Saya Menghabiskan Seminggu Berikutan Bantuan, & Inilah Apa yang saya Belajar Mengenai Saya
Ketika datang meminta bantuan, saya amat mengerikan. Gores yang: Keupayaan saya untuk meminta bantuan adalah kurang baik. Kadang-kadang saya gagal meminta bantuan kerana saya degil. Adakah anda mahu saya membawa sesuatu? Nope, saya ada. Kadang-kadang saya tidak meminta bantuan kerana saya tidak mahu menjadi beban. Adakah anda mahu saya - tidak, jangan risau. Dan kadang-kadang saya tidak meminta bantuan kerana saya tidak mahu dihakimi; Saya tidak mahu kelihatan lemah. Tidak perlu dikatakan, kekerasan saya telah menimbulkan masalah. Ia membuatkan saya terpencil dan kesepian. Ia membawa saya di kepala saya di tempat kerja, ia membawa kepada hujah-hujah di rumah, dan ia adalah perkara yang membuat saya tidak benar-benar menguruskan kemurungan saya, dan daripada menguruskan hidup saya.
Tetapi ketika saya bertarung dengan suami saya minggu lepas - tidak begitu bertarung sebagai krisis yang terlalu emosional, lelah, dan penuh jeritan - saya tahu perkara harus diubah. Saya tahu saya perlu berubah. Jadi saya melakukan apa yang penulis lakukan: Saya menghantar e-mel kepada editor saya dan membuatnya. Mengapa? Akauntabiliti. Tanggungjawab. Sedang ketakutan, dan jaminan tindak lanjut.
Percubaan
Intipati eksperimen ini adalah mudah: Saya meminta orang lain untuk bantuan, tempoh. Saya terpaksa meminta suami saya untuk sokongan, saya terpaksa membuka keluarga dan kawan saya, dan saya juga perlu mempunyai satu perbualan yang sangat sukar dengan bos saya. Tetapi, bagi saya, pemberi kronik / penghibur orang dan sangat bebas (iaitu kepribadian sendiri "Jenis A" yang sangat kritis), tugas ini jauh dari mudah.
Sepanjang tujuh hari, saya meminta pertolongan dari rakan kongsi saya, kawan saya, dan bos saya. Saya meninggalkan keselesaan zon selesa saya, dan tidak mustahil: Saya meminta orang lain untuk mendapatkan bantuan.
Inilah yang saya pelajari mengenai diri saya dalam proses ini.
Meminta Bantuan: Sebagai Ibu
Apabila saya menjadi ibu bapa, saya berjuang untuk meminta pertolongan. Pasti, saya bergelut dengan ini dalam semua aspek kehidupan saya, tetapi saya mahu melakukan semuanya dengan betul, dan saya menganggap bahawa "melakukannya dengan betul" bermakna melakukannya sendiri. Untuk menjadi seorang ibu yang baik, saya terpaksa menjadi manusia biasa; Saya terpaksa menjadi seorang Superwoman. (Maksud saya, jika saya bersandar pada orang lain untuk sokongan, saya tidak benar-benar melakukannya, saya? Saya tidak benar-benar menjadi ibu, saya tidak benar-benar menjadi "ibu yang baik"). saya sendiri pada backburner. Saya meletakkan kesihatan dan kebahagiaan saya, dan saya menjadi seorang martir yang kuat dan kuat untuk tujuan ibu.
Anak perempuan saya berusia 2 tahun sekarang dan saya masih berjuang dengan meminta bantuan. Lebih sukar bagi saya untuk meminta suami saya menonton anak perempuan kami supaya saya boleh mandi - dan dia separuh sebab kami menciptanya! Saya berjuang walaupun meminta ibu mertua saya untuk menjaga anak, walaupun dalam situasi yang paling mendesak (bukan kerana dia tidak mahu - Tuhan tahu dia melakukannya - tetapi kerana saya tidak mahu menjadi mengganggu) dan tidak mustahil untuk saya mengakui apabila saya memerlukan rehat, untuk memberitahu suami saya, saya perlu melangkah lebih jauh seketika. Mengapa? Kerana ia membuatkan saya berasa egois. Ia membuatkan saya merasa kurang daripada, dan ia membuatkan saya berasa seperti saya tidak dapat mengendalikan kerja saya. Ia membuatkan saya berasa seperti "ibu yang tidak baik."
Tetapi saya menghabiskan seminggu meminta perkara-perkara kecil. Saya meminta suami saya untuk membuat hidangan pada suatu malam supaya saya boleh duduk di sofa sebelum jam 10 malam. Saya minta ibu mertua saya datang mengambil anak perempuan saya dari bilik kecemasan, jadi saya boleh menjalani pemerhatian selepas mengalami gejala yang mencerminkan hati serang. (Jangan risau, saya baik!) Dan saya meminta suami saya untuk bangun dengan anak perempuan saya suatu pagi, hanya satu pagi, pada pukul 5 pagi, jadi saya boleh tidur.
Neraka, saya hanya memintanya untuk bertengkar dengan kanak-kanak yang tidak bersahaja, penyapu supaya saya dapat menyelesaikan artikel ini!
Dan anda tahu apa? Dia berkata ya . Ibu mertua saya kata ya . Semua orang kata ya . Semua orang memberi saya masa, cintanya, dan sokongan mereka. Mereka tidak membuat saya merasa tidak mencukupi atau "kurang daripada" kerana saya memerlukan bantuan, mereka hanya muncul.
Adakah ini selalu berlaku? Tidak. Ada kalanya saya telah meminta orang lain untuk mendapatkan bantuan dan mereka tidak berada di sana, atau mereka - tetapi dengan penghakiman dan tali yang dilampirkan. Tetapi adakah sokongan mereka yang tidak mantap menjadikannya lebih mudah; Adakah mengetahui bahawa mereka berada di sana dan 100 peratus di belakang saya membuat permintaan untuk mendapatkan bantuan yang kurang menakutkan? Tidak, tidak. Saya masih berjuang untuk mempercayai bahawa tugas-tugas ini benar-benar berbaloi. (Maksud saya, adakah ia penting jika saya tidak tidur atau tidak minum kopi secukupnya?) Saya masih bergelut untuk melepaskan "rasa bersalah" saya rasa - rasa bersalah yang menyatakan saya patut boleh lakukan semuanya dan semoga tidak pernah meminta kemewahan seperti mandi air panas atau gadis malam keluar - Saya masih berjuang untuk mengetahui jika saya penting. Saya tahu jawapannya adalah ya, tetapi ia adalah perjuangan. Walaupun pada akhir minggu, saya masih mencari untuk membuat permintaan ini mustahil keras.
Minta Bantuan: Di Tempat Kerja
Bagaimanakah saya meminta bantuan di tempat kerja? Adakah saya meminta bos saya untuk latihan atau alat tambahan untuk membolehkan saya menguruskan masa saya dengan lebih baik? Adakah saya meminta rakan sekerja saya - dan rakan saya - untuk membantu saya mengemaskini inventori dalam talian kami? Tidak. Saya tidak meminta pertolongan menanyakan yang anda harapkan; Sebaliknya, saya meminta bantuan dengan berhenti.
Yep: Saya berhenti kerja saya.
Tunggu apa? Itu bukan meminta pertolongan; itu menyerah!
Izinkan saya memberi anda gambaran ke dunia saya: Saya adalah ibu yang melihat-segala-galanya, menyentuh apa-apa perkara kecil. Saya telah bekerja hampir setiap hari sejak hari dia dilahirkan, dan selama dua bulan terakhir, saya telah bekerja dua pekerjaan. Apabila saya ditawarkan kedudukan ketiga minggu lalu, saya tahu sesuatu yang perlu diberikan (dan ini menjadi lebih jelas apabila saya menjalankan nombor penjagaan anak yang ditakuti). Bantuan yang saya perlukan adalah bantuan untuk berjalan kaki yang, dalam kes ini, permainan dari suami saya. Bantuan yang saya perlukan adalah bantuan untuk mengetahui had saya.
Bantuan yang saya perlukan adalah untuk merealisasikan keadaan ini - jika juggled - akan meletakkan saya lebih daripada membantu.
Yang berkata, ia masih disedut. Saya telah bekerja untuk syarikat ini selama enam tahun dan saya telah membangunkan perhubungan peribadi yang hebat dengan bos dan rakan sekerja saya, tetapi kadang-kadang membantu bukanlah apa yang kita mahu - atau berharap ia akan menjadi. Kadang-kadang membantu hanya mengetahui bila, dan bagaimana, untuk membantu diri sendiri. Dan mengenali ini terasa luar biasa. Saya merasa diberi kuasa, saya berasa tenang, dan saya berasa lega (dan saya pasti tidak tahu bahawa saya mempunyai suami saya di sudut saya).
Minta Bantuan: Secara Mental, Emosi, Dan Dalam Hubungan Saya
Seperti yang saya katakan, saya keldai yang degil. Saya tidak mahu menjadi beban, mengganggu, dan saya pasti kerana tidak mahu dilihat sebagai orang yang memerlukan, jadi jenis "bantuan" ini - setakat ini - jenis paling sukar untuk meminta. (Secara serius, saya perlu Google "bagaimana untuk meminta sokongan emosi.") Bukannya saya tidak tahu apa yang saya perlukan; Saya tahu terapi sentuhan sangat membantu saya - gosok belakang, urut bahu, pelukan yang ketat dan tulen. Dan saya tahu ia adalah satu perkara yang saya rindukan, yang kedua-duanya secara klinikal tertekan dan tinggal di rumah / ibu dari rumah, tetapi bagaimana saya sepatutnya mengatakannya? Bagaimana saya sepatutnya katakan saya hanya perlu diadakan?
Saya tahu; Saya tahu. Saya hanya perlu, baik, katakanlah . Tetapi ia tidak begitu mudah; ia tidak merasakan yang mudah.
Pasti, soalan sebenar keluar sama seperti di atas - yakni bolehkah saya memeluk? atau bolehkah anda memberi saya sapuan malam ini ?, dihantar kepada suami saya melalui teks - tetapi kata-kata merasakan kikuk. Saya mengucapkannya dengan suara yang menyeramkan, seperti kanak-kanak atau dengan hampir tidak dapat didengar kerana mereka sukar untuk mengatakan. Sakit untuk mengakui saya mempunyai apa-apa keperluan. Saya tidak mahu kelihatan lemah atau lemah. Saya tidak mahu dia tahu betapa saya memerlukannya, walaupun saya lakukan (dan lakukan).
Dia bertindak balas sebagai orang yang akan menganggap: dengan penuh belas kasihan, walaupun saya melakukan sedikit ribbing tulang lembut. Maksudnya, dia tidak memberitahu saya untuk melepaskan atau mengabaikan perasaan saya. Itulah yang saya sampaikan kepada saya. Itulah tahun-tahun halangan pelindung, tembok dalaman, dan perisai yang tidak kelihatan telah dilakukan kepada saya.
Jadi apa yang dirasakan ketika saya tidak mendapat reaksi yang saya harapkan, iaitu ketika pita di kepala saya tidak bermain seperti yang saya merancang? Nah, ia agak gatal. Anda lihat, saya telah menghabiskan masa yang lama tidak meminta bantuan - dan berpura-pura saya A-OK sepanjang masa - bahawa saya tidak tahu bagaimana untuk mengendalikannya kerana saya boleh meminta bantuan, dan saya masih tidak melakukannya. Pasti, ia agak mudah, tetapi meminta bantuan masih terasa seperti cuba mengurus rongga di rumah. Ia masih sukar, dan ia masih menyakitkan.
Adakah Ia Lebih Mudah Untuk Minta Bantuan?
Minggu lepas ini mengajar saya banyak, banyak yang saya sudah tahu, tetapi beberapa yang saya tidak. Secara logiknya, saya tahu saya harus meminta bantuan-kerana saya tahu orang memerlukan bantuan - tetapi saya tidak boleh membawa diri saya melakukannya.
Saya takut menjadi lemah kerana menjadi lemah bermakna tidak terkawal, yang lemah bermakna mudah terdedah. Saya takut dilihat sebagai tidak cekap. Saya takut ditolak. Tetapi sementara kata-kata itu sukar untuk dikatakan, walaupun sukar untuk mengakui saya tidak boleh mengatasinya sendiri, tidak mengatakan mereka lebih sukar. Oleh kerana tidak meminta pertolongan, saya merasa terpencil, tertekan, terharu, dan bahkan agak gila. Saya berasa marah dan sedih. Dan saya melalui segala-galanya sepenuhnya dan sepenuhnya sendirian.
Adakah saya masih berasa malu meminta sesuatu, dan meminta bantuan? Neraka! Saya telah menjalani cara ini selama 31 tahun; Saya tidak fikir minggu freakin akan mengubah saya, tetapi saya belajar bahawa saya perlu terus berusaha. Ia berbaloi untuk terus berusaha kerana lebih selesa saya menjadi dengan tidak selesa, semakin saya akan mempercayai orang lain, mencintai orang lain dan - pada gilirannya - suka sendiri.