Saya Mempunyai Kemurungan Terapi Rawatan & Ini Adakah Apa Ia Suka
Saya sedang menangis. Suami saya mengambil kerja - sekali lagi - kerana saya menangis dan tidak boleh berhenti. Saya telah menangis selama dua hari lurus. Sebab mengapa perubahan. Kadang-kadang saya jatuh ke dalam lubang kesengsaraan eksistensi dan ketakutan. Pada masa-masa lain, terkena keputihan organ-organ dalaman tiga anak lelaki saya, saya yakin mereka akan mati. Kadang-kadang saya tersiksa oleh penglihatan keluarga saya yang meretas jalan mereka melalui wahyu, masa lain, jatuh melalui kemalangan kereta yang mengerikan. Saya mahu memotong diri saya, tetapi suami saya akan melihat, dan saya tidak dibenarkan berbuat demikian (ahli terapi yang saya lihat untuk kemurungan tahan rawatan saya sekurang-kurangnya mendapat saya jauh). Tetapi sekarang, atas sebab apa pun, saya tidak boleh berhenti menangis.
Sehari kemudian, saya berada di pusat kesihatan mental pesakit luar, bangunan bata yang diskret di luar negeri di mana saya duduk di kerusi yang tidak selesa dan belajar bagaimana untuk mengubah fikiran saya. Saya telah "menarik diri daripada anti-psikotik, " doktor mendapati, dan itulah sebabnya saya tidak dapat berhenti menangis. Walaupun selepas mendapat akar masalah saya, saya menyelesaikan program itu juga. Psikiatri bermasalah dengan ubat saya: dail satu dan yang lain ke bawah, kemudian tambahkan lagi. Suami saya mengambil Cuti Perubatan Keluarga untuk menjaga anak-anak kita. Kerana dia seorang guru, dia merindui penghujung tahun persekolahan dan tamat pengajian.
Ini boleh menjadi seperti hidup dengan kemurungan tahan rawatan. Apabila ia buruk, ia buruk, dan anak-anak menderita untuknya. Saya tertekan, jadi saya berteriak. Saya terfikir tentang pembersihan rumah. Apabila mereka bertarung, saya meletakkan tangan saya di telingaku dan menjerit kepada mereka untuk berhenti. Saya bukan ibu bapa yang lembut dan positif yang saya biasanya. Apabila ia buruk, saya tidak mengamalkan keibubapaan lampiran; Sebaliknya, saya mengamalkan kelangsungan hidup. Saya cuba memohon maaf kepada anak-anak kerana menjerit apabila saya berbuat demikian, dan mereka memohon maaf atas permintaan saya. Kita semua meminta satu sama lain untuk tidak melakukannya lagi. Ia berfungsi ... untuk seketika.
Saya bukan ibu terbaik dalam sejarah dunia; Saya terkejut kadang-kadang dan bergantung kepada TV lebih daripada yang saya perlu. Tetapi saya membaca kepada anak-anak. Saya mendapat projek sains. Kami membuat seni. Mereka mungkin sudah makan lebih banyak sandwic untuk makan tengah hari daripada biasa, tetapi kami berjaya. Dan saya lebih baik dan lebih baik.
Tetapi kebanyakan masa, hidup dengan kemurungan tahan rawatan adalah hanya: hidup. Saya seorang ibu hippie yang masih menyusu anaknya yang berusia 2 dan setengah tahun, yang kadang-kadang memohon maaf kepada anak-anaknya dan membuat perjanjian untuk tidak berteriak. Saya menghadkan TV. Kami homeschool: membaca, matematik, sains dan kajian sosial. Kami pergi ke taman dan menangkap tadpoles. Kucar-kacir itu menghancurkan, dan ketika saya cuba melawan arus permainan, saya kebanyakannya membiarkannya menelan kita. Kereta saya dipenuhi dengan bekas minuman kosong; Jadual dapur mengandungi projek seni terkini. Kami membuat cupcakes dinosaur. Kita hidup.
Saya telah mengalami kemurungan tahan terhadap rawatan sejak saya berusia 7 tahun. Sebaik sahaja saya mendapat ubat pada usia 20-an, kitaran ini berfungsi seperti ini: kita akan mengubati ubat-ubatan itu akan bekerja untuk masa tertentu - mungkin bulan, mungkin tahun - tetapi akhirnya, keberkesanannya akan berkurang. Kemudian saya memerlukan ubat lain. Sekarang, saya telah menemui gabungan ajaib dengan koktel tujuh ubat yang berbeza, termasuk label anti-psikotik yang dilarang di luar label untuk kemurungan, inhibitor serotonin reuptake selektif standard (SSRI), ubat bipolar yang popular dan ubat ADHD.
Saya mengalami kemurungan ini dengan anak-anak saya. Seorang doktor meletakkan saya di koktel dadah ketika saya pertama kali hamil dengan usia 6 tahun saya, dan ia bekerja sehingga saya menyerahkan umur saya 2 dan setengah tahun, tetapi kemudian saya meretas dengan gelap ke dalam kemurungan postpartum. Itulah ketika meds mula menumpuk. Pertama doktor saya meletakkan saya pada anti-kebimbangan, maka anti-kecemasan yang lebih kuat. Kemudian mereka mencuba SSRI yang berbeza. Apabila itu tidak berfungsi, saya mendapat "perkara yang lebih sukar": ubat-ubatan keajaiban pasaran baru, dan akhirnya, anti-psikotik. Entah bagaimana, dalam semua ini, saya mengekalkan kehidupan. Saya bukan ibu terbaik dalam sejarah dunia; Saya terkejut kadang-kadang dan bergantung kepada TV lebih daripada yang saya perlu. Tetapi saya membaca kepada anak-anak. Saya mendapat projek sains. Kami membuat seni. Mereka mungkin sudah makan lebih banyak sandwic untuk makan tengah hari daripada biasa, tetapi kami berjaya. Dan saya lebih baik dan lebih baik. Kami mengakhiri rawatan dengan merawat ADHD saya, yang memberi saya lebih banyak tenaga dan harga diri.
Hidup dengan kemurungan tahan rawatan tidak mudah. Selalunya peluang ubat saya akan berhenti bekerja, saya akan kembali berteriak, tidur terlalu banyak, membiarkan TV melakukan keibubapaan saya.
Sekarang saya sama seperti mana-mana ibu yang lain. Saya jarang berteriak, dan apabila saya berbuat demikian, saya membuat pakatan standard dengan anak-anak saya untuk tidak melakukannya lagi. Saya membuat anak-anak bersih, tetapi jangan menunggang mereka untuk melakukannya. Saya memberi perhatian apabila anak saya menunjukkan saya penciptaan Lego terkini atau lukisan dinosaur. Homeschooling berjalan lancar, dan saya berusia 4 tahun akhirnya belajar suratnya. Saya berumur 6 tahun menyempurnakan tulisan tangannya. Dia membaca dengan kuat setiap hari dan melakukan matematiknya di komputer. Ubat saya seimbang. Saya juga boleh memasak mac dan keju untuk makan tengahari.
Hidup dengan kemurungan tahan rawatan tidak mudah. Selalunya peluang ubat saya akan berhenti bekerja, saya akan kembali berteriak, tidur terlalu banyak, membiarkan TV melakukan keibubapaan saya. Nasib baik, suami saya dan saya kedua-dua tahu tanda-tanda, seperti psikiatri saya, yang selalu mempunyai tipuan lain untuk menarik penyakit saya. Ia mungkin akan menjadi buruk, tetapi tidak lama lagi. Saya tahu untuk meminta bantuan apabila ia datang, untuk mendapatkan kawan-kawan untuk membantu saya menjaga diri saya.
Kemurungan menghisap. Tetapi sebagai sebuah keluarga, kita semua dapat meneruskannya. Pada dasarnya, saya mengharapkan anak-anak saya tidak terjejas oleh masalah kesihatan mental saya. Sejauh ini, saya berjaya. Malah pada hari-hari terburuk saya, saya menjerit kurang dari yang saya fikir saya akan. Apabila perkara itu benar-benar buruk, kanak-kanak lelaki masih tidak menghabiskan seluruh hari di hadapan TV. Kami memberi ruang untuk hidup, tidak kira berapa kecil atau berapa besarnya. Kemurungan tahan rapi adalah sukar. Tetapi hari ini, saya membuatnya. Dan itu sudah cukup.