Saya Memiliki Kemurungan Selepas Bayi, & Bercakap Mengenai Ia Berubah Semuanya

Kandungan:

Saya tidak ingat bagaimana atau mengapa atau masa yang tepat apabila saya menyedarinya, tetapi saya tahu saya mengalami kemurungan selepas bersalin ketika anak perempuan saya berusia 6 minggu. Secara rahsia, saya fikir saya tahu lebih awal - saya menangis hampir setiap minit setiap hari dan saya marah, jadi freakin 'marah - tetapi tidak sampai suami saya kembali bekerja dan aliran pengunjung yang tidak berhenti-henti berhenti sehingga saya tahu pasti. Ia adalah sehingga "tempoh ibu baru yang huru-hara: berakhir dan saya sendirian, sendirian, bahawa saya melihat tanda-tanda dan gejala postpartum depression dalam diri saya.

Ia bermula dengan perkara-perkara kecil: saya menangis kerana saya tidak dapat makan tanpa perlu menukar, tidur, atau memberi makan anak perempuan saya. Saya menangis kerana kopi saya sejuk atau kucing meletup. Saya menangis kerana anak perempuan saya menangis kerana saya menangis. Tidak lama kemudian saya berhenti mengira berapa kali saya menangis sehari dan bukannya menghitung berapa minit saya membuatnya tanpa menangis. (Enam puluh minit, saya tidak boleh membuatnya lebih dari 60 minit.) Saya menjadi dimakan oleh kegelapan, dimakan oleh pengasingan, dan ditelan, ditelan sepenuhnya, dengan keputusasaan. Saya pasti saya telah membuat kesilapan yang menganggapnya. Saya yakin saya telah melakukan kesilapan dengannya. Saya tidak bermaksud untuk menjadi seorang ibu, saya berazam, dan saya tidak boleh menjadi ibu yang baik, jenis ibu yang patut diberi oleh anak perempuan saya.

Suami saya tidak tahu bagaimana untuk membantu. Tetapi dia cuba; dia cuba begitu keras. Dia akan mengambil anak perempuan saya daripada saya sebaik sahaja dia pulang ke rumah untuk memberi saya rehat dan dia akan memegangnya, merengkuh dia, dan memberinya semua cinta yang saya tidak akan, cinta yang saya tidak dapat (sekurang-kurangnya tidak kemudian). Dia akan mandi setiap malam dan menukar lampin apabila dia mempunyai peluang.

Dia akan melakukan segala yang dia dapat kerana dia tahu saya telah berbuka, dia dapat melihatnya. Dia tidak tahu apa itu atau betapa mendalam kegelapan berlari, tetapi dia tahu saya bukan ibu baru yang bahagia yang saya mahu jadi selepas anak perempuan kita dilahirkan. Saya bukan rakan kongsi yang pernah saya kerjakan, dan saya hanya cangkang - garis besar - wanita yang pernah saya lakukan.

Tetapi selama berbulan-bulan itu adalah bagaimana saya menangani kemurungan postpartum saya: dengan tidak mengatasinya. Saya mengelakkannya. Saya menafikan kewujudannya. Saya tidak tahu ada sumber yang tersedia untuk ibu-ibu baru dengan kemurungan postpartum. Saya mengangkat bahu setiap emosi yang tidak menentu, masing-masing dan setiap kerosakan, setiap dan setiap ledakan. Saya mengejutkannya untuk menekan dan bukannya cuba menutup luka yang besar dan menganga di dada saya, saya cuba menutupnya dengan pembalut dadah murah dan gangguan, seperti potongan rambut baru, telur benediktat atau - kegemaran saya - kopi ais dengan scone aprikot.

Ia tidak pernah berfungsi. Pasti, saya mengganggu diri saya seketika, tetapi ia sentiasa hadir: lubang dalam perut saya, sakit dalam bahu saya, perbualan di kepala saya. Kehidupan saya - kehidupan saya yang hancur dan huru-hara - masih ada. Saya tidak dapat mengelakkannya, tidak tahu bagaimana untuk memperbaikinya, dan selepas empat bulan, saya memutuskan saya tidak mahu hidup lagi.

Saya memutuskan saya tidak dapat hidup lagi.

Pada hari itu, hari yang sejuk pada hari November ketika saya memutuskan pil sepertinya seperti pertaruhan terbaik saya (ketika saya memutuskan pil akan menjadi cara saya "lakukan" itu), adalah masa yang menentukan untuk saya. Ia adalah ketika saya menyedari, benar menyedari, saya bukan diri saya sendiri. Ia adalah ketika saya menyedari bahawa saya tidak dapat melakukannya sendiri. Pada ketika itulah saya menyedari bahawa saya perlu mendapatkan bantuan - saya harus berurusan dengannya - atau saya akan mati.

Sekiranya saya tidak mendapat pertolongan, saya akan mati.

Itu tidak bermakna ia mudah. Sebenarnya, ketika itu, percakapan pertama dengan suami saya dan, kemudian, doktor saya, amat menakutkan kerana saya harus mengakui bahawa saya merasakan kegagalan. Saya berasa seperti ibu yang dahsyat yang tidak dapat menarik diri bersama. Saya berasa seperti saya kehilangan kawalan sepenuhnya. Tetapi "berurusan" dengan kemurungan postpartum saya bermaksud mengakuinya, mengakui sesuatu yang salah, mengakui saya memerlukan pertolongan.

Saya pergi ke OB-GYN saya dan memberitahunya segala-galanya: menangis, kemarahan, kemarahan. Saya memberitahunya saya berhenti makan secara normal, dan saya tidak tidur dengan kerap. Satu-satunya perkara yang saya tidak beritahu dia adalah pemikiran bunuh diri. Saya tidak mahu seseorang mengambil anak perempuan saya. Saya tidak mahu dilepaskan, dan secara rahsia saya merasakan ia masih menjadi pilihan. Jika saya tidak memberitahu sesiapa tentang mereka, mereka tidak boleh mencuba dan bercakap dengan saya daripada mereka; mereka tidak boleh cuba menarik saya kembali dari tebing.

Dalam masa 48 jam saya berada di Wellbutrin, dan enam minggu kemudian, saya berada di pejabat psikiatri - di hospital yang sama di mana saya melahirkan - mencurahkan hati dan jiwa saya (dengan baik, sebanyak yang saya dapat dalam masa yang diberikan oleh saya syarikat insurans). Tetapi sesi saya satu-satunya, kerana psikiatri dilihat untuk ubat-ubatan, dan saya akan berhenti meminum saya sebulan-dan-setengah kemudian, bukan kerana saya lebih baik, tetapi kerana saya menyusu. Kerana saya "melakukan yang lebih baik".

Apa yang paling buruk yang boleh berlaku ? Saya fikir. Nah, kemurungan saya kembali, lebih keras, lebih cepat, panas, sedih. Kekosongan itu kembali. Kegelapan kembali. Fikiran bunuh diri terasa terdengar di telingaku.

Saya akhirnya mendapat bantuan apabila anak perempuan saya berusia hampir 16 bulan, kira-kira enam bulan selepas saya menyusu - dan rasa bersalah - dan beberapa hari selepas saya mendaftar dalam penjagaan anak sambilan. Saya ingin mengatakan saya mempunyai masa ah-ha, tetapi sebenarnya saya mempunyai batu bawah satu malam ketika berjalan di jalan-jalan di Staten Island, pemikiran bunuh diri saya menjadi rencana, rancangan untuk terus berlari sehingga saya memukul jambatan atau persimpangan yang sibuk. Pelan untuk tidak pulang ke rumah. Pelan begitu jelas dan menakutkan saya memohon suami saya untuk melakukan saya.

Keesokan harinya saya memulakan perjalanan saya ke pemulihan. Saya memanggil syarikat insurans saya untuk melihat apa psikologi, pakar psikiatri, dan pekerja sosial berada dalam radius lima batu dari rumah saya. Dengan senarai nombor dan laluan bas dipetakan (terima kasih Google!), Saya menyempitkan pilihan saya. Saya membuat beberapa panggilan, mengetahui siapa yang mempunyai ketersediaan - dan tidak lama lagi - dan yang mempunyai wanita pada kakitangan. (Biasanya saya tidak peduli, tetapi kali ini saya mahu seorang wanita. Saya memerlukan seorang wanita.) Seminggu kemudian saya sedang dalam perjalanan ke temujanji pertama saya.

Inilah perkara itu: Saya tidak mahu pergi dan, jika saya jujur, saya hampir diselamatkan. Saya hampir turun dari bas dua kilometer terlalu awal. Saya menganggap tinggal di bas tiga batu terlambat, tetapi saya tidak. Saya turun dari bas di hujung kanan, dan menunggu - bangkai kapal yang gemetar - di kawasan penerimaan. Saya pergi. Dan ketika saya ironis tidak menangis, saya jujur. Saya melepaskan semua kepuraian dan anggapan tentang apa yang difikirkan oleh ahli terapi saya, dan saya membersihkan setiap detail yang teruk dalam hidup saya. Sedang dia mendengar. Dia adalah hangat dan empati. Dia tidak terkejut apabila saya memberitahunya tentang pemikiran bunuh diri. Dia tidak membuat saya berasa buruk atau gila. Sebaliknya, dia membuatkan saya berasa terdengar. Dan semasa saya masih patah ketika saya keluar dari pejabatnya 90 minit kemudian, saya merasa lega. Seseorang tahu. Seseorang mendengar saya. Seseorang melihat saya. Saya akan menjadi OK.

Terima kasih kepada terapi dan pengenalan Sam-e, suplemen perasaan semula jadi, saya mula berasa lebih baik, tetapi tidak sampai musim bunga 2015 (hampir dua tahun selepas kelahirannya) yang saya mula merasakan seperti saya.

Pengalaman saya hanya itu: pengalaman saya. Apa yang bekerja untuk saya mungkin tidak berfungsi untuk sesiapa sahaja, tetapi bercakap tentangnya membantu. Jadi bercakap. Bercakap dengan keluarga anda, dengan rakan anda, dengan rakan sekerja, doktor anda, dengan sesiapa sahaja yang akan mendengar. Anda tidak perlu bimbang untuk menjelaskannya "betul" atau "berbunyi bodoh". Anda tidak perlu tahu apa yang anda perlukan atau bagaimana untuk memperbaikinya; anda hanya perlu mengatakan sesuatu kerana perkara yang paling berbahaya yang anda boleh lakukan adalah menderita dalam diam. Perkara yang paling berbahaya yang boleh anda lakukan ialah perjuangan sahaja.