Bagaimana Ayah saya menyalahkan Membawa Ibu Bapa saya Sendiri
Bahagian kebanggaan saya ingin berfikir bahawa saya hampir tidak, sekalipun, dipengaruhi oleh ibu bapa saya dan persekitaran di mana saya dibesarkan. Ia adalah bahagian yang sama saya yang berfikir bahawa perjalanan ketiga ke bufet Thai yang boleh dimakan itu adalah idea yang baik, dan yang sama yang percaya satu lagi pusingan wiski tidak pernah menyakiti sesiapa pun. Sebenarnya, saya telah dibentuk oleh ibu bapa saya, hubungan mereka, pilihan keibubapaan mereka, dan - yang paling penting - kegagalan mereka yang luar biasa. Dan lebih daripada itu, mempunyai ibu bapa yang kesat telah menjadikan saya seorang ibu yang lebih baik.
Dan saya tidak pernah menyedari sepenuhnya ini, atau, dengan lebih tepat, saya tidak sepenuhnya mengakuinya, sehingga saya menjadi ibu bapa saya sendiri. Apabila anda menatap mata manusia yang anda buat atau anda menguburkan hidung anda di bahagian lembut leher bayi mereka-lemak atau mencium bahagian atas kepala mereka yang baru dibasuh, anda diberi berat dengan kerumitan setiap keputusan anda, Saya telah membuat keputusan tentang keibubapaan sehingga perkara ini - keputusan yang anda pilih, ibu bapa anda memilih, dan juga ibu bapa ibu bapa anda memilih. Jadi, bahagian saya yang jujur ​​harus mengakui bahawa masa kanak-kanak saya telah mempengaruhi keibubapaan saya dengan cara yang saya tidak dapat menduga. Sebenarnya saya harus mengakui bahawa saya takut disiplin anak saya kerana ayah saya bersalah.
Di rumah saya, apabila firma "tidak" dipenuhi dengan kecerobohan, saya terperangkap, dengan canggung tidak yakin bagaimana untuk menyampaikan kuasa dengan cara yang tidak akan difahami sebagai kebencian atau kekejaman. Saya telah berhujah dengan pasangan saya mengenai teknik disiplin, dan bagaimana tindakan yang tidak selamat, seperti berjalan ke arah jalan atau cuba menyentuh outlet atau menjangkau dapur panas, harus ditangani sehingga terburuk yang terburuk tidak berlaku. Pasangan saya dibesarkan di rumah yang sihat, bahagia dan penuh cinta. Saya membesar di rumah yang penuh kebencian, menakutkan, dan kasar. Dan jadi pemikiran berbohong walaupun berniat baik, disiplin tangan pada anak saya menghantar merangsang sama tulang belakang saya yang saya tahu semua terlalu baik sebagai seorang anak.
Saya takut untuk berkahwin kerana ibu bapa saya begitu sengsara dengan sendirinya. Janji-janji yang dibuat di tempat perlindungan di hadapan kawan-kawan dan keluarga menjaga ibu saya dalam hubungan yang tidak sihat dengan seorang lelaki yang tidak menghormati, menghargai, atau merawatnya. Saya takut bahawa, suatu hari, saya boleh menjadi seperti dia: dibelenggu dengan ketidakbahagiaan yang memberinya sedikit tersenyum kerana janji adalah janji dan mereka harus disimpan. Saya takut bahawa saya akan memaksa anak saya membesar dalam persekitaran yang tidak sihat, kerana perceraian masih dianggap sebagai perkataan empat huruf.
Saya takut mengatakan "tidak" kepada anak saya apabila ia ditimpa jeritan dan jeritan yang menyayat hati. Ingatan pertama saya adalah ketakutan: Saya berlari menuruni tangga ruang tamu dan jauh dari ayah saya, yang sangat marah atas sebab-sebab yang tidak saya ingat. Dia terperangkap dengan saya dalam perjalanan ke teras belakang kami dan memukul saya sehingga saya kencing di seluar saya. Dan semasa saya tahu anak saya tidak akan mengalami apa-apa yang jauh dari itu, saya sangat ingin ingatan konkrit pertama untuk menjadi cinta dan ketawa dan kehangatan hanya keluarga yang dapat menyediakan. Tetapi bagaimana jika ia tidak? Bagaimana jika ingatan pertamanya adalah air mata yang tidak berkesudahan kerana ibunya bermakna dan tegas? Bagaimana jika dia mengingati kesedihan bukannya merasakan? Bagaimana jika dia ingat putus asa bukannya kegembiraan?
Saya takut memberi ruang kepada kanak-kanak saya kerana takut dia akan berfikir saya tidak peduli sama sekali. Kami bersama-sama tidur dan memeluk dan mencium dan sentiasa penyayang, kerana saya melihat akhir kekerasan terlalu banyak penumbuk dan menolak dan kata-kata yang menyakitkan. Saya mandi anak saya dengan banyak cinta dan pujian kerana saya dipanggil "pelacur" bukannya "sayang", dan diberitahu saya "bodoh" bukannya "pintar." Saya amat menyedari kuasa sentuhan mudah atau kata yang lembut mempunyai minda yang lembut, jadi sentuhan dan perkataan saya overcompensate.
Walaupun begitu, saya takut.
Saya menghabiskan sebahagian besar zaman kanak-kanak saya takut - takut apabila bapa saya pulang dari kerja atau ketika ibu saya memasak makanan atau ketika saya tidak setuju semasa permainan bola sepak atau ketika dia berteriak pada saya di tengah malam yang ganas. Dan sekarang saya terkejut dengan apa yang berlaku: bagaimana jika anak saya mengalami versi kecil zaman kanak-kanak itu, yang saya bangga mengatakan bahawa saya terselamat? Bagaimana jika dia mengingat lebih banyak ketakutan daripada kebahagiaan, kesakitan lebih daripada keseronokan, lebih sedih daripada kebahagiaan? Bagaimana jika anak saya mempunyai anak sendiri dan, ketika menoleh ke belakang hidupnya, merasakan pemikiran masa kecilnya?
Kemudian bahagian kebanggaan saya menendang, walaupun semua ketakutan itu. Bahagian saya yang akan mengambil perjalanan ketiga ke bufet Thailand; yang akan memesan satu lagi wiski berganda selepas satu hari yang sangat mencabar. Ini adalah bahagian yang sama mengingatkan saya bahawa sementara saya adalah hasil daripada ibu bapa saya, saya bukan hasil sampingan cerita mereka. Saya mempunyai kebebasan untuk menentukan bagaimana dan kapan dan mengapa saya orang tua cara saya lakukan. Saya mempunyai pilihan. Dan pada saat-saat kecil, saya bersyukur. Bersyukur untuk mengetahui dengan lebih baik. Bersyukur untuk memilih yang lebih baik. Bersyukurlah bahawa bapa saya yang kasar telah membantu saya, namun tanpa disedari, menjadi ibu yang lebih baik.