Sehingga hari ini, saya berhutang hidup saya: bagaimana persahabatan yang tidak dijangka menyelamatkan saya
Adakah saya akan selamat jika saya tidak menyeberang jalan itu?
Pemikiran itu sering kali saya fikir bahawa saya sedang pulih dari tahun yang panjang, gelap dan setengah kemurungan yang bermula semasa kehamilan dan berlangsung selepas anak saya dilahirkan.
Apabila bayi saya berumur lima minggu, saya mempunyai peluang untuk bertemu kerana suami saya dan saya sedang berjalan-jalan. Kami melintasi jalan ke kawasan kejiranan yang lain dan menemui seorang wanita dan keluarganya yang mempunyai anak kira-kira umur yang sama dengan anak lelaki kami. Semasa kami bertukar-tukar pandangan, kami mendapati bahawa dia dan saya kedua-duanya dihantar ke hospital yang sama, mempunyai C-seksyen dan pesakit pada amalan OB / GYN yang sama. Dengan semua kebetulan ini, kami memutuskan untuk bersama-sama berjalan-jalan semasa cuti bersalin.
Pada perjalanan pertama kami, perbualan mengalir dengan mudah ketika kami membincangkan pengalaman kami dengan bayi kami dalam istilah generik, dangkal. Kami memutuskan bahawa kami akan terus berjalan bersama-sama setiap beberapa hari.
Dari masa ke masa, kami semakin dekat. Kami sedar kami mempunyai pemikiran yang sama tentang kehidupan, minat pekerjaan dan hobi. Tetapi tidak sampai kami berjalan selama kira-kira empat bulan yang kami sedar kami berdua bergelut dengan kemurungan.
Begitu juga dengan dunia depresi perinatal.
Kemurungan perinatal menerangkan kemurungan pranatal dan postnatal (PND). Saya tidak menyedari sepenuhnya apa itu, dan kerana saya tidak mempunyai sejarah kemurungan, saya tidak fikir ia boleh berlaku kepada saya.
Sudah tentu, saya didiagnosis dengan kemurungan prenatal. Semasa mengandung, saya tertekan, bekerja sepenuh masa, menyelesaikan ijazah sarjana saya pada waktu malam, dan sentiasa letih. Akhirnya, sebagai perkara yang datang ke kepala, saya mula melihat ahli terapi. Rancangan saya untuk meneruskan terapi terganggu oleh kelahiran anak saya.
Tetapi saya dimakan dan terharu, dan logistik keluar dari rumah dengan atau tanpa anak saya membuat sesi terapi tindak lanjut tidak mungkin.
Panik dan kebimbangan semakin memburuk. Saya takut bersendirian dengan anak saya, takut saya mungkin tidak sengaja menyakiti dia. Saya tidak mahu ada sesiapa di rumah kami kecuali ibu dan suami saya.
Tidak menyedari bahawa kemurungan pranatal saya telah menjadi kemurungan postpartum, saya berpatah balik. Saya menganggap bahawa perasaan keletihan, kegelisahan, panik dan keputusasaan semata-mata hanya menyesuaikan diri dengan perubahan yang mempunyai bayi baru lahir.
Saya tidak lama lagi belajar kemurungan postpartum yang tidak dirawat akan bertambah buruk. Saya marah sepanjang masa dan saya menghadapi masalah untuk merasakan hubungan dengan anak saya. Suatu hari di jalan kami, kawan saya bertanya kepada saya bagaimana saya lakukan. Terdesak, saya memberitahunya kebenarannya. Bulan-bulan keputusasaan dan keputusasaan dituangkan dari mulut saya seperti yang saya beritahu dia betapa mudahnya hanya untuk mengakhiri semuanya.
Kami bersetuju bahawa saya perlu melihat ahli terapi saya sekali lagi, dan kemudian dia secara diam-diam menyebut bahawa dia juga berhadapan dengan rasa tidak putus harapan. Dia bercakap tentang bagaimana dia merasa bersalah bahawa ia sepatutnya menjadi masa yang bahagia, tetapi dia sentiasa dibelenggu dengan kebimbangan dan ketakutan pada idea bersendirian dengan anaknya.
Saya tidak dapat menjelaskan kelegaan apabila mengetahui bahawa ada seseorang yang memahami apa yang saya alami. Bersama-sama kita menjadi tali selendang antara satu sama lain.
Melihat ke belakang, sangat mengagumkan sejauh mana sistem sokongan. Pada masa yang terburuk, jika saya memanggil kawan saya, cahaya matahari terbit. Memiliki garis hidup dapat memberi anda kekuatan untuk melewati hanya satu hari lagi. Badan lelah saya akan memberitahu otak saya untuk tinggal di tempat tidur dan membatalkan perjalanan untuk hari itu. Dengan usaha keras, berjuang melawan semua naluri kimia dan naluri hormon saya, saya akan menolak diri saya keluar dari rumah.
Sebaik sahaja kita telah menumpahkan semua halangan, kami berkongsi butiran terperinci yang berasa cemas atau sedih. Dia memanggil saya apabila dia berasa seperti dia sedang mengembara. Pada masa-masa yang lain, apabila saya dibatalkan, kami bercakap tentang pemikiran yang membabi buta terhadap diri sendiri. Saya memberitahunya bagaimana fantasi saya tentang mengakhiri hidup saya menjadi semakin nyata.
Kami saling berbunyi. Kami berkongsi maklumat mengenai sistem kesihatan mental dan memberikan petua lain mengenai siapa yang harus dilihat dan bagaimana menangani dunia insurans yang mengasyikkan. Yang paling penting, orang-orang yang berjalan terus memelihara satu kaki di depan yang lain.
Saya bersandar pada dia ketika saya belajar bahawa ketika anda mengambil antidepresan, ada masa beberapa minggu ketika anda menunggu ubat untuk menendang. Tunggu seolah-olah tidak menentu, dan sukar untuk membayangkan keadaan menjadi lebih baik, walaupun kawan dan doktor memberitahu saya sebaliknya. Saya tidak dapat mengingat apa yang ia suka berasa gembira.
Paling teruk, saya tidak dapat menyambung dengan bayi saya sama sekali, menjadikan semuanya berasa seperti kesilapan yang dahsyat yang tidak boleh diambil kembali. Rasa keputusasaan yang mendalam adalah apa yang membuat bunuh diri kelihatan seperti satu-satunya jalan keluar. Saya merasakan kelegaan apabila saya melamun bagaimana saya dapat menamatkan neraka baru ini yang dipanggil Parenthood dengan mengambil nyawa saya sendiri.
Tetapi saya hidup dan saya terus satu sama lain kembali dari jurang. Sehingga hari ini, saya tahu saya berhutang hidup saya. Kami membantu cakar jalan keluar dari kegelapan dengan bantuan doktor, ahli terapi dan pakar psikiatri yang menetapkan rancangan rawatan yang bekerja.
Hari ini saya sedang pulih. Saya adalah seorang ibu yang lebih bahagia daripada seorang bayi berusia lapan bulan yang berbuih, manis. Saya mempunyai tenaga untuk menjemputnya, memberi makan kepadanya dan memeluknya. Saya dapat merasai keindahan musim bunga yang cerah dan cerah. Saya dapat menikmati kehadiran kami yang lambat: suami saya, saya dan anak kami di tempat tidur, menonton anak kami meneroka tangan dan kakinya.
Saya masih berjuang kerana saya menumpahkan trauma dan kegelapan kemurungan. Susah seperti yang mungkin untuk bayangkan, cinta untuk anak saya masih merupakan kerja yang sedang berjalan. Tetapi setiap hari, lebih banyak lagi, perasaan yang kuat itu mula memegang.
Anak lelaki saya menjadi cahaya saya.
Saya berhutang giliran peristiwa-peristiwa yang luar biasa untuk kerja keras, secara agresif mengejar rawatan yang betul, dan mungkin yang paling penting, kepada kehidupan saya.
Post Washington
Jika anda mengalami kecemasan atau kemurungan, hubungi BeyondBlue.org.au (hubungi 1300 224 636) atau LifeLine (panggilan 13 11 14 atau berbual dalam talian selepas jam).