Orang-orang Panggil Saya A "Ibu Buruk" & Jujur, Saya Setuju
Saya duduk di lantai ruang tamu saya, dengan meletakkan barang mainan anak saya ke dalam kotak kosong, membungkus rumah pertama yang pernah diketahuinya. Itulah tempat di mana air saya pecah, di mana dia mengambil langkah pertama, di mana kami mengadakan tarian perlahan pertama kami. Kami meninggalkan rumah untuk bergerak ke seluruh negara, ke New York City, untuk peluang pekerjaan yang saya telah bekerja sepanjang hidup saya. Saya melihat kepada anak saya dan tersenyum, hanya untuk merasakan ketakutan, ketakutan, dan rasa bersalah yang tidak terperi sakitnya. Apabila saya mengumumkan langkah merentas desa kami, ramai yang memanggil saya seorang ibu yang tidak baik kerana mengikuti kerjaya ke sebuah bandar besar dengan seorang kanak-kanak di belakangnya. Walaupun ada yang menyokong dan teruja, orang berkomentar meminta saya bagaimana saya boleh meletakkan keutamaan yang tinggi dalam kerjaya saya dan bukan anak saya. Bagaimanakah saya dapat membawa anak saya ke kota yang kuat, kuat dan mengganggu dengan berjuta-juta orang, konkrit tanpa henti, dan sistem metro yang tidak dapat diterima? Kenapa saya tidak peduli lagi menjadi ibunya? Kenapa saya tidak berpuas hati dengan hanya menjadi orang induknya?
Sukar untuk menilai setiap keputusan yang saya buat sebagai seorang ibu, kawan, kekasih, dan pekerja dan menimbang pengaruh berpotensi yang mereka mungkin atau tidak mungkin kepada anak saya. Sukar untuk mengimbangi apa yang saya rasa paling sesuai untuknya dengan apa yang saya tahu adalah yang terbaik untuk saya . Sukar untuk berasa yakin dengan setiap pilihan yang saya buat, kerana kepentingannya tinggi dan kebahagiaannya tetapi, sialan, begitu pula saya. Tetapi selepas pertimbangan yang teliti, saya menyedari bahawa perkara terbaik untuk anak saya adalah untuk saya menjadi "ibu yang tidak baik" sehingga ramai orang percaya saya berada. Kerana anda tahu apa? Mungkin saya betul-betul itu: ibu yang buruk.
Sekiranya mengambil peluang untuk tidak berkata secara terang-terangan, "Saya penting, apa yang saya mahukan dan memerlukan perkara penting, kebahagiaan saya, " membuat saya seorang ibu yang tidak baik, maka saya berharap saya tidak pernah menjadi "baik".
Jika mendedahkan anak saya ke sebuah bandar baru yang pelbagai seperti yang menarik membuat saya "ibu yang tidak baik, " maka ibu yang buruk saya dengan bangga akan menjadi. Terima kasih kepada langkah merentas desa ini, budak lelaki saya kini terdedah kepada banyak orang yang berlainan dari pelbagai latar belakang. Dia melihat orang-orang dari semua warna dan kelas dan agama keagamaan yang ada bersama-sama. Beliau dapat mengalami tempat-tempat yang berbeza, meneruskan pengembaraan, dan mempelajari perkara-perkara yang hanya akan memperkayakan masa depannya. Dia tidak akan melihat perbezaan-perbezaan sebagai "pelik" atau "ganjil" atau "off-putting, " kerana dia akan tahu mereka tidak lebih daripada kain budaya kita. Dia tidak akan ingat langkah kami, tetapi dia akan sentiasa ingat New York City. Dia tidak akan mengingati perjalanan pesawat panjang atau kotak atau ibu bapanya tidur di atas tilam udara sehingga mereka dapat menubuhkan rumah baru mereka secukupnya, tetapi dia tidak akan lupa membina kehidupan di sekitar orang-orang jantina dan etnik yang berbeza.
Sekiranya enggan mengorbankan setiap aspek kehidupan saya dan matlamat saya sendiri entah bagaimana membuat saya "ibu yang tidak baik, " saya gembira untuk membawa gelaran itu. Saya enggan memberi diri saya terus ke titik kekurangan, menanti semula kewujudan saya supaya ia sepenuhnya berpusat di sekeliling anak saya. Saya tidak boleh merendahkan kemanusiaan saya sehingga saya tidak lebih daripada "ibu" seseorang tanpa sebarang keperibadian. Saya enggan mengabaikan setiap aspek saya yang lain - melupakan perkara-perkara yang membuat saya, saya. Paling penting, saya tidak akan membuat anak saya bertanggungjawab untuk kebahagiaan saya dengan mengekalkan diri saya daripada memiliki kehidupan yang kaya dan memuaskan di luarnya. Apabila dia masuk ke dunia, saya tidak mahu dia merasa bersalah kerana "meninggalkan ibunya." Saya mahu dia berasa yakin dengan kebolehannya dan teruja untuk masa depan, mengetahui bahawa ibunya akan gembira tanpa dia dan dia pula akan gembira tanpa dia. Saya juga mahu perkara yang sama untuk diri saya sendiri.
Sesetengah orang mungkin berfikir memindahkan anak saya di seluruh negara sebagai "keibubapaan yang buruk, " tetapi saya mengajar anak saya bahawa jika anda bekerja keras, tidak pernah berputus asa, dan menghargai bantuan, semangat, dan kecemerlangan orang lain, anda boleh melakukan sesuatu yang anda cinta. Setiap hari, anak saya menyaksikan kebahagiaan dan kepuasan saya. Saya mempunyai peluang untuk menunjukkan kepadanya bahawa nilai seorang wanita tidak hanya ditakrifkan oleh pilihan pembiakannya, dan bahawa menjadi seorang ibu bukanlah satu-satunya perkara yang menjadikan seorang wanita "lengkap". Anak saya mempunyai keistimewaan untuk melihat kerja ibunya, dan menikmati pekerjaan itu. Dan sebagai ibu bapanya, itu sangat penting bagi saya.
Sekiranya mengambil peluang untuk tidak berkata secara terang-terangan, "Saya penting, apa yang saya mahukan dan memerlukan perkara penting, kebahagiaan saya, " membuat saya seorang ibu yang tidak baik, maka saya berharap saya tidak pernah menjadi "baik". Sudah tentu, ini tidak mudah. Saya masih bertarung dengan ketakutan, ketakutan, dan rasa bersalah yang tidak terhingga pada bila-bila masa saya menegaskan hak saya dan perlu merasa disahkan dan dipenuhi di tempat-tempat di luar ibu. Bergerak di seluruh negara tidak melindungi saya daripada kebanjiran soalan-soalan yang merendahkan diri, orang-orang yang mempersoalkan keupayaan saya sebagai seorang ibu dan bertanya sama ada atau tidak saya mencintai anak saya "cukup" kerana kita berpaut dan berpindah ke timur untuk kebaikan kerjaya saya .
Saya telah membuat banyak kesilapan yang membuat saya berasa seperti "ibu yang tidak baik, " tetapi saya tidak pernah berasa seperti seorang ibu yang tidak baik untuk menjaga dan menghargai diri saya.
Saya sedang berusaha menguburkan idea bahawa menjaga diri saya, impian saya, matlamat saya, dan kerjaya saya secara automatik bermakna saya tidak peduli dengan anak saya, kerana kewujudannya tidak bermakna saya tidak lagi penting.
Saya tahu saya akan gagal sebagai seorang ibu, kerana sebahagian daripada ibu adalah gagal pada perkara yang anda berusaha untuk menjadi sangat mudah. Malah, saya sudah gagal. Tak terhitung jumlahnya. Minggu lalu, saya gagal meletakkan pelindung matahari yang cukup pada anak saya dan hidungnya adalah sunburnt ketika kami meninggalkan pantai. Apabila dia berumur enam bulan, saya gagal melihatnya dengan berhati-hati dan dia jatuh dari kaunter, dari ketinggian yang menjamin perjalanan ke bilik kecemasan. Saya telah gagal untuk mengekalkan kesabaran dan kesabaran saya semasa salah satu daripada kesunyiannya, dan menjerit apabila saya sepatutnya tenang. Saya telah membuat banyak kesilapan yang membuat saya berasa seperti "ibu yang tidak baik, " tetapi saya tidak pernah berasa seperti seorang ibu yang tidak baik untuk menjaga dan menghargai diri saya. Saya tidak pernah berasa seperti ibu yang tidak baik untuk meletakkan diri saya terlebih dahulu, terutamanya apabila saya memutuskan ia perlu dan perlu. Saya tidak pernah merasakan seperti ibu yang tidak baik untuk bekerja dan membenarkan orang lain menjaga anak saya. Saya tidak pernah merasakan seperti ibu yang tidak baik untuk mengorbankan waktu tidur atau mandi dengan anak saya memihak kepada bekerja lewat atau mengambil peralihan tambahan atau pergi ke filem, kerana saya tahu saya membina masa depan di mana kita akan mempunyai, dan nikmati, banyak, lebih banyak lagi detik-detik seperti itu bersama-sama.
Saya tahu saya tidak akan sentiasa menang. Dan walaupun saya fikir saya melakukan apa yang paling baik untuk diri sendiri dan anak saya dan pasangan saya, saya tahu akan ada orang yang mengatakan saya sebaliknya. Jadi teruskan, panggil saya ibu yang tidak baik, kerana saya akhirnya OK dengan itu.