Saya Belajar Untuk Menyayangi Tubuh Saya Selepas Bayi, Tetapi Tidak Kerana Saya Hanya Dihancurkan Seorang Lelaki Kecil Daripada Ini
Mempunyai kanak-kanak datang dengan kos fizikal yang menakutkan, yang mengubah tubuh dan kehidupan anda selama-lamanya, namun saya masih belajar mencintai badan saya selepas bayi, janganlah sebab alasan yang anda fikirkan. Antara berpuluh-puluh jawapan seorang penulis yang diminta dari Millennials melawan ibu bapa, dia mendapati bahawa salah satu alasan kejam kejam yang paling biasa adalah Millennials tidak mahu mempunyai anak-anak adalah disebabkan oleh tol fizikal yang diperlukan pada tubuh wanita. Takut untuk memusnahkan badan saya adalah satu hujah yang saya pasti akan dibuat sebelum mempunyai anak saya sendiri. Sebagai seorang wanita muda yang mempunyai toleransi kesakitan rendah dan bingkai kecil, prospek untuk memberi anak dan berkongsi ruang fizikal badan saya adalah sangat menakutkan, jika tidak hampir tidak dapat dibayangkan. Belum lagi perubahan unglamor tubuh wanita mengalami selepas mereka keluar dari manusia lain.
Namun, selain kesakitan dan penyembuhan selepas bersalin, pemikiran yang paling mengerikan berkaitan dengan anak adalah bagaimana penampilan fizikal saya akan berubah, dan betapa sukarnya untuk menurunkan berat badan kehamilan. Sehingga baru-baru ini, saya tidak dapat menafikan kesan negatif pengsan badan, sama ada secara langsung - atau secara tidak langsung - dari rekan dan keluarga atau gambar terang-terangan jelas diletakkan pada papan iklan dan akaun Instagram yang bergaya. Walau bagaimanapun, ada perkara yang saya pelajari mengenai keupayaan fizikal saya yang saya hanya dapat belajar melalui apa yang seolah-olah menjadi "mimpi ngeri yang paling buruk" yang mengandungi kanak-kanak. Kehidupan membawanya pada perjalanan yang tidak dijangka jatuh cinta dengan tubuh saya sendiri.
Sebelum mempunyai anak kecil, saya merawat badan saya dengan rasa kecuaian. Saya bereksperimen dengan kesakitan yang dilakukan sendiri pada tahun-tahun pra-remaja saya yang sedang berlumba. Saya secara tidak sengaja menyuarakan masa awal pagi sebagai seorang dewasa muda untuk kebingungan kekeliruan pengangguran dan ketidakpastian. Saya membenarkan penuaan badan untuk memegang keyakinan saya dan menghabiskan waktu yang tidak berkesudahan mencubit bahagian badan saya dengan jijik, berpuasa dalam kemurungan selama beberapa hari, dan dengan gembira dengan komen-komen yang kurus. Tubuh saya adalah saya perlahan-lahan memusnahkan, sama ada atau tidak saya sedar.
Tahun pertama ibu adalah perubahan besar yang tidak dapat ditanggung. Ia merasakan jenaka kejam alam semulajadi untuk memecahkan saya terbuka kemudian menuntut setiap auns dari saya ketika merompak saya pemulihan tidur. Pada mulanya, saya rasa seperti badan saya hanyalah sebuah kilang susu. Susu saya mengeras dan membengkak dalam kesakitan yang meletup ketika pengeluaran susu saya dikawal, manakala seluruh kulit saya yang menggelegak merosot di bawah saya. Duduk di bawah merasakan seolah-olah sangat menyakitkan sebagai berdiri, tetapi sebagai seorang ibu baru, saya tidak pernah mempunyai pilihan kerana saya cenderung untuk merindukan bayi baru lahir. Saya fikir ini adalah akhir dari semua perkara "saya, " lebih kurang "badan saya" sekarang bahawa setiap anggota badan, otot, dan payudara dikendalikan atas kehendak manusia kecil yang lain.
Saya berjaya menyembunyikan di bawah selendang panjang dan topi lebar yang melebur melalui musim sejuk yang menyusuli kelahiran anak perempuan saya. Pada awal musim bunga pagi, ketika suhu meningkat mendorong saya untuk menumpahkan lapisan pakaian tambahan, saya mendapati diri saya menatap refleksi saya di cermin bilik mandi, mencubit tayar longgar lemak di sekeliling perut saya semasa bayi sedang tidur. Saya belajar sendiri dengan penuh minat untuk pertama kalinya dalam enam bulan, menggerakkan jari saya melintasi jalur putih yang baru terbentuk di sepanjang badan saya dan mengepakkan payudara saya, cuba dengan kesukaran untuk mengingati apa yang mereka kelihatan seperti dan bagaimana perasaan mereka. Sebelum pemikiran saya dapat berubah pahit, saya mendengar bunyi gemerincing dan bunyi yang lembut di bilik sebelah. Bayi itu bangun, dan ketika saya mengintip ke dalam bilik tidur dan melihat pandangannya mencari saya, kepahitan yang saya rasakan terhadap tubuh saya telah hilang. Segala-galanya mengenai tubuh saya telah berubah dengan cara yang tidak dapat difikirkan dari dalam, dengan cara yang menjadikan saya lebih baik.
Tubuh saya tidak lagi terhad kepada penampilan atau keseronokan, malah kepuasan pemusnahan diri. Melalui ibu, saya belajar badan saya melampaui batasan-batasan yang saya tetapkan untuk diri saya sendiri. Saya dapati bahawa badan pascamali saya disesuaikan, lebih cepat dan lebih anggun daripada saya boleh meramalkan. Dengan kesakitan dan pendarahan yang seolah-olah tidak pernah merosot dalam saat-saat tender selepas melahirkan, saya fikir pemulihan akan mengambil masa berbulan-bulan, mungkin bertahun-tahun. Namun, pada bulan-bulan pertama yang menelan malam dan sesi kejururawatan maraton, saya akhirnya merasa cukup selesa untuk duduk tanpa bantal lembut yang menembusi bawah saya. Pengeluaran susu saya dikawal selia sendiri, dan payudara saya tidak lagi dirasakan seperti karung batu yang menumpahkan kepadaku.
Tubuh saya lebih daripada sekadar menyesuaikan diri. Tubuh saya menemui tuntutan yang menggembirakan untuk menjaga manusia yang lain. Apabila anak perempuan saya berumur 8 minggu, dia mula mengalami kesulitan mengetuk dan menelan susu ketika saya menyusuinya. Saya mendapatkan nasihat ahli pediatrik kami, yang menolak penggunaan gas secara turun-temurun dan memberitahu saya untuk membeli formula. Walaupun saya tiada apa-apa terhadap formula, saya sangat ingin meneruskan hubungan penyusuan dengan anak perempuan saya dan tahu di dalam hati saya ia mungkin. Pada petang itu, yang disediakan untuk kesakitan penolakan, saya meletakkan bayi rewel saya di sebelah saya, membelai rambutnya yang halus untuk menenangkannya, dan dengan lembut menawarkan payudara kepadanya. Dia melekat dan menyusu selama 10 minit, lebih lama daripada dia telah menyusukan selama berminggu-minggu, sehingga dia jatuh nyenyak kedengaran menjerit terhadap kulit saya. Hati saya bertambah tenang dan saya yakin. Tubuh saya adalah sumber khasiat dan keselesaan, dan selama 14 bulan saya dapat menyusu dengan mudah, lebih lama daripada yang saya harapkan.
Sebagai seorang ibu, saya belajar untuk tidak melawan badan saya seperti biasa. Saya mula mendengar badan saya, seolah-olah setiap hari adalah keadaan perjuangan atau penerbangan (yang, jenisnya adalah ketika membesarkan anak-anak). Saya mula menolak had-had ketika saya dapat dan menimbang kembali apabila saya perlu, dan sebagai akibatnya, tubuh saya berkembang maju . Saya boleh membawa empat beg runcit yang berat dan anak yang menyeramkan naik tangga tanpa memecah telur. Saya boleh mengalir melalui pasir dan menerjang gelombang selama berjam-jam, mengejar anak kecil saya yang ingin tahu ketika dia berjalan dengan marah untuk menangkap sinar matahari. Saya dapat merasakan apabila keletihan dan sakit diletakkan, dan berehat dengan selesa dalam mengetahui saya akan berkuasa apabila saya bangkit pada keesokan harinya. Sudah dua tahun sejak malam-malam yang melelahkan dan mengecewakan pada malam ibu baru, dan dalam menahan masa-masa itu, saya tahu sekarang bahawa saya secara fizikal dan mental lebih kuat daripada yang pernah saya bayangkan.
Kebenarannya adalah, ya, apabila kanak-kanak mengambil berat badan yang besar pada tubuh wanita. Ia adalah tol yang datang dengan tanggungjawab yang besar, tetapi ia sangat bermanfaat. Saya tidak akan kelihatan fizikal seperti yang saya lakukan sebelum saya mempunyai anak. Saya sentiasa akan menjadi tanda regangan sukan dan payudara saya akan meleleh sedikit tanpa coli push-up. Di mataku, dengan segala perkara yang saya pelajari mengenai tubuh saya melalui melahirkan anak, saya melihat dan merasa lebih baik dengan eksponen. Ketakutan saya yang terdahulu terhadap kesakitan yang tidak dapat dibayangkan dan berat tambahan yang degil kelihatan kecil sekali. Saya suka badan pascamalium saya, dari setiap tanda yang menandakan kehidupan yang saya melahirkan kepada pinggul saya yang melebar yang hanya cukup untuk kanak-kanak untuk berehat dengan selesa.
Saya suka mengetahui bahawa tubuh saya tidak akan dimusnahkan sekiranya saya memikul anak lain; Sebaliknya, ia akan beradaptasi dengan mudah. Saya menghargai ibu yang mengajar saya untuk berkongsi makanan yang dapat diberikan oleh tubuh saya. Dengan tanda yang sama, keibuan mengajar saya untuk menghargai badan saya dan mengambil ukuran yang diperlukan untuk mengembalikan tubuh saya sebagai "saya, " dan untuk mengurusnya untuk melakukan segala yang saya mampu. Mempunyai kanak-kanak membuat saya suka badan saya lebih daripada penampilan saya, tetapi juga untuk banyak cara ia memberi saya, dan lain-lain, kehidupan.