Jujur, Kadang-kadang saya Ingin Saya Bukan Ibu

Kandungan:

Saya duduk di atas sofa saya, menaip laboriously dan cuba untuk menyelesaikan artikel yang memerlukan tumpuan saya, perhatian saya yang tidak berbelah bahagi dan aliran pemikiran yang mantap. Saya telah bekerja 11 jam dan baru sahaja selesai membuat makan malam dan saya terlalu letih untuk meneka berapa jam kerja yang telah saya tinggalkan. Ketika saya mencurahkan skrol mental di kepala saya, anak saya mendaki saya dan berteriak di telinga saya dan menarik pada lengan saya, semua dalam usaha untuk menunjukkan kepada saya mainan terbaru di bilik barunya. Ia adalah pada masa ini, ini seolah-olah menggemari agak agak mengecewakan, bahawa saya berharap saya bukan ibu.

Masa-masa ini datang dan pergi, biasanya apabila anak saya mahu lebih daripada yang saya rasa saya dapat memberi. Apabila keadaan menjadi lebih sukar oleh kehadirannya - kerana ya, mempunyai seorang kanak-kanak membuat perkara lebih sukar - saya semua melemparkan tangan saya dalam kekalahan yang sangat. Apabila anak saya tidak melakukan apa-apa tetapi menjadi anak kecil, yang bermaksud dia melontarkan semangat tentang sesuatu yang kecil untuk hidup saya tetapi bencana di dalamnya, saya merenungkan betapa mudahnya duduk di sofa saya, menulis artikel terbaru saya, memasak makan malam, atau lakukan salah satu daripada banyak perkara yang saya lakukan dalam sehari tanpa dia. Pada malam seperti ini, saya membenci kehadiran anak saya. Dan walaupun saya dapat merasionalkan perasaan-perasaan yang sangat tidak dapat dinafikan ini, mereka mempunyai kuasa untuk membuang saya dari rasa bersalah, memalukan, dan memalukan yang melampau.

Saya harap perasaan ini tidak membuatkan saya berasa malu yang amat menggembirakan. Saya berharap bahawa saya boleh bercakap mengenai hakikat bahawa ibu adalah melelahkan atau mengatakan bahawa ibu bukanlah satu-satunya yang menentukan kehidupan siapa saya tanpa risau tentang reaksi atau akibatnya. Walaupun menaip ini, saya tahu akan ada orang yang secara automatik menganggap saya menghabiskan sepanjang hari, setiap hari, berharap saya bukan ibu bapa. Sesetengah orang akan berfikir saya berasa seperti saya membuat kesilapan dengan menjadi ibu bapa, atau, paling teruk, mereka akan percaya anak saya tidak dicintai atau penting, bahagian penting dalam hidup saya. Saya berharap bahawa, seperti hampir apa-apa lagi, kemasukan ini bahawa kehidupan akan menjadi lebih mudah tanpa seorang kanak-kanak akan berfungsi sebagai satu pernyataan tentang bagaimana saya rasa dan bukannya intim sekilas dalam pemikiran saya yang paling peribadi.

Kadang-kadang saya harap saya bukan seorang ibu, tetapi saya tidak pernah bermimpi memberi anak saya "kembali" atau ingin hidup di dunia di mana dia tidak wujud dan saya bukan ibunya.

Di kolej, pada lewat malam, semasa sesi pengajian terakhir, dan apabila saya menulis surat-surat yang telah lama saya lengahkan, saya sering berharap saya tidak berada di kolej lagi. Tetapi melihat ke belakang, saya suka berada di kolej dan tidak akan mengubah pengalaman saya di sana untuk dunia. Apabila bekerja tiga pekerjaan, saya sering berharap saya kembali ke sekolah menengah ketika saya mempunyai ibu bapa untuk membayar sialan berhampiran segala-galanya. Tetapi dengan jelas, kembali ke sekolah menengah adalah yang paling teruk. Apabila saya berpindah, terutamanya apabila saya berada di dalam lutut dalam peti mati yang tidak berkesudahan, tidur kurang tidur, dan membersihkan kelinci debu yang sepatutnya dibersihkan beberapa tahun sebelum ini, saya berharap saya tidak bergerak. Ternyata, bergerak ke seluruh negara adalah salah satu perkara terbaik yang pernah berlaku kepada saya.

Dan dalam hubungan romantik saya, apabila kita mempunyai perselisihan yang ghairah, saya sering berharap saya menjadi seorang lagi. Sudah tentu, saya sangat berterima kasih kepada pasangan saya dan tidak akan mahu hubungan kami berakhir. Kehidupan tidak berbeza. Kadang-kadang saya harap saya bukan seorang ibu, tetapi saya tidak pernah bermimpi memberi anak saya "kembali" atau ingin hidup di dunia di mana dia tidak wujud dan saya bukan ibunya.

Adalah baik untuk berehat dan menjaga diri saya sendiri - dan hanya diri sendiri - dan kadang-kadang perlu bagi saya membayangkan betapa mudahnya perkara jika saya bukan ibu, tetapi jika saya boleh kembali dan melakukannya sekali lagi, Saya tahu saya tidak akan membuat keputusan untuk menjadi ibunya.

Itulah sebabnya saya sepatutnya dapat mengatakannya, ya, kadangkala saya berharap saya bukan seorang ibu. Kadang merawat seseorang yang memerlukan saya sentiasa tidak mencukupi untuk membuat saya merasa terpenuhi dan berjaya. Kadang kala anak saya melemparkan dirinya ke tanah dan menjerit dan kami berada di tempat awam dan saya tidak berkuasa untuk memanfaatkan tenaganya dengan cara yang tidak membuat saya kelihatan seperti ibu bapa yang dahsyat, Seorang ibu. Kadang-kadang, ketika kita berjalan di jalan yang membawa banyak beg bahan makanan sambil cuba memegang tangan anakku ketika dia melompat setelah merpati, saya harap saya bukan seorang ibu. Kadang-kadang, apabila saya menyedari bahawa saya akan mempunyai lebih banyak pilihan atau masa yang lebih mudah atau bahawa saya tidak akan berjuang keras untuk mengekalkan kehidupan tertentu untuk anak saya, saya harap saya bukan seorang ibu.

Tetapi adakah saya akan lari dan meninggalkan keluarga saya? Sama sekali tidak. Adakah saya akan mengambil pilihan saya untuk mempunyai bayi? Tiada jalan. Adakah saya mahu menjalani hidup saya tanpa anak saya? Tidak semenjak. Adalah baik untuk berehat dan menjaga diri saya sendiri - dan hanya diri sendiri - dan kadang-kadang perlu bagi saya membayangkan betapa mudahnya perkara jika saya bukan ibu, tetapi jika saya boleh kembali dan melakukannya sekali lagi, Saya tahu saya tidak akan membuat keputusan untuk menjadi ibunya. Anak saya telah mengubah hidup saya menjadi lebih baik, walaupun "lebih baik" kadang-kadang bermaksud meletihkan, mengecewakan, dan sukar. Anak saya adalah sebahagian dari dunia yang memberikan saya kegembiraan sepenuhnya, walaupun "kegembiraan" itu datang dengan tantrums, ledakan, dan tanpa bantuan, terbang terbang.

Masa-masa yang singkat di mana saya tertanya-tanya mengapa saya pernah memutuskan untuk menjadi seorang ibu tidak melakukan apa-apa untuk mengubah hakikat bahawa saya adalah satu dan saya suka menjadi seorang dan anak saya adalah salah satu perkara terbaik yang pernah berlaku kepada saya. Apabila kekecewaan dan keletihan saya dan kurangnya kesabaran berpunca daripada perasaan marah yang bersalah, selalu ada bahagian saya yang masih bersyukur kerana kecewa dan keletihan dan tidak sabar.

Saya tidak boleh berpura-pura saya tidak mengalami detik-detik ketika saya berharap saya bukan seorang ibu, tetapi saya tahu detik-detik ini tidak akan menentukan jenis ibu saya. Saya mungkin mempunyai pemikiran yang meluas tentang kebebasan yang tidak terkawal dari semasa ke semasa, terutamanya apabila ibu bapa menguji saya paling banyak, tetapi tidak ada cara saya akan berputus asa menjadi seorang ibu.