Saya Mencuba Keibubapaan Beragama Untuk Suatu Minggu & Inilah Apa Yang Berlaku
Baru-baru ini saya telah banyak mendengar tentang gaya keibubapaan yang dipanggil "Keibubapaan Permisif", dan setelah mencarinya, saya belajar bahawa menurut para penyelidik, gaya ini ditakrifkan oleh dua ciri utama. Ciri pertama yang disenaraikan adalah ibu bapa yang permisif pada umumnya sangat memupuk dan hangat. Nah, itu satu perkara yang baik, bukan? Saya adalah orang yang suka kasih sayang, jadi memupuk dan hangat berbunyi tepat di lorong saya. Tetapi sifat kedua adalah kurang menarik: ibu bapa yang berminat enggan mengenakan had ke atas anak-anak mereka. Itu terdengar sangat buruk dan begitu asing dengan apa yang saya tahu. Saya dibesarkan dengan apa yang diteliti oleh para penyelidik hari ini dengan "berwibawa dengan sepotong ibu pejabat autoritarian". Saudara-saudara saya dan saya menerima banyak kasih sayang, sokongan, dan peluang dari ibu bapa kita, tetapi kita juga tahu bahawa kita lebih baik untuk keluarga kita, dan lebih baik tidak menuruti atau tidak menghormati dan kebanyakan memalukan ibu bapa kita. Kami tahu peraturan dan kami menyimpannya. Oh, saya sayangkan mereka. Begitu juga dengan suami saya - dia dibesarkan dengan cara yang sama.
Suami saya dan saya tidak begitu berdisiplin di ibu bapa kita kerana ibu bapa kita. Kita menuntut tingkah laku yang bertanggungjawab dari anak-anak kita, tetapi kita memberi lebih banyak daripada yang dilakukan oleh ibu bapa kita, dan lebih sering kita tukar. Tetapi walaupun kita agak kurang daripada yang kita kadang-kadang suka, kita masih mengenakan banyak batasan, menetapkan banyak had, dan mengatakan "tidak" dan perkara-perkara seperti, "di atas mayat saya, " dan "periksa diri sendiri sebelum anda merosakkan diri sendiri "banyak. Kami berdua adalah orang yang sihat, hangat, dan penyayang jadi terdapat pelukan dan smooches dan kata-kata galakan berputar di sekitar rumah kami, tetapi kami juga ingin membesarkan anak-anak yang merasa selesa membuat kesilapan setiap sekarang dan kemudian. Kami percaya untuk membiarkan anak-anak kita membuat keputusan untuk diri mereka sendiri, tetapi untuk membiarkan mereka membuat keputusan yang benar-benar tidak dapat dikecualikan tanpa sebarang pengertian had? Untuk memberi anak-anak kita gelaran "pemanggil ditembak"? Um. Tidak. Jadi, kenapa orang menanam manfaat keibubapaan orang tua? Adakah saya kehilangan sesuatu? Untuk menjadi jujur, saya ingin mengetahui.
Percubaan
Seperti yang saya nyatakan, saya dibesarkan dengan peraturan yang ketat dan sempadan yang tegas, yang bertentangan dengan apa yang ditetapkan ibu bapa yang berminat. Ramai yang diharapkan dari adik-beradik saya dan saya, dan kami amat dihargai atas tindakan positif kami dengan kasih sayang dan dorongan. Walaupun saya pada umumnya gembira dalam hidup saya sebagai anak yang sangat tinggi dan anak yang sangat patuh, saya selalu tertanya-tanya apa yang sepatutnya tidak mempunyai sempadan, mempunyai kebebasan yang sama seperti orang dewasa, dan hidup tanpa dinding di hadapan saya setiap masa.
Sudah tentu, sekarang bahawa saya adalah ibu bapa, saya cukup tahu dengan tepat bagaimana "tidak ada batas" perkara yang akan bermain keluar, dan ia tidak kelihatan cantik. Walaupun begitu, saya masih penasaran. Oleh itu, saya memutuskan untuk melakukan percubaan kecil dan mencuba keibubapaan permisif, tanpa mengenakan had atau tuntutan ke atas anak-anak saya selama seminggu.
Begini bagaimana ia turun, dan apa yang saya pelajari dari proses itu.
Keibubapaan Permisifah Bukan Untuk Kawalan Freaks
Pada hari pertama, hampir mustahil saya melepaskan keperluan saya untuk dikawal. Anak perempuan saya mahu tarik gelung gelembung keluar dari laci. Jadi saya mula dengan biasa, "Stella, letakkan semula, saya tidak mahu membazirkannya!" (Saya perlu menggunakannya untuk menghantar pakej) tetapi kemudian saya teringat percubaan itu. Santai, ia hanya bungkus gelembung, saya memberitahu diri saya sendiri. "OK, " kata saya, "teruskan, babe, lakukan apa yang anda mahu dengannya." Pada waktu itu dia sudah meletakkan bungkus itu kembali, menutup laci itu, dan berjalan lancar ke aktiviti seterusnya. Saya merasakan saya terlepas tingkap saya untuk membolehkan Stella bertindak tanpa sempadan yang dikenakan oleh orang dewasa saya. Tetapi dia nampak begitu baik bergerak ke sesuatu yang lain. Ini pelik, saya fikir. Kemudian saya menjadi pelik. "WAIT! Tidak, hey Stella, pergi bermain dengan balutan gelembung." Saya terdesak untuk berasa seperti dia boleh apa yang dia mahu. Dia sudah melampauinya sehingga dia tidak tahu apa yang saya maksudkan.
"Apa, ibu?"
Saya berulang:
Teruskan dan bermain dengan balutan gelembung.
Stella berdiri menatap saya dengan senyuman yang separuh, ketakutan di wajahnya. Dia pastinya menganggap ia sama ada ujian atau tipuan, dan dia sedang menantikan petunjuk seterusnya. Selepas saya semua menuntut bahawa dia bermain dengan balutan gelembung, dia putus-putus seperti kilat kembali ke laci berebut untuk mengeluarkan bungkus gelembung sebelum saya tidak lagi dimiliki oleh beberapa aneh, melanggar peraturan, freakishly terobsesi dengan pelekat balut weirdo. Kemudian ia memukul saya: Adakah saya hanya meminta dia bermain dengan balut gelembung? Ya. Ya, saya lakukan, dan ia bukanlah keibubapaan saya. Saya terpaksa mengingatkan diri saya bahawa percubaan ini adalah membiarkan anak-anak saya menubuhkan sempadan mereka sendiri, dan langkah pertama untuk itu adalah saya melepaskan kawalan.
Saya menggeleng-gelengkannya dan menggalakkan permainan balut yang tidak berkilau, tidak terbatas. Ianya menyeronokkan. Kami membuat Stella dengan 24 cara dengan satu bungkus gelembung yang panjang, dan kemudian kami muncul gelembung-gelembung yang kecil untuk kandungan hati kami. Ini tidak begitu buruk, saya fikir. Dan selama beberapa minit, saya tertanya-tanya jika ini adalah salah satu eksperimen yang membuat saya melihat kesilapan cara saya sekarang, dan ini membantu saya berehat sebagai ibu bapa sedikit lebih.
Kanak-kanak menyesuaikan diri dengan serta-merta
Dan kemudian, di tengah-tengah semua euphoria balut gelembung, Stella meminta saya untuk "merawat sedikit." Anak saya pandai. Dia melihat pembukaan, dan dia akan mengambilnya. Saya akan membiarkan dia bermain dengan bungkus gelembung - jadi apa lagi yang boleh dia dapatkan?
Ia hampir makan tengah hari, dan dia seorang pemakan miskin kerana ia. "Rawat kecil" dalam Stella bercakap bermakna gula-gula, coklat, atau cookies. Saya memandangnya memakai skirt balut balut gelembung dan senyuman yang penuh harapan. Oh, mengapa tidak. Saya menuangkan dia M & Ms kecil. Stella jelas melihat perbezaan dalam tindakan dan tindak balas saya, dan saya teruja untuk benar-benar merangkumi bahagian permisif percubaan ini. Apa yang paling membenci saya ialah Stella tidak menunggu penjelasan. Dia bergerak maju memohon "merawat" dan menghidupkan hidungnya pada "tidak merawat" kerana versi pelik ini yang dimilikinya tidak menuntut agar dia makan sayur-sayuran atau buahnya, dan Mommy yang dipegang itu pasti tidak marah apabila dia menolak untuk makan mereka. Dia menyukainya, dan jauh, begitu juga saya.
Apabila saya bersetuju dengan sesuatu yang biasanya saya tidak setuju atau tidak menunjukkan tanda-tanda disiplin ketika saya menangkapnya melakukan sesuatu yang biasanya saya kecewa, Stella akan melihat 30 peratus bingung dan 100 peratus bersemangat, bersedia untuk mengawal apa pun kuasa saya 'd hanya ditinggalkan untuk dimenangi.
Saya? Tidak begitu banyak
Dua hari baju memakai gelembung dan M & M-makan dengan cepat bertukar menjadi kemungkinan yang tidak terbatas untuk berusia 3 tahun, dan saya merasakan peluang untuk memerintah yang tertinggi, seperti singa di Serengeti, dan saya adalah wildebeest berkaki panjang. Anda tahu, orang yang terkeliru dan entah bagaimana dipisahkan dari celah-celah dan bersiar-siar tanpa tujuan, ketakutan.
Setakat ini percubaan ini, ditambah dengan keyakinan dan sikap pengawal Stella, membiarkan saya terbuka luas untuk membunuh pepatah. Dan dia cepat menerkam saya. Saya membenarkan anak saya berumur 3 tahun untuk melakukan apa sahaja yang dikehendaki (kecuali dengan apa-apa yang akan berbahaya secara fizikal) dan saya mendapati diri saya dipadamkan dan tidak berdaya dengan bon saya yang dikenakan tanpa batasan keibubapaan.
Saya mula menyedari betapa cepatnya keibubapaan ibu bapa yang menjadi kebencian saya. Dengan pergi dengan aliran, Stella menguasai aliran itu, dan saya merasa tidak berdaya.
Anak saya Sungguh Menanamnya
Di sudut lain, anak lelaki saya yang berusia 13 tahun dengan gembira menolak sempadan, tetapi tidak sepenuhnya meninggalkan mereka. Dia mendapat kelebihan - hampir sedekad pada adik perempuannya - jadi dia sedar tentang apa yang dimaksudkan untuk mengikuti peraturan rumah dan keluarga kami pada ketika ini.
Pada hari pertama percubaan, saya bersetuju untuk membiarkan Evan bukan sahaja mendapatkan sebatang jarum yang berbau pelik, tetapi biarkan dia memakannya di tempat tidurnya. Kasar. Tetapi lebih ketara, saya membiarkan Evan menonton Patriot memainkan Broncos, dan kerana kita tinggal di Hong Kong, masa permainan adalah pukul 4 pagi pada pagi sekolah. Saya menggigit lidah saya dan meringis memikirkan dia cuba memberi tumpuan di sekolah supaya tidur-hari yang tidak dinafikan, tetapi saya berkata ya tidak kira. Dan sama seperti anak perempuan saya, anak saya semua membentangkan had-had saya dengan tepat.
Evan menolak waktu tidurnya hingga jam 10.30 petang sebelum permainan, bangun pada pukul 4, menonton permainan, dan bersiap-siap dan keluar pintu untuk waktu sekolah. Mungkin percubaan ini akan menunjukkan kepada saya bahawa dia lebih matang dan bebas dari yang kita fikirkan, dan mungkin membiarkan dia mengambil lebih banyak pemilikan atau apa yang dia mampu sebenarnya menjadi perkara yang baik. Atau mungkin dia hanya tahu bahawa untuk mengekalkan keistimewaan-keistimewaan gila, yang melampau datang, dia akan menunjukkan tingkah laku yang baik.
Walau apa pun, ia berfungsi.
Kanak-kanak Perlu Had
Selama tiga atau empat hari pertama, Evan mengendalikan rumah tanpa undang-undang kita dengan baik, berusaha sebaik mungkin untuk menjaga strukturnya untuk dirinya sendiri. Pasti, terdapat perlepasan sekali-sekala dari elaun waktu biasanya dan peraturan tidak duduk-di-sofa-untuk-makan. Tetapi ia adalah waktu tidur di mana dia mengambil semua kebebasan. Pada malam kelima, selepas tidur telah ditekan secara berperingkat selama hampir seminggu, saya bangun untuk pergi ke bilik mandi dan melihat bahawa Evan masih terjaga di komputernya pada pukul 3 pagi!
Saya tidak dapat membantu diri sendiri: Saya menolak membuka pintu itu dan menuntut agar dia mematikan komputernya dan tidur. Dia kelihatan lega melihat saya yang lama. Dan terus terang, saya berasa gembira untuk memberitahu anak saya apa yang perlu dilakukan, terutamanya apabila ia berminat. Melangkah ke katil pada jam 3 pagi sebagai berusia 13 tahun benar-benar menolaknya. Saya menyedari bahawa saya tidak keberatan membuat elaun kecil baginya untuk melakukan perkara-perkara setiap sekarang dan kemudian, tetapi sehingga lewat malam sekolah tidak masuk akal. Dia akan menjadi penat, rewel, mungkin tertidur dalam kelas, dan ia akan mengubah keseluruhan rutin kami. Walau bagaimanapun, lebih daripada itu adalah hakikat bahawa semua yang lebih ringan ketika anda remaja hanya tidak sihat, mental atau fizikal. Jadi saya cuma turun dengan segera.
Adakah Kerja Keibubapaan Permisif Untuk Kami?
Tidak baik untuk sehari atau bahkan beberapa hari, tetapi semua dalam semua, keibubapaan permisif, dalam pengalaman saya, adalah landasan yang pantas untuk semua orang kehilangan kelereng mereka. Ia bermula baik-baik saja, dan juga merasakan keseronokan untuk melihat wajah terkejut, teruja di wajah anak-anak saya, tetapi apabila saya meneruskan percutian secepat mungkin dari peraturan, segala-galanya menjadi huru-hara dan menyedihkan - bukan hanya untuk saya, untuk semua orang yang terlibat .
Pada akhirnya, saya tidak suka seperti pushover, dan itulah bagaimana saya merasakan anak-anak saya melihat saya. Saya mahu dilihat dan dirasakan sebagai tokoh kuasa, pelindung, ibu bapa! Saya berasa malas dan benar-benar bimbang tentang sepanjang masa saya perlu menghabiskan membalikkan kerosakan seminggu keibubapinan yang telah dilakukan - semua isu tingkah laku dan tabiat buruk yang dengan cepat membentuk dan memperoleh kuasa.
Di samping itu, membenarkan anak-anak saya melakukan apa sahaja yang mereka kehendaki dengan sedikit atau tiada akibatnya mengaburkan hubungan ibu bapa dan kanak-kanak dan menjadikan kita lebih setanding dengan satu sama lain. Anak-anak saya mula merasa seolah-olah mereka mempunyai izin tersirat untuk melakukan apa sahaja yang boleh saya lakukan. Saya menangkap anak perempuan saya di komputer saya tanpa izin pada waktu petang. Saya juga terpaksa memadamkan satu pagi ketika saya tidak akan membiarkan anak perempuan saya memakai solek, sama seperti saya. Dan anak saya mula menguji had dengan filem dan muzik. Untuk malam filem mingguan kami, setiap filem yang disyorkan kami menonton diberi nilai R, sesuatu yang dia tahu bukan pilihan untuknya.
Saya sedar bahawa hubungan saya dengan anak-anak saya mula berubah sedikit. Mereka masih mendapati saya seronok, suka dan menggalakkan, tetapi menurut Dr. Laura Markham, anak-anak, terutamanya kanak-kanak yang sangat muda, mahukan seseorang membimbing mereka melalui pengambilan keputusan dan emosi. Seawal hari kedua, Stella akan mula berkecamuk dan bahkan menangis dari biru ketika melakukan sesuatu yang biasanya akan dipertimbangkan untuk bersenang-senang dan menuntut agar dia pergi tidur atau dia memerlukan Band-Aid. Walaupun saya memberi perhatian kepadanya yang diminta sebagai rakan sekelas, dia mempersembahkan senario di mana saya terpaksa beralih ke peranan pelindung yang berwibawa dengan meletakkan dia ke tempat tidur atau menjaga kecederaannya. " Saya tidak dapat membantu tetapi berfikir bahawa dia menangis daripada kekecewaan. Saya sangat ingin mengakhiri komitmen penuh saya untuk mengasuh keibubapaan kedua saya menyedari bahawa Stella mengalami kesukaran.
Kepada masing-masing mereka sendiri, dan mungkin mereka yang memilih kaedah keibubapaan ini mempunyai nasib yang lebih baik dengan hasil dan pengalaman yang lebih positif. Apabila saya memulakan percubaan pertama, saya cuba membuat alasan bahawa saya hanya memberi kebenaran anak-anak saya untuk menjadi anak-anak! Tetapi saya tidak menyedari bahawa anak-anak saya tidak bersedia untuk mengawal diri sendiri kerana mereka hanya kanak-kanak . Dan di luar itu, mereka mempunyai keupayaan membuat keputusan seorang kanak-kanak. Plus, kadang-kadang mereka hanya sedikit assh * les. Dan saya sedar saya tidak memberi anak-anak saya kuasa untuk melakukan dan bertindak walau bagaimanapun mereka mahu dengan akibat yang terhad. Sebagai seseorang yang sentiasa ragu-ragu untuk mengasuh keibubapaan, saya kini boleh mengatakan saya memberikannya satu tembakan, dan ia telah dibuat dengan jelas bahawa kita semua lebih baik dengan sempadan.