Kenapa Saya Tidak Dapat Memiliki Keluarga Besar yang Saya Sentiasa Dikehendaki

Kandungan:

Sebelum mengandung untuk pertama kalinya, saya yakin saya ingin mempunyai banyak anak. Sudah lama, jauh sebelum pengalaman kelahiran traumatik saya, tetapi pada ketika itu ia adalah impian, tidak kurang. Saya mempunyai satu adik beradik dan kami tidak pernah terlalu rapat, namun saya tahu orang dari keluarga besar dan mereka nampaknya begitu ketat, sangat penyayang, hebat, dan saling menyokong. Seorang kawan yang termuda lapan (!) Memberitahu saya bahawa dia suka mempunyai begitu banyak adik-beradik - mereka tidak pernah mempunyai banyak barangan kerana wang itu ketat dengan begitu banyak kanak-kanak, tetapi mereka bersenang-senang dan sentiasa memandang antara satu sama lain. Dan saya pernah berjumpa seorang wanita tua di perhentian bas yang mempunyai 11 anak-anak (!!!), dan dia memberitahu saya bahawa walaupun mereka sentiasa patah dan keletihan, dia dan suaminya akan tidur setiap malam dan berkata, "Sekiranya semua orang hanya bernasib baik kerana kami." Saya yakin saya tidak mahu mempunyai lapan atau 11 kanak-kanak, tetapi satu atau dua hanya sepertinya tidak mencukupi.

Apabila kita akhirnya berjaya mendapatkan bayi, suami saya dan saya mendapat sedikit lebih daripada yang kita tawarkan untuk: kembar persaudaraan. Dan saya belajar dengan cepat bahawa apabila anda mempunyai anak kembar, orang secara semulajadi nampaknya mengandaikan bahawa anda tidak akan menganggapnya lebih. Oh, awak sangat bernasib baik, mereka akan berkata. Sekarang anda tidak perlu hamil lagi ! Anda telah mendapat seluruh keluarga anda dalam satu perjalanan. Dan kemudian saya fikir, baik, tunggu sebentar. Dua bayi mungkin banyak sekaligus, tetapi itu tidak bermakna saya tidak mahu mempunyai lebih banyak lagi!

Apa yang saya tidak tahu pada ketika itu, kadang-kadang, ia tidak kira apa yang anda mahukan. Kadang-kadang, ia tidak terpulang kepada anda. Pada ultrasound selama 20 minggu, kami mengetahui bahawa terdapat komplikasi - serviks saya tidak memegang cara yang sepatutnya dan saya hampir pasti mempunyai bayi sebelum waktunya. Doktor-doktor melompat masuk dan melakukan segala yang mereka boleh untuk memastikan saya hamil selama mungkin, tetapi pada akhirnya, saya hanya bertahan selama lima minggu lagi. Kembar kami Madeleine dan Reid dilahirkan pada usia 25 minggu.

Beberapa jam selepas kembar dilahirkan, sebaik sahaja mereka telah bangkit dan dibawa masuk ke dalam inkubator ke NICU tempat mereka berjuang untuk hidup mereka, saya beralih kepada suami saya berkata, "tidak lagi." Tidak lagi kita akan bertahan apa telah ternyata menjadi mimpi buruk yang lengkap dan mengucapkan. Kehamilan yang berbatu dari hari ke hari hanya berakhir tidak lama lagi, bukan kerana anak-anak kita tidak sihat dan gembira menggantung di dalam badan saya, tetapi kerana mereka telah diusir kasar, dipaksa melawan kehendak mereka kerana serviks saya tidak dapat mengendalikannya. Dan walaupun semua usaha terbaik semua orang, bayi kita mungkin tidak hidup kerana itu. Tidak akan lagi.

Tetapi mereka hidup (berterima kasih), dan mereka pulang ke rumah dan mereka bertambah dan mereka mula berjalan dan bercakap dan kini mereka berlari dan menceritakan lelucon dan mengadakan perbualan penuh. Dan di suatu tempat di sepanjang jalan, impian asal saya untuk sebuah keluarga besar kembali kepada saya. Saya berfikir tentang bagaimana ia akan mempunyai bayi lain dalam keluarga kami, kakak atau saudara perempuan untuk Madeleine dan Reid, dan mungkin satu lagi selepas itu. Saya berfikir tentang apa yang akan menjadi seperti mereka untuk mempunyai satu sama lain, empat daripada mereka, dan bagaimana satu hari, akhirnya, mereka semua akan membesar dan pulang ke rumah dan ketika mereka akan kembali pada hari cuti meja makan kami akan penuh - orang, cerita, tenaga, cinta. Meningkatkan kanak-kanak adalah banyak kerja - meletihkan, kerja tidak senang - tetapi tidak peduli betapa lelah saya, visi jadual Hari Kesyukuran kami membuat saya teringat mengapa kami telah mendaftar untuk ini. Kami menaikkan manusia yang akan menjadi dewasa.

Kali ini, perbualan perancangan keluarga berbeza. Ia tidak seperti sebelum kembar itu datang, apabila suatu hari saya berkata, "Saya rasa mungkin saya harus keluar dari pil itu, " dan suami saya berkata, "idea yang baik!" Kini, "Saya benar-benar mahukan bayi yang lain, adakah anda fikir kami boleh mengendalikan mungkin melakukan rehat tidur dan NICU sekali lagi? "

Jawapan suami saya tidak. Tidak semestinya . Mungkin kita akan menjadi salah seorang pasangan yang mempunyai preemies dan kemudiannya mempunyai anak-anak yang sempurna dan sehat, tapi mungkin kita tidak akan. Dan dia betul - tidak ada jaminan. Tetapi di kepala saya, saya fikir semua apa-jika: bagaimana jika kita hanya mempunyai satu bayi bukan dua, tidakkah itu akan membuat perbezaan? Bagaimana jika saya mendapat cerclage segera kali ini, bukannya pada 21 minggu? Bagaimana jika saya mengambil progesteron? Bagaimana jika saya melihat OB berisiko tinggi dari awal bukan bidan yang saya pergi ketika kita fikir semuanya akan baik-baik saja? Bagaimana jika, bagaimana jika, bagaimana jika .

Kami berada di kebuntuan. Dia sudah bersedia untuk memanggilnya sehari, pergi terus ke vasektomi, jangan lulus pergi, jangan mengumpul $ 200. Saya masih memakan semua pakaian kembar yang kecil-kecil ... sekiranya berlaku. "Mungkin kita boleh melihat pakar berisiko tinggi bersama-sama, hanya untuk mendapatkan lebih banyak maklumat. Kemudian, jika mereka mengatakan ia adalah idea yang buruk, anda boleh menempah vasektomi anda. "Matt menenangkan saya , OK, Alana.

Tetapi kita tidak pernah melihat pakar itu. Sebaliknya, kawan saya hamil - seorang ibu mangsa yang sudah melahirkan pada 24 minggu tetapi yang tidak bernasib baik seperti yang kita lakukan dan kehilangan anaknya yang cantik dan sempurna lapan minggu selepas dia dilahirkan. Dia telah kehilangan satu anak, tetapi kini mengandung lagi, dengan bayi pelanginya. Kami semua memegang nafas kami dan melintasi setiap jari dan kaki. Kami berdoa kepada setiap dewa yang wujud bahawa masa ini akan berbeza, bahawa dia akan mempunyai kehamilan yang luar biasa, mudah, dan penuh kehamilan setiap wanita sepatutnya dapat. Tetapi seperti saya, serviksnya gagal. Dan dengan luar biasa, sangat buruk, anaknya yang kedua meninggal dunia, seminggu selepas dia dilahirkan.

Saya membaca berita di telefon saya di dapur saya, dan runtuh hampir seketika ke dalam kolam air mata yang berat dan menangis. Menangis untuk kawan saya, menangis untuk bayi-bayinya, menangis untuk semua orang yang tahu dengan tepat bagaimana dia merasakan kerana mereka juga kehilangan bayi. Saya menangis di lantai sehingga kepala saya berdenyut, sehingga tidak ada yang tersisa. Dan kemudian saya melihat suami saya, yang juga dihancurkan, dan berkata: tidak lagi .

"Anda harus mendengar apa yang saya katakan dan menganggapnya dengan serius kerana saya tahu bahawa akan ada masa yang saya lupakan bagaimana saya berasa sekarang, dan saya fikir kita harus mempunyai bayi dan ia akan menjadi bernilai risiko, "kata saya. "Ia tidak bernilai risiko. Kami tidak sepatutnya cuba lagi. Dan jika saya cuba memberitahu anda bahawa kita sepatutnya, anda perlu mengingatkan saya betapa saya rasa sekarang. "

Keesokan harinya, saya mula membersihkan semua benda bayi yang saya teruskan. Saya menyerahkan pakaian, mainan lama, helang tempat tidur, menerima selimut - apa sahaja yang saya dapati. Saya terpaksa melakukannya, terpaksa menyingkirkan segala-galanya yang kita fikir kita akan menggunakannya sekali lagi, kerana barangan itu mewakili apa yang saya perlukan untuk melepaskan: mimpi untuk keluarga besar. Kanak-kanak dan kekacauan dan keletihan dan cinta. Jadual makan malam Thanksgiving yang penuh sesak. Saya fikir ia terpulang kepada saya, tetapi ternyata ia tidak sama sekali. Terserah kepada badan saya, dan badan saya tidak mengatakan apa-apa.

Beberapa hari, saya masih bermimpi tentang apa yang sepatutnya untuk hamil sekali lagi dan menjadikannya semua yang saya mahu. Beberapa hari saya fikir betapa indahnya ia mempunyai bayi kecil yang lain sehingga kembar telah meninggalkan pentas itu. Sesetengah hari saya fikir ia masih secara teknikalnya mungkin bahawa kita boleh mempunyai kehamilan jangka panjang yang sihat, kerana banyak orang terus menjalani kelahiran yang sihat dan penuh jangka masa selepas kelahiran pramatang. Tetapi saya melihat anak-anak saya, anak-anak saya yang cantik, berkembang dan sihat yang mengalahkan semua kemungkinan, dan saya tahu ia tidak berisiko.

Jadi saya rasa, dengan cara yang sama, setiap orang yang menganggap kehamilan kembar kita akan menjadi yang terakhir kita betul. Kami mempunyai keluarga kami dalam satu pukulan, seperti yang mereka katakan, dan sudah cukup. Ia perlu cukup.