Saya Takut Untuk Mengaku Saya Mempunyai Gangguan Makan - Sehingga Kini
Tidak banyak perkara yang saya takut mengakui tentang hidup saya. Sebenarnya, sebahagian besar karya saya sebagai penulis secara khusus melibatkan berkongsi cerita-cerita yang sangat peribadi, seperti sejarah saya dengan penyakit mental, atau kesilapan yang saya buat setiap hari sebagai orang tua. Menjadi begitu terbuka tidak mungkin untuk semua orang, tetapi sejak hampir tidak ada yang dapat wujud tanpa berjuang dengan sesuatu dalam hidup mereka , saya rasa berkongsi cabaran saya dengan orang lain adalah satu cara untuk kedua-dua membantu saya menangani mereka, serta membiarkan orang lain tahu bahawa mereka tidak bersendirian. Sebaik sahaja saya meletakkan butiran hidup saya di tempat terbuka, ada satu perkara yang saya tidak pernah benar-benar dapat bercakap tentang, apalagi menulis tentang. Saya selalu menyimpan fakta bahawa saya binge makan rahsia ketat dijaga, dan walaupun saya tahu saya harus meminta pertolongan, kebenarannya adalah bahawa saya takut mengakui saya mempunyai gangguan makan.
Saya cukup yakin bahawa kebanyakan orang yang saya tahu tidak tahu betapa saya berjuang dengan membenci tubuh saya sendiri. Walaupun saya lebih berat dari yang seharusnya saya, menurut kalkulator BMI dewasa, saya tidak gemuk (atau juga bersaiz besar), dan dalam masyarakat kita yang sangat lemak-fobik, itu bermakna saya jatuh ke dalam "yang agak boleh diterima secara sosial "kategori" orang gemuk "(bertentangan dengan orang yang berlebihan berat badan, yang pada asasnya pariah yang nampaknya patut diabaikan, menurut sesetengah orang). Oleh kerana saya tidak mengalami diskriminasi secara terang-terangan daripada orang lain tentang saiz saya, saya telah menurunkan rasa malu peribadi saya ke arah badan saya dengan berpura-pura seperti saya tidak peduli tentang berat badan atau imej badan, dan bergurau tentang cintaku terhadap donat dan kebencian senaman. Jika anda mencuba dan memberitahu saya bahawa seluar jeans anda terlalu ketat kerana anda telah makan terlalu banyak cip selepas anak-anak tidur, jangan mengharapkan saya tidak setuju. "Meh, " saya akan berkata, "hidup adalah pendek dan keibubapaan adalah sukar. Makanlah cip yang sial jika anda mahu."
Mungkin, dari respon saya, anda akan fikir saya telah bangkit di atas obsesi tentang badan saya. Tetapi sebenarnya, saya terlalu malu untuk berempati, terlalu malu untuk memberitahu anda, bukan sahaja saya berjuang dengan perkara yang sama tetapi saya juga merasa tidak berdaya untuk mencuba dan menghentikannya.
Mengalami gangguan makan, menurut HelpGuide.com, pada dasarnya, makan kompulsif. Daripada kawalan makan. Makan apabila anda tahu anda harus berhenti kerana itu bukan tentang kelaparan tetapi sebaliknya tentang pengambilan diri, dan menggunakan makanan untuk memenuhi keperluan emosi. Kali pertama saya ingat, benar-benar mengiktiraf bahawa hubungan saya dengan makanan telah terancam apabila saya berumur 19 tahun. Saya mendapati diri saya akan kehilangan datuk saya - seorang lelaki yang hebat yang saya tinggal dengan kebanyakan hidup saya dan dipuja di luar kata-kata - untuk Tahap IV kanser paru-paru selepas pertempuran hampir lima tahun, dan kesakitan yang saya rasakan setiap hari adalah seperti tiada yang lain.
Suatu petang, saya mengembara ke dapur - bukan untuk apa-apa sebab tertentu, saya sebenarnya tidak lapar - dan sebelum saya tahu, saya menyedari bahawa saya meminum makanan ke dalam mulut saya. Apa-apa sahaja yang boleh saya capai, saya makan, dengan sungguh-sungguh cuba membuat diri saya merasa sesuatu yang tidak ketakutan atau kesedihan antisipatif. Ia tidak menyeronokkan - ia menyakitkan, dan saya berasa sakit selepas itu - tetapi dalam beberapa cara yang aneh, saya juga berasa selamat ketika itu. Seperti entah bagaimana saya hanya membantu diri saya berasa sedikit lebih baik.
Walaupun sebahagian daripada saya yang mengetahui lebih baik menyedari gangguan saya adalah benar, bahagian saya yang berasa malu masih percaya ia adalah kesalahan saya sendiri. Dan terima kasih kepada kebiasaan kami yang tidak mementingkan budaya, saya menyedari bahawa saya bukan satu-satunya yang akan berfikir.
Makanan selalu menjadi cara yang paling berkesan yang saya tahu bagaimana untuk menangani ketidakselesaan, cara terbaik saya menenangkan diri apabila fikiran saya terharu dan memberitahu saya bahawa itu adalah kesalahan saya sendiri kerana tidak teratur, terganggu, malas, atau apa sahaja yang menghalang saya daripada melakukan apa-apa. (Hanya sekarang, pada usia 30 tahun, saya sedar bahawa saya sebenarnya mempunyai ADHD.) Saya selalu melakukannya - memberi ganjaran atau menghiburkan diri saya dengan makanan, dirayakan dengan makanan, menghiburkan diri saya dengan makanan. Dan walaupun akibat negatif, ia selalu bekerja, betul-betul, sangat baik.
Kembar saya berusia 3 tahun sekarang, dan walaupun pada satu ketika saya kehilangan berat badan yang saya peroleh semasa kehamilan saya (stres berada di NICU bersama mereka selama empat bulan membuatnya agak mudah), saya sudah lama mendapat sebahagian besar dari itu, sebahagian besar kerana makan membantu saya mengimbangi tekanan untuk mencuba menjadi ibu yang baik kepada dua orang kecil yang bertenaga, sassy. Cara beberapa ibu memberi ganjaran dengan wain, saya memberi ganjaran diri dengan makanan. Tetapi ironi adalah, apabila ia datang untuk merasakan gangguan makan, ganjaran itu tidak semestinya berasa ganjaran.
Beberapa malam yang lalu, apabila suami saya keluar dan anak-anak saya sedang tidur dan rumah itu sunyi, saya menghabiskan lebih banyak masa selama satu jam mencari katil yang sempurna, kanak-kanak-tidur, I've-had-a- merawat sepanjang hari. Saya menjelajah Pinterest untuk sesuatu yang cepat dan mudah, dan memutuskan pada kek cawan coklat cepat. Sudah tentu lazat, dan mengambil kelebihan yang saya rasakan, tetapi sebaik sahaja mulut mula dimatikan, realiti ditendang. Saya teringat bahawa saya tidak sepatutnya melakukan ini - bagaimana saya akan memberitahu diri saya bahawa angka-angka pada skala semakin tinggi, dan bahawa saya akan berikrar untuk memerintahnya. Tetapi daripada menghalang saya, perasaan itu - rasa malu yang memalukan - membuat saya mencapai sesuatu yang lain. Dalam kes khusus ini, ia bermaksud menggilap keropok Goldfish anak-anak oleh segelintir, bahkan kerana saya mahu, tetapi kerana saya merasa bersalah saya tidak dapat menghentikan diri saya sendiri. Dan selepas itu, saya duduk dan menatap cangkir coklat yang dilapisi coklat dan beg retak kosong, dan perut saya bertukar. Anda melakukannya lagi . Mengapa anda melakukannya semula?
Walaupun saya tahu dengan sempurna bahawa hubungan saya dengan makanan adalah masalah, dan walaupun saya tahu dengan jelas bahawa gangguan makan binge adalah keadaan sebenar, jujur-kebaikan, tertulis-dalam-DSM-5, Saya telah berjaya membincangkannya dengan doktor saya. Kerana walaupun bahagian saya yang tahu lebih baik menyedari gangguan saya adalah benar, bahagian saya yang merasa malu masih percaya itu adalah kesalahan saya sendiri. Dan terima kasih kepada kebiasaan kami yang tidak mementingkan budaya, saya menyedari bahawa saya bukan satu-satunya yang akan berfikir.
Bagaimana jika saya menerangkan semua ini kepada doktor saya, dan dia memberikan saya untuk mengelakkan diri dari "makan dengan betul dan bersenam"? Bagaimana jika dia memberitahu saya bahawa perasaan yang saya tidak dapat mengawal bingung saya adalah di kepala saya, bahawa saya hanya perlu mempunyai sedikit lebih disiplin diri? Bagaimana jika dia berkata perkara yang saya paling takut akan sebenarnya benar, iaitu masalah saya, dan saya tidak patut cuba menyalahkan di tempat lain?
Kerana saya telah banyak berjuang dengan penyakit mental, saya telah mempelajari satu atau dua perkara tentang stigma. Dan sama seperti stigma yang mengelilingi kemurungan membuat orang-orang meminta bantuan dan membuat perubahan yang nyata, menyelamatkan nyawa dalam kehidupan mereka, stigma yang mengelilingi obesiti - kepercayaan yang sangat sesat bahawa orang gemuk hanya perlu berusaha lebih keras untuk menurunkan berat badan - hanya menyerang penderitaan orang . Realitinya adalah sebab-sebab di sebalik seseorang yang berlebihan berat badan adalah banyak, dan cerita setiap orang adalah berbeza. Satu-satunya perbezaan yang seolah-olah, antara seseorang yang bergelut dengan berat badan mereka dan seseorang yang bergelut dengan, apa yang lebih baik, adalah bahawa orang yang berlebihan berat badan secara harfiah membawa kesakitan mereka dengan mereka untuk melihat seluruh dunia. Bagi seluruh dunia untuk menghakimi secara bebas.
Saya mempunyai temu janji dengan doktor saya akan datang tidak lama lagi, dan saya telah berjanji kepada diri sendiri bahawa saya akan membincangkan keadaan saya dengannya tidak kira apa pun. Dan walaupun ia sangat teruk - jika dia memberitahu saya, saya hanya perlu mencuba lebih keras, atau bahawa ia adalah kesilapan saya sendiri, tetapi saya jiggles cara yang ia lakukan - ia masih akan berbaloi. Kerana satu perkara yang saya pelajari dari bercakap secara terbuka mengenai perkara-perkara yang saya takut mengakui adalah bahawa perbuatan menjaga rahasianya adalah toksik dan sendiri. Bercakap tentang gangguan makan saya mungkin tidak secara ajaib membuatnya hilang - dan siapa tahu, mungkin tidak akan. Tetapi jika ada satu perkara yang saya tahu yang saya boleh lakukan dengan akhirnya bercakap mengenainya, ia melepaskan rasa malu yang saya telah mengajar diri saya untuk bertahan sepanjang tahun ini. Dan itu sahaja boleh membuat perbezaan besar.