Bayi saya Memiliki Colic & Ini Adakah Apa Ia Seperti
Colic. Di manakah saya mulakan? Sekiranya saya terpaksa menyimpulkannya, saya akan mengatakan bahawa mempunyai bayi dengan kolik adalah meletihkan, mengecewakan, menyebalkan, dan sangat menyayat hati. Menonton bayi kecil yang tidak berdaya - bayi kecil yang tidak berdaya - menangis tidak henti-hentinya kerana apa yang kelihatan seperti jam di akhir dapat membuat anda merasa seperti orang yang paling tidak berdaya di dunia. Tetapi, definisi saya mengetepikan, Klinik Mayo mendefinisikan kolik sebagai "keadaan yang mengecewakan yang ditandakan dengan tempoh yang boleh diramalkan dalam kesusahan yang ketara dalam bayi dengan baik yang diberi makan dan sihat. Bayi dengan kolik sering menangis lebih daripada tiga jam sehari, tiga hari seminggu untuk tiga minggu atau lebih lama. " Anak perempuan kami melakukan ini dengan betul, dan seperti definisi dari Clinic Mayo terus mengatakan, nampaknya tiada apa yang dapat kami lakukan untuk membantu.
Saya membaca statistik dari Persatuan Kehamilan Amerika bahawa 20-25 peratus bayi memenuhi kriteria untuk kolik. Anda fikir mungkin ia hanya satu malam yang buruk, atau satu pertambahan pertumbuhan, dan ia akan lulus dalam satu atau dua hari. Saya pasti fikir begitu. Tetapi pada suatu hari bertukar menjadi dua, kemudian tiga, dan perkara seterusnya yang anda ketahui, sudah beberapa minggu penuh dengan menangis - sangat menangis, sebenarnya, anda tidak ingat bunyi keheningan lagi. Dan anda boleh mencuba segala-galanya, tetapi tidak ada yang dapat membantu.
Malam pertama dengan bayi baru kami sama seperti anak sulung kami: Dia tidur dengan senyap dan hanya terbangun untuk menyusukan bayi sebelum pulang kembali. Saya mempunyai dia pada kulit saya kulit di katil hospital supaya lebih mudah bagi kami berdua untuk mencari rehat, dan jika saya perlu bangkit ayahnya akan mengambilnya. Dan saya betul. Tetapi kebenaran diberitahu, selepas saya berdarah tidak lama selepas melahirkannya, saya sangat berterima kasih untuk hidup sehingga saya merasa sukar untuk melepaskannya.
Tidak kira apa yang saya cuba, tiada kerja.
Kami membawa pulang ke rumahnya pada keesokan harinya dan kami mempunyai malam pertama yang konyol bersama-sama. Dia menangis begitu keras sehingga dia tertidur dari keletihan. Saya cuba segala-galanya untuk menenangkannya, semua tip yang saya pelajari dengan anak perempuan saya. Saya memakai kulitnya ke kulit sekali lagi, saya cuba menyusukannya, saya berjalan bersamanya, memantul ke atas dan ke bawah dan menepuk punggungnya. Tetapi tiada kerja. Saya memeriksa popoknya, berfikir mungkin dia memerlukan perubahan, tetapi tidak ada apa-apa di sana. Tidak kira apa yang saya cuba, tiada kerja. Saya berasa tidak berdaya dan kecewa - apa lagi yang boleh saya lakukan untuknya yang saya tidak pernah cuba?
Selepas malam pertama, kami perlahan-lahan jatuh ke dalam rutin. Episodnya yang menangis tidak seteruk malam tadi, jadi kami fikir kami berada dalam keadaan bebas dan jelas. Kemudian, sekitar minggu kedua atau ketiga, ia bermula semula. Tawa yang tidak dapat dipertikaikan bermula hampir setiap malam, selalu pada waktu malam. Saya akan mula membuat makan malam dan pada masa kami bersedia untuk duduk makan, kesunyiannya akan bermula sekali lagi. Saya perlu menyusukannya sementara suami saya makan malam dengan cepat dan kemudian kami beralih supaya dia dapat melegakan saya selama beberapa minit. Dia seolah-olah agak agak lama selagi dia ditahan, terutamanya oleh saya, atau sedang berjalan dan melantun oleh bapanya.
Susah seperti pada saya, ia lebih sukar pada suami saya. Liberty seolah-olah tidak mahu melakukan apa-apa dengannya sepanjang masa. Dia akan membawanya dari saya untuk memberi saya rehat, melantunnya dan cuba mencungkil sebotol susu, dan tidak ada yang akan berfungsi. Dia hanya akan tenang dengan saya, tetapi tidak. Dan dalam tangannya, tangisannya semakin buruk. Hampir setiap malam berakhir dengan dia menangis sehingga dia tertidur dalam lengan saya, atau sehingga dia tenang cukup untuk mengambil payudara dan kemudian tertidur. Setelah membaca bahawa tidak ada penawar untuk kolik (kecuali untuk merawat gejala yang menyumbang kepada kecurigaan bayi), saya tidak tergesa-gesa Liberty kepada doktor untuk menjawabnya dengan segera. Saya tahu bahawa walaupun dia telah didiagnosis dengan kolik sejurus selepas kami pulang ke rumah, tidak banyak doktor yang boleh memberi saya membantu kami melaluinya.
Sebagai seorang ibu, ia benar-benar melemparkan keyakinan saya. Saya tidak pernah fikir salah satu bayi saya akan mendapat kolik, dan saya tidak pernah memahami betapa tidak berdaya yang anda rasa berada dalam keadaan seperti itu sehingga ia berlaku kepada saya. Secara literal saya fikir saya boleh membantu dia tidak kira apa, dan yang dia perlukan adalah saya dan dia akan menjadi lebih baik. Tetapi saya salah. Tidak ada yang membantu. Walaupun saya fikir kehadiran saya menenangkannya, saya tidak pasti apa-apa bantuan yang saya cuba tawarkan kepadanya.
Terdapat malam yang saya batuan dengannya pada peluncur kami ketika dia menangis dan saya juga akan menjadi. Saya selalu menganggap diri saya orang yang sangat sabar dan ibu bapa, tetapi hanya ada banyak menangis bahkan seseorang pesakit boleh mengambil. Walaupun saya tahu ia tidak akan membantu, ada masa yang saya tahu perlu menyerahkannya kepada suami saya supaya saya dapat meluangkan sedikit masa untuk diri saya sendiri dan mengumpul kewarasan saya. Saya akan berdoa kepada Allah untuk membantuku untuk meneruskannya, untuk tidak membiarkan fikiran saya menjadi gelap, kerana saya dapat merasakan saya dapat dengan mudah jatuh dari tebing ke dalam kemurungan. Setelah mengalami kemurungan prenatal pada kehamilan saya, peluang saya untuk kemurungan postpartum lebih tinggi, dan mempunyai bayi dengan kolik tidak membantu penyebabnya.
Apabila rakan dan keluarga bertanya bagaimana Liberty lakukan, saya akan memberitahu mereka dia "rewel, " kerana saya tidak mahu mengakui ia adalah kolik. Saya berasa seperti jika saya mengakui itu, ia mungkin membuat apa yang berlaku kepada saya salah saya, seperti ada sesuatu yang saya lakukan untuk menyumbang kepadanya. Tetapi apabila kami pergi ke pemeriksaan selama dua bulan, saya memberitahu doktor apa yang berlaku, dan dia mengesahkan apa yang saya ketinggalan: Liberty mempunyai kolik. Tidak, jika, ors, atau puntung mengenainya. Walaupun pengesahan doktor tidak membuat saya berasa lebih baik, ia menguatkan hakikat bahawa sebagai ibunya saya tidak melakukan apa-apa yang salah, dan jika kita hanya dapat mengatasi badai, kita semua akan membuatnya di sisi lain.
Doktor kami tidak menawarkan nasihat yang banyak selain menggalakkan kami untuk mencukupi sehingga ia selesai, tetapi walaupun penyelidikan saya sendiri, saya dapati terdapat beberapa perkara yang anda boleh cuba membantu menghalangi tindakan menangis mereka daripada berlaku. Oleh kerana saya menyusu, saya memutuskan untuk melakukan percubaan dengan diet saya untuk menguji sama ada dia mempunyai kepekaan terhadap tenusu, yang boleh menjadi faktor penyumbang besar kepada keinginannya yang menangis. Jadi saya mencubanya, dan saya mendapati bahawa moodnya meningkat secara drastik selepas hanya melakukannya selama beberapa minggu. Tetapi untuk melihat jika susu adalah masalah, saya makan pizza keju satu malam, dan cukup pasti, pada keesokan harinya dia mempunyai satu episodnya. Oleh itu saya memutuskan untuk pergi tanpa susu sehingga dia berusia sekurang-kurangnya enam bulan, iaitu ketika banyak bayi dengan jenis masalah ini cenderung berkembang daripada itu.
Sebagai ibu bapa dengan bayi kolik, saya harap saya tahu bahawa ada cahaya pada akhir terowong. Saya harap saya tidak akan mengalahkan diri saya pada permulaan sesuatu yang bukan kesalahan saya. Saya tidak tahu mengapa saya merasakan keraguan diri dan rasa malu terhadap sesuatu yang tidak dapat saya kendalikan. Saya hanya boleh mengatakan bahawa mungkin ia adalah sebahagian daripada kesalahan ibu yang terkenal yang kita semua cenderung untuk mengalami dari semasa ke semasa. Sejujurnya, saya juga berharap bahawa saya tidak akan menafikan sesuatu yang sangat biasa. Saya sepatutnya telah sampai kepada ibu-ibu yang saya tahu siapa yang telah pergi membesarkan bayi kolik untuk keselesaan dan dorongan. Tetapi sekarang saya tahu lebih baik, dan saya berharap satu hari ketika seorang kawan berjalan melalui perkara yang sama, saya boleh berada di sana untuk mereka dan menunjukkan kepada mereka perpaduan dalam keibuan yang saya ditunjukkan ketika saya akhirnya mengakui apa yang sedang kita lalui.