Saya Memakai Topi Tanaman Setiap Hari Untuk Seminggu & Inilah Apa Yang Berlaku

Kandungan:

Saya sangat menyedari menunjukkan perut saya kecuali di pantai, walaupun saya bergelut dengannya terlalu banyak. Saya suka puncak tanaman, kerana mereka begitu selesa, tetapi selepas menjalani pembedahan perut yang banyak, dan kanak-kanak, saya selalu berselisih tentang memakai topi tanaman. Saya membesar sangat konservatif, dengan ibu bapa selalu memberitahu saya untuk menutup. Saya membesar di sekeliling idea bahawa perempuan dan wanita perlu berhati-hati tentang bagaimana mereka mempamerkan badan mereka, kerana bagaimana manusia akan "tersandung" atau "tergoda."

Walaupun saya tidak lagi melanggan garis pemikiran, mesej itu telah tinggal dengan saya. Tetapi saya sentiasa percaya bahawa jika saya akan mempunyai bahagian-bahagian tubuh saya menunjukkan, mereka perlu melihat cara tertentu - mereka perlu "sempurna". Saya membelikan idea bahawa badan yang sempurna wujud pada usia yang sangat awal, dan kerana itu, saya tahu bahawa tubuh yang sempurna pastinya bukan yang saya ada. Saya mempunyai dua c-bahagian, perut saya dilindungi dalam tanda regangan, dan saya menjalani pembedahan buah pinggang kira-kira setahun setengah. Saya kini mempunyai empat bekas luka kecil di perut saya, dan satu bekas luka besar. Kali pertama saya pergi berendam di dalam tab mandi panas yang penuh dengan orang telanjang, saya sangat takut bahawa tubuh saya mungkin menyinggung perasaan seseorang.

Tetapi badan saya adalah lombong, seperti parutnya, dan jujur, apabila ada yang pernah berfikir tentang parut sebagai cantik secara konvensional?

Percubaan

Jadi, saya memutuskan untuk memakai topi tanaman selama seminggu untuk melihat bagaimana saya merasakannya, dan bagaimana saya merasakan badan saya sebagai balasan. Saya dalam tempoh hidup saya sekarang di mana saya benar-benar cuba untuk menolak diri saya di luar sempadan saya. Jika ia tidak berfungsi, ia tidak berfungsi, tetapi saya ingin dapat mengatakan bahawa saya cuba bukannya jatuh ke dalam kitaran rasa malu atas sesuatu yang saya tidak mempunyai sebab untuk menjadi malu. Jadi minggu ini saya memberi tumpuan kepada memberi diri saya dan perut saya kebebasan untuk menjadi. Saya memakai topi setiap hari, dan inilah yang berlaku.

Hari 1

Walaupun tidak semestinya merasa cukup yakin untuk memakai puncak tanaman, saya mempunyai beberapa. Saya biasanya memasangkan mereka dengan seluar pajama, atau memakai mereka di bawah pakaian atau pakaian. Saya tidak boleh membantu tetapi membelinya kerana mereka sangat comel dan trend. Sudah tentu dengan keberuntungan saya ada, ketika hari pertama eksperimen itu meluncur, hujan turun, tetapi saya tidak menghalangi pelan saya memakai topi tanaman.

Pada satu ketika ketika di bilik mandi saya hanya berdiri melihat diri saya di cermin, yang merupakan sesuatu yang saya dapati sukar untuk dilakukan untuk jangka masa yang panjang, namun saya tidak dapat merobohkan diri saya. Seperti yang pelik apabila kedengarannya, saya mula bercakap dengan kuat pada tubuh saya, sebenarnya mengagumi bekas luka dan garisan yang telah membuat perut saya seperti itu.

Anak-anak saya menyukainya! Mereka terus menyentuh perut saya, terutamanya butang perut saya. Saya benar-benar ingin mengambil mereka dari sekolah memakai apa-apa tetapi seluar jeans, jaket, dan baju kecil yang mendedahkan midriff saya kerana saya bimbang apa yang ibu bapa akan katakan dan berfikir tentang saya, tetapi menghairankan, tiada siapa yang mengatakan sesuatu.

Pada penghujung hari, saya berasa lega untuk menutup perut saya semula. Saya menganggap saya akan diberi kuasa, seperti yang sering saya lakukan untuk mencabar diri saya, tetapi saya hanya gembira saya telah menyelesaikan hari pertama.

Hari 2

Dua hari tidak mudah. Saya mengingati meletakkan atas tanaman yang lain dan tentu saja, dalam fesyen Portland benar, hujan lagi, dan saya berasa agak kembung. Saya tinggal di katil selama mungkin, tetapi akhirnya saya terpaksa bangun dan hidup. Kali ini saya memilih puncak tanaman yang sedikit leher penyu dengan lengan panjang. Saya benar-benar menyukainya, tetapi masih tidak pasti mengenai perkara ini untuk menunjukkan keseluruhan perut saya kepada benda asing!

Saya cuba untuk membangkitkan rasa percaya diri, tetapi setiap kali saya keluar di khalayak ramai, saya terus berfikir bahawa SEMUA orang sedang menatap perut saya, yang tertanya-tanya mengapa ia dilindungi oleh parut. Tiada siapa yang benar-benar memberi perhatian, tetapi saya yakin mereka berada. Saya fikir mungkin pasangan atau rakan saya akan membuat komen mengenai semua kulit yang menunjukkan, tetapi tiada siapa yang melakukannya. Saya berasa seperti saya meletakkan diri saya ke dunia tetapi kerana tiada siapa yang mengatakan apa-apa, adakah mereka melihat saya?

Apabila dua hari berakhir, saya mula berfikir sedikit berbeza tentang bagaimana percubaan ini akan berlaku. Saya menyedari, mungkin, bahawa perut saya mungkin tidak besar sebagai perjanjian kerana saya membuatnya berada di kepala saya.

Hari 3

Saya berasa sedikit lebih baik apabila saya bangun dan berpakaian pada hari Rabu. Saya tidak prihatin tentang apa yang orang fikirkan tentang bagaimana saya berpakaian. Sebaliknya, saya lebih prihatin dengan bagaimana saya merasakan badan saya. Pada satu ketika ketika di bilik mandi saya hanya berdiri melihat diri saya di cermin, yang merupakan sesuatu yang saya dapati sukar untuk dilakukan untuk jangka masa yang panjang, namun saya tidak dapat merobohkan diri saya. Seperti yang pelik apabila kedengarannya, saya mula bercakap dengan kuat pada tubuh saya, sebenarnya mengagumi bekas luka dan garisan yang telah membuat perut saya seperti itu.

Saya tidak pernah melihat tubuh saya dan memikirkannya sebagai cantik.

Sesuatu tentang berbuat demikian membuatkan saya berasa sedikit kurang takut, sedikit lebih bangga, dan sedikit lebih santai. Saya menyedari bahawa jika saya akan mengharapkan sesiapa sahaja untuk merawat tubuh saya dengan penuh hormat, saya perlu bermula dengan diri saya sendiri. Jika saya tidak menyukai apa yang saya lihat, bagaimanakah saya boleh meminta orang lain? Sudah tentu selepas ini, seseorang menunjuk kepada bekas luka besar yang saya ada di sebelah kanan tubuh saya. Pada mulanya, ketika mereka menunjuk, saya seperti "OH GREAT! LIHAT! SEMUA ORANG ADALAH DILARANG!" Tetapi apa yang mereka tanya adalah bahawa ia adalah "luka yang menakjubkan, bagaimana anda mendapatkannya ?!"

Saya pasti terkejut dan terkejut. Saya tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas pada mulanya, tetapi akhirnya saya dapat memberitahu kisah pembedahan saya. Saya tidak pernah melihat parut saya sebagai badass atau menakjubkan, jadi ia adalah sejuk untuk mempunyai seseorang melihatnya dengan cara. Bagi saya, mereka hanya sesuatu yang berlaku. Kepada orang lain, ia kelihatan seperti sesuatu yang saya selamatkan. Tanda yang membuat saya siapa saya. Ia ternyata menjadi pengakuan saya tidak tahu apa yang saya perlukan.

Hari 4

Empat hari ke dalam percubaan ini dan saya mula melihat tubuh saya dengan cara yang sama sekali berbeza. Saya tidak pernah menyukainya - ia melakukan keajaiban dan membawa saya melalui dua penghantaran dan pembedahan. Saya tidak pernah melihat tubuh saya dan memikirkannya sebagai cantik. Tetapi setiap hari yang berlalu memberi saya alasan baru untuk menghargai dan menghormati dan berbangga dengan perut saya seperti itu. Kerana tidak ada hujan, saya memakai top crop tanpa jaket, dan saya merasa bebas. Saya berasa bebas dari ketakutan yang telah tinggal dengan saya sejak saya masih kecil hingga kini. Saya mempunyai kebebasan untuk melihat tubuh saya dan menyukainya dengan tepat bagaimana ia (dan). Dan untuk meraikan, saya pergi ke sebuah bar pada malam Sabtu. Ini menandakan kali pertama saya berada di dalam bilik dengan beberapa orang dalam baju kecil.

Mungkin minum membantu, tapi saya fikir ia adalah yang paling selesa yang saya rasakan. Orang menganggap parut saya cemerlang, dan selain itu, tiada siapa yang memberi apa-apa fikiran kepada apa yang saya pakai, atau apa perut saya kelihatan seperti. Ia memberikan saya tergesa-gesa seperti ini, dan membuatkan saya berasa bangga dengan diri saya sendiri bagaimana minggu ini telah berlalu.

Hari 5

Anak-anak saya suka apabila saya menunjukkan lebih banyak kulit. Mereka terus mengesan bekas luka saya, dan menggosok perut saya. Mereka mahu mengetahui tempat-tempat di tubuh saya di mana mereka berada, dan di mana mereka datang. Saya memuja. Sebelum percubaan ini, saya tidak pernah berfikir dua kali mengenai apa yang akan berlaku untuk anak-anak saya melihat saya dalam "kurang" pakaian, dengan sebahagian tubuh saya menunjukkan dengan cara yang tidak terlalu seksual. Tetapi berkongsi masa itu bersama mereka yang begitu banyak tentang mereka kerana saya adalah sesuatu yang saya akan ingat selalu.

Hari 6 Dan Hari 7

Pada hari terakhir saya, hujan telah membantu eksperimen ini berakhir, dan saya mendapat bulatan penuh dengan memakai topi yang sama saya memulakan minggu ini. Saya fikir ia sesuai. Saya terlepas baju t-shirt saya yang lain, tetapi saya tidak begitu gementar tentang puncak tanaman lagi. Lebih-lebih lagi, saya tidak begitu gementar tentang perut saya yang keluar di tempat terbuka lagi. Saya bangga menunjukkan perut saya. Boleh pergi ke ruang awam tanpa memegang tangan saya di perut saya, atau mengangkat tangan saya mengangkat tangan saya sebagai sesuatu yang saya tidak pernah terasa sebelum ini, dan saya OK dengan hanya berada di sana, OK dengan saya.

Apa yang saya pelajari

Walaupun dalam kepercayaan dan kemuliaan feminis saya, saya masih berpegang teguh pada keindahan dan kecantikan konvensional. Walaupun menghargai badan saya untuk perkara-perkara yang dilakukan dan boleh dilakukan, saya tidak pernah dapat meletakkan diri saya di sana - baik dari segi fizikal dan mental - dan berasa selesa. Saya tidak pernah melihat tubuh saya sebagai sesuatu yang patut menjadi cantik atau baik.

Tetapi sepanjang minggu lalu, saya mengetahui bahawa badan saya bukan sesuatu yang perlu diperkaya dan sesuai untuk penggunaan orang lain. Ia boleh diterima dengan tepat bagaimana ia berlaku. Saya juga tahu bahawa pengkritik saya yang paling keras di dalam badan saya adalah saya. Saya yang telah memberitahu diri saya bahawa saya harus kelihatan lebih baik, menjadi lebih baik. Tidak seorang pun berhenti pada saya minggu ini untuk memberitahu saya bahawa saya harus menutup atau saya harus malu dengan perut saya melihat dua bahagian c dan pembedahan buah pinggang. Tiada siapa yang jijik oleh penampilan saya atau mempersoalkan pilihan saya. Tiada siapa yang membuat saya berasa kurang atau tidak bernilai. Sebaliknya, ia datang dari saya. Saya telah menghantar mesej yang salah ke alam semesta tanpa menyedari bahawa cara saya melihat dan merasa sekarang adalah yang terbaik yang saya akan lihat dan berasa, dan esok, saya hanya akan berasa lebih baik .