Saya Menghabiskan Seminggu Saya Memperkenalkan diri saya kepada orang yang tidak dikenali untuk membantu mengatasi kebimbangan sosial saya
Sejak saya mempunyai kanak-kanak, kemahiran sosial saya telah mengambil noda yang serius. Saya mempunyai anak pertama saya selepas tamat pengajian (serius, beberapa hari selepas) dan peralihan tiba-tiba untuk ibu tinggal di rumah adalah kejutan budaya utama. Kebimbangan sosial menggantikan perasaan yakin yang saya pernah berinteraksi dengan orang lain. Saya telah dicabut dari kehidupan sosial yang aktif dan pekerjaan runcit yang memberi saya banyak interaksi manusia dan mendapati diri saya tiba-tiba menghabiskan masa hari saya menatap orang kecil yang tidak dapat bercakap atau tersenyum lagi. Kehidupan dengan bayi yang baru dilahirkan tidak melibatkan diri secara sosial dan terdapat banyak hari apabila interaksi satu-satunya saya adalah dengan suami saya.
Walaupun anak saya bertambah tua, saya mendapati lebih sukar untuk keluar antara pengasuh dan keletihan dan mengetuk di sekeliling bayi dan gunung gear yang saya rasa diperlukan untuk berkemas bersama dengan saya di mana sahaja saya pergi. Tidak lama kemudian, nampaknya kemahiran sosial yang saya peroleh sepanjang 22 tahun yang lalu telah pudar dengan pantas. Saya menjadi janggal dengan pegawai runcit dan pada kesempatan yang jarang saya dan suami saya pergi ke pesta, saya adalah bunga dinding - tidak berani untuk bercakap dengan sesiapa yang baru.
Saya sentiasa agak cemas dan canggung, tetapi ibu seolah-olah memperkuat sifat-sifat ini di dalam diri saya. Saya mendapati hampir tidak mungkin untuk membuat kawan-kawan baru selepas anak saya dilahirkan. Saya memerlukan interaksi dewasa lebih daripada sebelumnya, tetapi saya mendapati ia begitu sukar. Saya menyertai kumpulan main mama dan hanya pergi sekali kerana saya merasa gugup, di luar tempat, dan hanya bercakap dengan satu orang. Saya tidak pernah memperkenalkan diri kepada ibu-ibu di taman permainan atau prasekolah anak saya.
Percubaan
Saya telah mendapat banyak sokongan dalam talian, dan dalam banyak cara saya merasa seperti saya telah menemui "suku saya", tetapi kawan-kawan ibu dalam talian saya tersebar di seluruh negara. Tiada sesiapa yang boleh saya jemput untuk malam anggur, atau bersiar-siar di taman dengan. Saya memutuskan bahawa sudah tiba masanya bagi saya untuk menghadapi kebimbangan sosial saya dan mula membuat beberapa sahabat hidup yang juga ibu. Saya fikir satu-satunya cara untuk melepasi ketakutan saya untuk menjadi canggung secara sosial adalah menyelam terus ke apa yang membuatkan saya paling tidak selesa, dan saya memutuskan untuk mula memperkenalkan diri kepada ibu-ibu di prasekolah anak saya dan di taman.
Saya membuat matlamat bertukar nombor dengan sekurang-kurangnya tiga sahabat ibu berpotensi menjelang akhir minggu. Pemikiran matlamat itu membuat saya sakit dengan keresahan, tetapi sudah tiba masanya untuk saya berhenti begitu kesepian.
Hari 1
Pada hari pertama, ketika saya menurunkan anak saya di sekolah, saya menyedari betapa menggelikannya bahawa saya tidak memperkenalkan diri kepada ibu bapa tunggal dan kita sudah setengah tahun sekolah. Ada ibu bapa yang saya bicarakan ketika di pick-up dan drop-off, tapi saya tidak pernah bekerja keras untuk berkata mudah, "Hai, nama saya Gemma."
Ketika saya merasa selesa mencium perbualan (dan dengan perbualan, saya biasanya bermaksud hello cepat atau selamat tinggal), tingkap peluang untuk memperkenalkan diri saya tanpa rasa AF yang ganjil tentang hal itu telah lama berlalu. Sekarang saya sudah lewat, melewati titik itu dan berasa gementar tentang memperkenalkan diri saya. Saya mengamalkannya di kepala semasa saya berhenti, dan selepas gagal untuk memperkenalkan diri kepada ibu bapa yang saya bercakap kadang-kadang tetapi yang namanya saya tidak tahu, akhirnya bekerja dengan keberanian untuk melakukannya pada masa pengambilan.
Selepas satu minit bercakap ketika anak-anak kita bermain, betul-betul ketika kita hendak memisahkan cara untuk hari itu, saya melakukannya. Saya kata,
By the way, nama saya adalah Gemma. Saya tidak fikir saya pernah memperkenalkan diri saya sendiri.
Yang berbohong, saya benar-benar tahu saya tidak memperkenalkan diri saya. Saya tahu kerana saya memikirkannya setiap hari dan menegur saya kerana saya sangat canggung kerana saya tidak pernah memperkenalkan diri saya.
Dia tersenyum dan memberitahu saya namanya, dan berkata ia bagus untuk akhirnya "rasmi" berjumpa dengan saya. Dia berkata:
Bukankah begitu pelik bagaimana kita melakukan itu? Kami tahu semua nama anak-anak kemudian lupa menyebutkan diri kita sendiri.
Dan dia betul. Saya berasa begitu lega apabila dia berkata demikian, kerana ia membuat saya menyedari ini adalah jalan dua hala. Ya, saya sangat canggung dengan tidak memperkenalkan diri saya, tetapi mungkin saya bukan satu-satunya yang merasakan seperti itu. Mungkin saya tidak berada di minoriti di sini. Lagipun, tiada seorang pun wanita lain yang memperkenalkan diri kepada saya sama ada.
Hari 2
Selepas pengenalan pertama saya, saya fikir saya akan berasa lebih selesa memperkenalkan diri saya ke ibu prasekolah yang lain pada keesokan harinya, tetapi ketika saya mempersiapkan diri saya sendiri, saya masih mengalami tekanan. Apa yang paling buruk yang boleh berlaku? Saya bertanya kepada diri sendiri. Anda akan tahu nama ibu lain dan mungkin anda tidak akan menjadi kawan? Baiklah.
Saya tidak dapat mengetahui di mana kecemasan saya datang dari ketika saya terus bertanya pada diri sendiri apa senario kes terburuk di sini. Taruhannya sangat rendah dan ganjarannya berpotensi tinggi. Kenapa saya tidak boleh mengatakan nama saya dan mungkin (suatu hari nanti) meletakkan tawaran untuk bermain di luar waktu sekolah?
Saya memutuskan untuk memperkenalkan diri kepada seorang ibu yang namanya saya ketahui (kerana anak-anak kita telah pergi ke sekolah prasekolah bersama selama hampir dua tahun sekali sekarang) tetapi yang saya tidak pernah secara rasmi memperkenalkan diri saya kepada. Apabila saya berkata nama saya dan dia berkata, "Saya tahu, " saya mahu bersembunyi selama seribu tahun, tetapi kemudian dia dengan penuh semangat diikuti, "tetapi saya rasa kita tidak pernah bertemu dengannya, ya?" Saya begitu lega bahawa dia tidak bertindak seperti saya adalah pelik total kerana memperkenalkan diri kepada seseorang yang saya bercakap sepanjang masa. Ia seperti berat badan yang terangkat dari bahu saya, dan akhirnya saya selesa.
Kami bercakap selama beberapa minit di tempat letak kereta sekolah dan dia begitu baik dan begitu tulen. Selepas saya meninggalkan saya mula membayangkan bagaimana saya akan masuk untuk pertukaran nombor telefon besar esok. Ia seolah-olah mempunyai kesilapan sebelum tarikh.
Hari 3
Keesokan harinya, saya mendekati semula wanita yang saya pakai dikenali sejak dua tahun yang lalu. Saya dapat membayangkan diri saya melanjutkan jemputan untuk mendapatkan kopi atau membawa anak-anak ke taman. Semasa kami melancarkan perbualan lagi, saya dapati dia masih hidup di jalan dari saya, dalam jarak berjalan kaki!
Kemudian dia memberitahu saya bahawa keluarganya bergerak keluar dari bandar dalam beberapa bulan akan datang.
Saya berasa benar-benar hancur. Selama hampir dua tahun anak-anak kita pergi bersekolah. Selama dua tahun, saya mempunyai begitu banyak peluang untuk membentuk persahabatan dengan wanita yang hebat ini, dan sekarang saya benar - benar merindukan peluang saya. Masih dia meluaskan tawaran untuk pergi keluar untuk kopi dan bercakap kadang-kadang, atau mungkin mendapatkan anak-anak bersama sebelum mereka pergi.
Ketika kita bertukar angka, saya merasakan campuran kegembiraan dan kesedihan, dengan harapan kita akan mempunyai peluang untuk menguatkan ikatan sebelum mereka pergi.
Hari 4
Pada hari keempat percubaan sosial saya, saya memutuskan sudah tiba masanya untuk saya pergi ke liga besar dan bertukar nombor telefon dengan seseorang. Ada lagi ibu yang anaknya telah berada di prasekolah dengan anak saya sejak beberapa tahun yang lalu, dan dia juga mempunyai anak perempuan yang sama umur saya. Nasib baik, perkenalan tidak perlu (bukan kerana saya pernah memperkenalkan diri saya, tetapi kerana kita telah saling berpelukan dalam keadaan sosial sejak beberapa tahun yang lalu, akhirnya kita belajar nama masing-masing).
Kami bercakap hampir setiap hari ketika gadis-gadis bermain bersama-sama, jadi ia kelihatan seperti pilihan logik yang mungkin kita harus mengambil hubungan ini melampaui sembang pasca drop-off kasual. Kami berdua menghadiri pesta ulang tahun anak-anak. Sudah tiba masanya.
Sedikit serentak, kerana hati saya berlumba-lumba memikirkan menceritakan bersama dan menawarkan nombor telefon saya, dia bertanya apa jenis madu yang saya gunakan untuk membantu alahan anak saya. Saya meminta nombor telefonnya dan memberitahunya bahawa saya akan menghantarnya nama jenama (yang saya tidak boleh ingat, saya bersumpah). Saya semacam merasa seperti budak remaja malu yang berusaha sangat canggung untuk memukul seorang gadis. Atau sekurang-kurangnya saya bayangkan itulah yang saya rasa. Saya tidak pernah menjadi budak remaja. Kemudian, seolah-olah mengalami pengalaman dari badan, saya mendengar diri saya menambah bahawa kita harus cuba untuk mendapatkan anak-anak bersama-sama sepanjang rehat. Dia tersenyum dan berkata itu terdengar hebat. "Kita perlu, " katanya. "Anda mempunyai nombor saya."
Ya. Ya saya buat. Saya berasa bangga dengan diri saya yang saya boleh pecah.
Hari 5
Pada hari kelima, hujan mendadak dan tiada siapa yang berkeliaran di drop off atau pick-up untuk berbual. Saya berasa lega kerana semua interaksi sosial itu telah membuat saya berasa sengsara, tetapi saya tahu bahawa percubaan itu masih berlaku, dan saya masih perlu melakukan sesuatu untuk memecahkan saya dari zon selesa saya. Saya tahu apa yang perlu saya lakukan. Saya terpaksa menggunakan nombor itu. Saya perlu teks ibu yang lain. Saya terpaksa mula menghantar mesej dengan ibu yang lain.
Ibu-ibu yang tidak bertolak mungkin tidak fikir ini adalah masalah besar, tetapi bagi saya ia adalah. Melukis ibu yang lain untuk saya adalah bersamaan dengan menghantar teks budak lelaki comel di sekolah menengah. Saya mendapat semua saraf dan mengatasi setiap perkataan dalam teks saya. Saya mendapat gementar tentang masa antara teks, tertanya-tanya makna itu semua. Ia adalah pengalaman emosi yang sangat menggembirakan.
Apabila saya akhirnya menghantar teks itu, saya merasakan saya telah membuat satu kejayaan. Saya menjemput beliau dan anak-anaknya untuk berjumpa dengan kami di muzium kanak-kanak pada hujung minggu. Mereka tidak dapat membuatnya, tetapi dia memilih tarikh lain untuk kami pergi, dan kini terdapat tarikh yang ditetapkan pada masa depan yang akan saya nantikan dengan ibu yang lain. Saya berasa lega bahawa dia meletakkan dalam usaha untuk menjadualkan semula, jadi saya tidak merasakan saya sedang menikamnya ke luar dari aktiviti sekolah yang dia tidak mahu lakukan. Saya akan berusaha sebaik-baiknya untuk tidak membiarkan kesanggupan saya mendapat yang terbaik daripada saya, tetapi tidak boleh membuat janji.
Hari 6
Pada hari keenam percubaan saya, saya membawa anak-anak saya ke taman. Saya sentiasa kagum dengan kemudahan yang anak saya dapat berteman di taman permainan. Malah, di mana-mana sahaja kita pergi, dia bertemu dengan seseorang yang baru. Dia mengandaikan bahawa setiap orang adalah kawannya dan semua orang akan menyukainya, dan biasanya ia berfungsi dengan baik untuknya. Dia sentiasa mencari seseorang yang mahu bermain dengannya.
Dia memutuskan untuk bermain dengan seorang lelaki di sekeliling usianya, dan saya bercakap dengan ibu lelaki itu sambil berlari mengelilingi taman bersama-sama. Saya sering mendapati diri saya dalam keadaan ini dengan anak saya, bercakap dengan ibu-ibu lain di taman, tetapi setiap kali saya mendapati diri saya bertukar-tukar maklumat tentang anak-anak dan tidak pernah memberikan sebarang maklumat mengenai diri saya sendiri.
Kali ini, saya tidak membiarkan peluang melepasi saya. Saya merapatkan tangan saya dan memperkenalkan diri saya, tidak ada kejanggalan apa pun (OK, beberapa kegelisahan, tetapi saya menyimpan botol itu dalam fikiran saya). Wanita yang lain nampak gembira kerana saya memperluaskan pengenalan, dan kita bercakap sepanjang masa ketika anak-anak kita bermain. Kami tidak bertukar-tukar nombor (walaupun saya berharap sekarang bahawa kami ada), tetapi senang mengetahui bahawa kita boleh melihat satu sama lain di taman sekali lagi dan tidak mempunyai kekurangan pengenalan yang mengejutkan kita.
Hari 7
Pada hari terakhir percubaan, kami pergi ke muzium kanak-kanak seperti yang dirancang tanpa mana-mana kawan baru. Walau bagaimanapun, saya masih tidak mempunyai nombor telefon ketiga saya, yang bermaksud saya mungkin perlu berani dan mencari rakan ibu yang baru yang tidak dikenali. (Oh, betapa saya berharap saya telah bertukar angka dengan ibu taman dari hari sebelumnya!)
Sewaktu saya berada di salah satu bilik, anak saya sudah tentu bermain dengan seseorang yang diisytiharkan sahabatnya dalam beberapa saat. Terdapat hanya satu ibu yang lain di dalam bilik, yang membuat pendekatan saya berasa sedikit kurang menakutkan. Dia tidak berada di sana dengan kawan-kawan. Dia tidak berada di telefonnya mengelakkan kenalan mata, jadi saya pergi terus untuk pengenalan, sebelum saya memperkenalkan anak-anak saya dari jauh.
Akhirnya, kami tidak bertukar angka, tetapi saya masih merasakan bahawa ia adalah pencapaian yang besar bagi saya untuk menjangkau rakan berpotensi baru tanpa rasa sakit kerana memperkenalkan diri. Saya tidak duduk di sekeliling menunggu dan bayangkan menyapa (seperti yang saya kerap lakukan). Saya hanya melakukannya. Saya mendapati bahawa ia tidak begitu menakutkan jika anda hanya pergi untuk itu tanpa memikirkannya. Rip seperti Band-Aid, dan mengejutkan betapa sedikitnya ia menyakitkan.
Adakah saya sekarang rama-rama sosial?
Pada akhir percubaan panjang minggu saya untuk membuat kawan-kawan ibu baru saya berasa letih oleh jumlah kekuatan emosi yang diperlukan untuk meletakkan diri saya di sana. Saya tidak pasti kebimbangan sosial saya adalah sesuatu yang akan saya dapat diatasi sepenuhnya. Walaupun begitu, saya mendapati ia lebih bernilai daripada risiko dan perasaan berpeluh, saraf yang saya peroleh setiap kali saya bercakap dengan seorang ibu yang saya tidak tahu. Saya mendapati bahawa ketakutan saya berpunca daripada tempat yang tidak logik. Apakah yang paling buruk yang boleh berlaku? Wanita yang lain tidak suka saya atau tidak mahu bergaul?
Sekiranya perkara terburuk yang boleh berlaku adalah pendaratan dengan jumlah kawan yang sama sebelum ini, maka itu pasti mengambil risiko.
Saya belajar bahawa satu-satunya perkara yang berdiri di jalan saya membuat kawan baru adalah saya. Selama terlalu lama saya telah membiarkan kegelisahan sosial saya membuat saya terpencil, walaupun saya tahu saya perlu berhubung dengan ibu-ibu lain untuk kewarasan saya sendiri. Mulai sekarang, saya akan berusaha untuk memperkenalkan diri saya lebih kerap, tidak kira betapa susahnya saya rasa. Oleh kerana pada penghujung hari, usaha, tidak kira betapa menakutkan, adalah berbaloi. Membina komuniti di sekeliling saya adalah berbaloi. Saya berbaloi.