Bagaimana Berada Dalam Hubungan Ke Lautan Emosi Mempengaruhi Keibubapaan Saya
Saya masih ingat memohon dan menangis dan memohon dengan terang yang saya lakukan kerana rakan saya kemudian dengan kejam berpecah dengan saya ketika saya hamil lapan bulan. Dia membuat saya merasa seperti itu salah saya dia meninggalkan saya, bahawa saya adalah orang yang menunjukkan tingkah laku buruk dalam hubungan; bahawa ia adalah "sikap buruk saya " dan "masalah emosi" saya yang membuatnya meninggalkan saya. Saya tidak boleh meramalkan bagaimana hubungan abusive emosi akan menjejaskan keibubapaan saya, kerana pada masa itu, saya tidak tahu saya berada dalam hubungan seperti itu. Apabila teman lelaki saya meninggalkan saya, saya percaya kepadanya apabila dia mengatakan bahawa saya salah. Saya tidak membenarkan diri saya memberinya satu auns dari kesalahan. Sebaliknya, saya mengambil semuanya dan membawanya ke bahu kerana itulah persis apa yang telah saya kerjakan.
Walaupun selepas pemisahan kami, apabila dia terpaksa berpindah ke rumah ibu bapa saya kira-kira 300 batu jauhnya, saya masih membelikannya tiket pesawat supaya dia boleh bersama saya untuk kelahiran anak kami. Pada masa itu saya percaya bahawa isyarat akan menunjukkan kepadanya saya tidak semua yang buruk, bahawa saya boleh menjadi baik, bahawa saya adalah seorang yang bernilai kasih sayang. Kebenaran mengenai perkara ini, bagaimanapun, adalah bahawa saya terikat dengan seseorang yang bukan sahaja tidak mahu bertanggungjawab atas tindakannya sendiri, tetapi juga anaknya sendiri.
Saya tidak pernah mempertimbangkan kemungkinan bahawa saya telah mengalami hubungan kejam secara emosional selama lebih daripada dua tahun kita bersama. Tetapi saya menyedari ketika saya melahirkan anak saya. Sebagaimana mana-mana ibu akan memberitahu anda, seluruh dunia akan berubah apabila anda melihat bayi anda buat kali pertama. Dan apabila saya memandang ke arah manis, tidak bersalah dan tidak berdaya terhadap mata bayi saya, saya faham untuk pertama kalinya betapa toksik dan emosional merosakkan tingkah laku bekas rakan saya.
Saya melihat usia 8 bulan saya hari ini dan tidak dapat membantu tetapi merasakan keseronokan yang besar untuk apa yang dipegang oleh masa depan untuknya, tetapi kegembiraan itu dipadankan dengan sejumlah besar kebimbangan juga. Saya rasa bersalah khas kerana tidak dapat menyediakan struktur keluarga yang "normal" untuk anak saya. Ia seolah-olah rasa bersalah yang saya rasakan semasa hubungan kesat saya telah memindahkan ke arah keibubapaan saya. Saya biasa merasakan perut dalam perut saya jika saya akan menjadi lebih awal dari yang diharapkan pulang dari kerja kerana saya tahu saya akan menghadapi masalah interrogatif dari pasangan saya. Dia mencetuskan rasa bersalah pada saya yang kedua saya berjalan melalui pintu. Tetapi sekarang, apabila saya lewat daripada jangkaan dari kerja, saya rasa bersalah yang berbeza bahawa saya tidak pulang ke rumah untuk mendapatkan anak saya tidur atau memberinya botol terakhirnya. Saya telah menggantikan rasa bersalah yang saya buat pada saya dengan jenis lain: rasa bersalah yang telah saya dorong pada diri saya sendiri.
Saya tidak mahu anak saya membesar memikirkan saya tidak cukup atau saya tidak berada di sana untuknya apabila dia memerlukan saya.
Akibatnya, kedua anak saya menangis saya menjemputnya, saya mengguntingnya untuk tidur untuk tidur setiap hari daripada membiarkan dia menangis. Jika dia terlalu kecewa di dalam katil, saya bawa dia tidur dengan saya di atas katil saya. Ibu saya, tidak begitu sensitif, memanggil saya semasa salah seorang anak lelaki saya terutamanya malam yang lusuh saya terus bergegas ke bilik lain untuk memukul anak saya kembali tidur setiap kali dia bangun, dan dia memandang saya dan berkata, "Anda perlu berhenti bertindak seperti ibu bapa yang bersalah, anda merosakkan anak anda. "
Walaupun ia disengat, terdapat banyak kebenaran untuk perkataannya. Saya telah berada dalam hubungan dua tahun di mana saya tidak melakukan apa-apa tetapi berasa buruk tentang diri saya dan merasa bersalah kerana diberitahu saya tidak cukup. Saya tidak mahu anak saya membesar memikirkan saya tidak cukup atau saya tidak berada di sana untuknya apabila dia memerlukan saya. Saya bimbang bahawa saya telah melatih diri saya untuk bertindak balas terhadap rasa bersalah, dan bahawa berbuat demikian akan merosakkan perkembangan emosi anak saya kerana saya mungkin menegaskan kelantangan garis apa yang merosakkan dan apa yang tidak.
Pada masa yang sama, saya sering terlalu peka terhadap apa-apa kritikan tentang bagaimana saya menjadi ibu bapa saya, tanpa mengira sifatnya yang membina. Saya mendapat kritikan yang cukup terhadap watak saya untuk menamatkan saya seumur hidup, dan perkara terakhir yang saya perlukan adalah penghakiman mengenai bagaimana untuk meningkatkan anak saya. Pada kebelakangan ini, saya terpaksa mempelajari seni diplomasi dalam merobohkan nasihat yang baik dari yang buruk, bukannya menggabungkannya bersama-sama dan menolaknya dengan kata-kata sarkastik dan pertahanan. Saya telah mengasuh dengan sikap "Saya boleh melakukannya sendiri" dan kerana itu, saya menolak banyak tawaran untuk mempunyai pengasuh bayi selain daripada ibu bapa saya, atau bahkan mempunyai pintu dibuka untuk saya semasa saya menyesuaikan kereta bayi, beg lampin, dan dompet sekaligus. Saya berasa seperti itu kerana saya sentiasa bergerak melalui kehidupan dengan idea bahawa saya seorang ibu tunggal dan saya sendiri dan saya lebih baik membiasakannya kerana ini adalah bagaimana ia akan berlaku.
Ketika saya bersama mantan saya, saya sering ditegur kerana meminta bantuan atau nasihat daripada sesiapa tetapi mantan saya. Semasa hubungan kami, saya terasing dari rakan dan keluarga, dan biasanya meninggalkan perasaan seperti dia dan saya terhadap dunia. Saya baru mula memahami bahawa bertindak seperti yang saya lakukan tidak membantu saya menjadi ibu bapa yang lebih baik, atau anak saya menjadi anak yang lebih baik disesuaikan.
Kesan hubungan emosional saya juga telah memberi kesan besar kepada cara saya dan bekas saya cuba bersama ibu bapa. Setiap perbualan yang kita cuba berhubungan dengan anak lelaki kita dipenuhi dengan permusuhan dan tingkah laku agresif. Bekas saya sering marah kerana dia tidak mempunyai kawalan atas keputusan yang saya buat untuk anak saya. Dia tidak terlibat secara kewangan dan kunjungannya jarang dan tidak senonoh. Akibat kekurangan kawalannya, kemewahan yang dia kerap digunakan, dia berusaha memuntahkan pelbagai ancaman kepada saya untuk menakut-nakutkan saya untuk memberikan keinginannya. Saya takut setiap FaceTime setiap hari bersamanya, kerana saya takut dia akan mula memilih satu lagi perjuangan, yang kemudiannya menyalahkan saya. Saya benci masih merasa seperti orang yang "gila" dia sering membuat saya keluar, dan saya sering bimbang bahawa panggilan harian kita bermakna dia masih boleh memegang apa-apa jenis kawalan ke atas saya. Saya kecewa dengan ketidakupayaan kita untuk melewati kitaran ganas ini, tetapi bahagian terburuk adalah mengetahui bahawa satu-satunya orang yang benar-benar menyakitkan adalah anak saya.
Walaupun perlu memahami dengan banyak cara yang sukar di mana masa lalu saya telah mempengaruhi ibu bapa saya, saya rasa ia memberi saya banyak kekuatan yang saya tidak tahu saya mampu. Walaupun ketakutan dan kemarahan yang tersisa saya rasa terhadap mantan saya, saya tidak mahu itu untuk berdiri di jalan hubungannya dengan anaknya. Saya akan sentiasa membuat satu titik untuk tidak membebankan anak saya dengan bekas luka dari hubungan itu. Buat pertama kalinya dalam masa yang lama, saya jatuh cinta dengan diri saya dan dengan siapa saya. Saya rasa, buat kali pertama dalam masa yang lama, diberi kuasa oleh siapa saya sebagai seorang ibu dan manusia. Fakta bahawa hubungan kami berakhir membantu membangkitkan kekuatan di dalam diri saya yang saya tidak tahu ada di sana, dan saya tidak akan pernah melupakan kuasa yang saya rasakan.