, saya akan memberi kebenaran diri saya untuk mendapatkannya. Sekiranya saya menghabiskan masa 23 jam setiap hari membenci tubuh saya, ia hanya menjejaskan setiap bahagian hidup saya.
Apabila tiba masanya, dan jika saya masih mahu, tuck perut akan membantu saya berasa lebih seperti saya. Dan saya tidak melakukannya untuk sia-sia atau kerana krisis pertengahan umur (saya tidak 30 lagi!), Saya secara sah mempunyai kulit tambahan dari kehamilan empat saya. Jika tuck perut berfungsi untuk saya, maka ia berfungsi untuk saya. Ini bukan keperluan untuk setiap wanita dengan anak-anak, tetapi saya mempunyai hak untuk melakukan apa yang kelihatan dan terasa lebih baik untuk tubuh saya.
Memberitahu diri saya bahawa ada Plan B membuat saya berasa lebih tertekan. Daripada menegaskan bahawa saya perlu mendapatkan sempurna, abs rata pada kedua ini, saya boleh menjadi seorang yang lebih baik kepada diri saya sendiri dengan mengingati bahawa jika saya benar-benar bekerja keras dan tidak dapat menyingkirkan kulit tambahan, saya boleh memberikan diri saya kebenaran untuk berubah. Tidak ada yang memalukan dalam hal itu, dan ia merasakan kelegaan kepada seseorang seperti saya, yang kadang-kadang melihat tubuhnya sebagai musuh.
Jika saya benar-benar dan tidak dapat belajar mencintai diri saya sendiri, saya boleh melakukan perkara-perkara untuk mengubah cara saya merasakan cara saya melihat. Saya dapat menikmati masa saya dengan anak-anak saya sekarang, memberi tumpuan kepada senaman yang menjadikan saya emosi, fizikal, dan mental lebih sihat, dan apabila tiba masanya, saya dapat merasakan perut itu. Tetapi hanya jika saya mahukannya.
Saya telah empat hari dalam percubaan ini dan saya benar-benar hanya berapa banyak lapisan cinta diri ada. Tubuh saya tidak akan berubah sepanjang malam, tetapi memberi saya kebebasan untuk mengetahui bahawa saya mempunyai pilihan di jalan membuat saya berhenti dan memikirkan gambar besar. Cintaku sendiri adalah perjalanan, dan saya hanya bersama untuk perjalanan.
Hari 5
Lima hari percubaan saya jatuh pada hujung minggu, jadi saya dapat memukul gim semasa petang ketika ia kosong, yang saya benar-benar suka. Saya hanya berasa seperti saya boleh berpeluh dan mengerang sehingga kandungan hati saya tanpa mana-mana lelaki pelik mengintai di sudut dan memberi saya kelihatan.
Hujung minggu juga menandakan "permulaan" jadual saya mengangkat, dan saya suka bermula minggu saya dengan kaki, kerana atas sebab tertentu setinggan menjadikan saya berasa sengit dan kuat dan badass dan seperti saya Beyoncé dan saya menjalankan dunia. Saya juga menyukai kesakitan selama tiga hari selepas hari-hari kaki kerana ia membuatkan saya berasa seperti saya melakukan apa-apa dengan latihan saya, ditambah dengan baik untuk mengetahui saya telah bekerja dengan badan saya dengan cara yang menjadikannya (dan saya) lebih kuat .
Pada hari ke lima saya memberi tumpuan kepada betapa kuatnya kakinya kelihatan dan lelaki, ketika saya melihat ke dalam cermin semasa squats saya, saya melihat kekuatan. Saya melihat badan yang berkuasa. Saya melihat badan yang tidak dikenali . Ya, ada bidang yang masih perlu saya kerjakan, tetapi minggu ini mengajar saya bahawa mereka bukanlah satu- satunya perkara yang saya lihat. Bahagian "kerja dalam kemajuan" hanya sebahagian kecil daripada keseluruhan badan yang luar biasa ini. Bukan sahaja ia telah melahirkan empat bayi yang mengagumkan, tetapi melihat kaki ini !!! Damn.
Kadang-kadang saya memukul gim dengan kakak saya, yang sengit dan kuat dan juga kelihatan seperti model. Dia yang mengajar saya cara mengangkat, dan saya suka contohnya yang cantik dan kuat, kerana ia memberi inspirasi kepada saya untuk berbangga dengan diri saya untuk perkara-perkara besar dan kecil.
Hari 6
Saya membuat latihan dengan ibu saudari saya berjumpa di gym dan melakukan lengan, tetapi suami saya pulang terlambat dan kemudian saya mempunyai seorang editor bertanya kepada saya untuk artikel terakhir, jadi sebelum saya tahu, ia adalah 5:30, makan malam tidak dimulakan, dan terima kasih kepada Penjimatan Daylight, ia adalah gelap di luar dan ia berasa seperti tengah malam. Suami saya tertekan dan konyol, kanak-kanak itu semua menangis, dan kemudian saya berusia 3 tahun menyapu di halaman, menyakitkan lehernya hingga ke titik bahawa dia tidak akan menghidupkan kepalanya tanpa merengek.
Jadi gim harus menunggu. Sebaliknya, saya mengembalikan T25 yang dipercayai dan melakukan satu latihan dan separuh daripada yang lain. Kemudian suami saya terganggu. Semasa saya melompat dan berjongkok dan "memberi tumpuan, " sebahagian daripada saya membenci diri saya kerana melangkau gim. Tetapi ketika saya melakukan senaman di rumah, saya menyedari bahawa cuba menyesuaikannya semuanya membuat saya lebih sengsara daripada cuba membuatnya ke gym. Beberapa hari saya tidak dapat melakukan semuanya. Saya tidak boleh bekerja dan bekerja dan menjadi ibu dan menjadi rakan kongsi dan membuat makan malam dan menetapkan boo-boos. Saya tidak boleh. Dalam masa empat tahun, semua anak-anak saya akan berada di sekolah, dan kemudian saya akan mempunyai kemewahan untuk mendedikasikan hari penuh untuk bekerja. Tetapi tidak sekarang, saya tidak.
Ketika saya menyaksikan anak-anak saya bermain di luar pada hari yang indah dan jarang 72 darjah pada bulan November ketika saya sibuk berkeringat di ruangan bawah tanah, saya rasa, WTF saya lakukan? Adakah kehilangan usus ini benar-benar penting bagi saya untuk terlepas kenangan yang luar biasa dengan anak-anak saya?
Ia membuat saya sedih semenjak dan kejadian itu pasti berlaku kepada saya, tetapi saya sedar bahawa rasa bersalah adalah satu emosi yang terbuang. Tiga puluh minit atau satu jam berlatih membuat saya berasa lebih bahagia dan kurang tertekan. Anak-anak tidak hilang tepat pada waktunya dengan saya kerana kami dipisahkan selama satu jam ketika mereka bermain. Kami bersama sepanjang hari! Jadi saya terus berusaha dan memberi kebenaran kepada saya untuk melakukan apa yang dirasakan baik kepada saya, mengetahui bahawa anak-anak saya benar-benar selamat dan dijaga dan mampu menghiburkan diri.
Hari 7
Seperti yang saya lakukan setiap pagi, saya menetapkan penggera saya pada jam 5:00 pagi dan memberitahu diri saya sama ada saya bekerja pada waktu pagi atau memukul gim, bergantung kepada perasaan saya. Saya takut pergi ke gym dan bukannya memerangi perasaan itu, saya memberitahu diri saya ia akan menjadi OK untuk disenarai untuk badan saya dan bukannya sentiasa menghukumnya.
Jika pengalaman ini mengajar saya apa-apa yang merawat senaman saya dan diet saya dan perubahan gaya hidup yang sihat paling baik didekati dengan menyedari bahawa mereka adalah hadiah kepada saya, bukan tugas, dan pastinya bukan hukuman. Kebanyakan hari, saya suka masa "saya" di gym dan saya benar-benar suka melanggar peluh. Pada hari-hari ini, saya tidak merasakannya, mungkin ia adalah cara tubuh saya menangkis sakit penyakit yang memberitahu saya saya perlu meluangkan lebih banyak masa bersama anak-anak saya. Atau mungkin ia hanya memberitahu saya bahawa saya berhak satu jam di sofa dengan Gilmore Girls .
Jadi saya bangun, berjalan kaki melepasi pakaian gimnasium yang telah ditetapkan dengan teliti, dan menuju ke tingkat bawah komputer saya dan kopi ... sehingga tiga daripada empat kanak-kanak bangun pada pukul 6, yang anda ketahui akan berlaku, bukan awak?
Adakah A Week Of Self Love Work?
Mungkin anda sudah tahu ini, tetapi cara belajar lebih sukar untuk mencintai tubuh anda daripada membencinya, yang membuat saya memikirkan banyak perkara, terutamanya hanya: Kenapa ? Sukar untuk mencintai apa yang saya lihat sebagai "tidak sempurna, " dan sukar untuk memahami dengan hakikat bahawa mungkin terdapat batas kepada apa yang saya boleh berubah secara fizikal. Dan sukar untuk menyeimbangkan keseimbangan antara hidup dan menikmati hidup saya dan terobsesi 24/7 tentang apa yang saya makan dan ketika saya akan bersenam, kerana dengan empat anak dan kerjaya, itu benar-benar perjuangan hanya untuk masuk ke bilik mandi sahaja.
Saya belajar pelajaran yang berharga. Apabila pemikiran negatif itu berlaku, saya tidak perlu menjawab dengan lebih negatif. Saya boleh bertindak balas dengan keyakinan dan harapan. Saya boleh menggalakkan diri saya sendiri dan ingat bahawa semuanya adalah sebahagian daripada perjalanan, agak seperti ibu: ia adalah kemas, tidak sempurna, dan tidak berkesudahan, dengan kelainan, giliran dan benjolan dan regangan, tetapi tidak kira apa, ia bernilai setiap saat.