Bolehkah Moms Memiliki Semua Ini? Soalannya Tidak Rumit, Tetapi Jawapan Saya Adakah
Ia adalah pukul 8:30 pagi dan saya sudah sampai ke batas sempit saya. (Dan jika kita akan mempunyai "ibu-ibu boleh memilikinya?" Perdebatan di sini dan kini, saya berhenti.) Saya menjawab e-mel, 10 minit dari panggilan persidangan, dan di tengah-tengah masa tamat . Anak saya, mencakar kaki saya ketika saya cuba untuk memindahkan laptop dari jangkauannya, adalah lengket dan rapi dan memerlukan sesuatu yang saya boleh, nyatakan, menyediakan. Tetapi saya membiarkan dia menangis, cuba menghalang air mata buaya dan menyengat yang tinggi. Saya membiarkan dia menarik DVD dari rak dan membuka kabinet dapur bawah untuk bermain dengan pemegang periuk; kedua-dua tindakan yang saya telah memarahi beliau pada masa lalu. Saya pada asasnya mengabaikannya, memintanya untuk bersikap mandiri dan mandiri, tetapi dia hanya 1.
Sebelum saya meletakkan komputer riba saya untuk cenderung kepadanya dan, semoga dia dapat tidur, saya menerima e-mel dari editor saya. Dia mengucapkan terima kasih kepada saya atas keupayaan saya untuk memenuhi tarikh akhir dan memberikannya kerja yang berkualiti. Beliau mengucapkan tahniah kepada saya untuk mencapai keseimbangan kerja / kehidupan yang membolehkan saya tinggal di rumah dan menjaga anak saya pada masa yang sama menjayakan pekerjaan yang saya suka.
Dia memberitahu saya segala yang saya kehendaki adalah benar.
Kerana sebenarnya, setiap tarikh akhir yang saya jumpai dan setiap panggilan persidangan yang saya buat dan setiap artikel yang diterbitkan yang saya hasilkan membuat saya berasa seperti saya gagal sebagai seorang ibu.
Setiap kali seseorang memberitahu saya bahawa saya melakukan yang sangat baik dan kerjaya saya berkembang dan kejayaan saya hanya meningkat, saya merasakan anak saya, menarik perhatian kakiku, menangis kerana perhatian saya gagal memberikannya. Setiap kali saya membuka komputer saya hanya untuk menutup tangannya yang tidak berkesan, atau terpaksa berhenti pertengahan hukuman untuk mengusirnya keluar dari bilik mandi atau jauh dari tong sampah atau keluar dari belakang sofa, saya menyentuh sangat manusia yang saya bawa ke dalam ini dunia.
Setiap kali saya menghidupkan projek tepat pada waktunya atau mengesan majikan, saya merasakan seolah-olah anak saya mengakhiri zamannya yang ingin menghabiskan lebih banyak masa di lengan ibunya. Setiap kali saya sakit kerana saya terlalu sibuk, atau saya terlalu letih untuk bermain kerana saya tidak tidur dalam tiga hari, atau saya terlalu terharu untuk menikmati masa yang tidak dapat dilupakan, saya bimbang bahawa anak saya akan menimbulkan rasa marah terhadap ibu yang memilih bekerja.
Setiap kali saya ditawarkan peluang baru atau diberi platform yang lebih besar atau dipromosikan dengan tanggungjawab yang lebih besar, saya merasakan pemikiran jam tambahan yang akan saya kerjakan, berharap anak saya menghiburkan dirinya. Setiap kali saya dipuji untuk kerja yang baik, saya berfikir tentang waktu yang saya habiskan yang ingin anak saya tidur supaya saya dapat kerja lebih, menyedari bahawa saya menghabiskan terlalu banyak hari saya berharap untuk saat-saat ketika dia tidak anak saya dan saya bukan ibunya.
Dan dalam momen-momen ini pada masa yang membuatkan saya berasa seperti ibu yang gagal dan seorang wanita yang berjaya pada masa yang sama - saya sedar apa yang "mempunyai semuanya" benar-benar bermakna. Ini tidak bermakna seorang wanita boleh mempunyai kerjaya yang berjaya dan hubungan yang sihat dan menjadi ibu yang penyayang, sekaligus. Ini bermakna bahawa, kerjaya yang berjaya dan hubungan yang sihat dan tanggungjawab ibu datang dengan segala perasaan: dikehendaki dan dipenuhi, berkuasa dan tidak berkesan, berjaya dan tidak berkesudahan, mampu dan tidak mencukupi, digerakkan dan ditahan.
Ia adalah pukul 11:30 pagi. Biasanya, tidak lama lagi saya menulis artikel tetapi anak saya telah mengganggu saya sekurang-kurangnya 10 kali dan saya terpaksa berhenti dua kali untuk mengumpul diri saya. Dia telah menutup komputer riba saya ketika saya menaip empat kali, merobek tuala dan meninggalkan kepingan di seluruh lantai dapur, dan menutup dirinya di bilik tidur kami dua kali. Kerana keadaan huru-hara di sekeliling saya berkembang, editor lain telah menghantar emel kepada saya, bertanya sama ada saya boleh menulis dua kali seminggu. Saya akan berkata ya, tetapi tidak sebelum melihat anak saya. Saya meletakkan komputer riba saya dan saya duduk di atas lantai dengannya, menyusun blok dia terlalu gembira untuk mengetuk. Saya akan membalas e-mel kemudian, tetapi untuk sekarang, dia akan menjadi tumpuan saya.
Saya boleh memilikinya, walaupun ia bermakna saya akan merasakan semuanya.