Menjadi Hamil Dilucutkan Me Of My Sense Of Self & I Benci Itu

Kandungan:

Setakat ini, kehamilan bukan pengalaman kegemaran saya. Sebenarnya, apabila melihat kembali banyak detik-detik kehidupan saya sendiri atau keputusan mengubah kehidupan, kehamilan, bagi saya, jatuh ke bawah senarai "benar-benar akan lakukan sekali lagi, tidak ada pertanyaan". Saya mempunyai kehamilan keras, menakutkan, dan mengerikan. Tetapi setiap kali saya menyatakan perasaan kurang semangat saya terhadap kehamilan selama 40 minggu, dan dengan tidak sengaja berkata saya benci mengandung, tiada siapa yang mempercayai saya.

Mungkin ia kerana menjadi seorang ibu yang dibungkus sebagai akhir semua, menjadi semua kewujudan wanita yang boleh diterima secara sosial. Parenthood sangat malu ditolak oleh wanita - sama ada melucutkan wanita hak reproduktif mereka atau tanpa henti meminta apabila ada wanita yang sudah berkahwin, atau tunggal, atau mungkin bahagia dan pasti wanita yang stabil kewangan merancang untuk menghasilkan - bahawa mereka yang tidak mahu menjadi ibu bapa, ragu-ragu untuk menjadi ibu bapa, atau tidak sekali-kali menikmati setiap detik keibuan, dibuat merasa tidak sihat. Mungkin ia hanya mustahil bagi sesetengah orang untuk mempercayai saya apabila saya berkata bahawa saya tidak suka orang lain mengambil alih badan saya; bahawa saya suka berada dalam kawalan orang saya dan ketika seorang lagi memanggil tembakan, saya merasa tidak berdaya.

Mungkin kerana saya hebat dalam menyembunyikan ketakutan saya. Saya datang dari rumah yang kasar, dibesarkan dengan ibu bapa yang beracun, dan dengan kematian takut bahawa kitaran penderaan yang saya telah terbiasa akan berakhir dengan potensi saya, dan ternyata masa depan, anak. Saya tahu statistik - orang yang mengatakan kanak-kanak keganasan rumah tangga adalah tiga kali lebih mungkin untuk mengulangi kitaran pada masa dewasa - dan mereka angka membombardasikan otak saya yang sudah pesimis dengan meninggalkan melulu. Dan, saya terpaksa tersenyum dan menggosok perut saya yang hamil dan "teruja" tentang masa depan dan peluang untuk melakukan keibubapaan "betul, " walaupun saya tidak sepenuhnya yakin saya boleh. Kehamilan saya dirasakan seperti permainan Roulette Rusia yang mengerikan: barangkali saya akan menjadi ibu yang sempurna untuk anak saya, tetapi mungkin saya ditakdirkan untuk menjadi seperti ibu bapa saya sendiri yang nakal: sakit hati, kebencian, dan sebab mengapa anak masa depan saya akan berakhir sehingga menghabiskan tahun-tahun dewasa mereka merasa sangat, menyakitkan, sendirian.

Saya tersenyum dan saya berpose untuk gambar bersalin dan saya berpura-pura seperti itu yang lain saya, dalam kehidupan yang lain; seorang wanita yang tidak mengkritik apabila seseorang membuat langkah mendadak, dan seorang wanita yang tidak panik ketika seseorang berjalan terlalu dekat di belakangnya.

Mungkin itu kerana orang lupa bahawa saya adalah mangsa serangan seksual, dan kehilangan kawalan badan yang lengkap seolah-olah dengan senang hati, jika tidak boleh dibela, biasa. Saya ingin mencintai tendangan dan kesakitan dan juga sakit belakang - kerana mereka semua menunjukkan kehamilan yang sihat dengan bayi yang sihat yang bergerak dan berkembang dan bersiap untuk hidup di luar rahim - tetapi saya tidak dapat. Tidak sepenuhnya. Keupayaan untuk menikmati kehilangan kawalan telah diambil dari saya ketika seseorang memaksa diri saya di atas saya dan memaksa saya dari pintu dan memaksa saya untuk menahan hawa nafsu mereka yang menjijikkan. Tetapi saya tersenyum dan saya berpose untuk gambar bersalin dan saya berpura-pura seperti itu yang lain saya, dalam kehidupan yang lain; seorang wanita yang tidak mengkritik apabila seseorang membuat langkah mendadak, dan seorang wanita yang tidak panik ketika seseorang berjalan terlalu dekat di belakangnya.

Saya terpaksa membawa hidup dan mati di dalam saya, serentak, dan dengan setiap tendangan dan punch dan cegukan saya rasa - selepas 19 minggu - datang peringatan yang serius bahawa terdapat satu lagi sepakan dan pukulan dan cegukan saya tidak akan pernah merasa lagi.

Mungkin kerana selepas 19 minggu, pasangan saya dan saya kehilangan salah seorang anak kembar kami, tetapi cukup bernasib baik untuk mempunyai anak lelaki yang lain yang sihat dan berdaya maju dan, akhirnya, bayi lelaki yang sihat. Kami diberitahu bahawa "tidak begitu buruk" dan ia "boleh menjadi lebih teruk" dan walaupun itu adalah yang buruk dan tidak boleh menjadi lebih teruk - terutamanya kepada mereka yang telah kehilangan satu-satunya bayi mereka - mereka juga merendahkan kesakitan kita yang luar biasa dan kesedihan dan kekeliruan. Kami membuat rancangan untuk dua bayi. Kami mempunyai dua syarikat penerbangan dan dua buaian dan dua set ofiesies. Kami terpaksa menanggung penderitaan kelahiran bayi yang masih hidup dan bayi yang tidak. Saya terpaksa membawa hidup dan mati di dalam saya, serentak, dan dengan setiap tendangan dan punch dan cegukan saya rasa - selepas 19 minggu - datang peringatan yang serius bahawa terdapat satu lagi sepakan dan pukulan dan cegukan saya tidak akan pernah merasa lagi.

Mungkin kerana saya melakukan semua yang "sepatutnya dilakukan." Saya mempunyai gambar bersalin dan saya mempunyai pancuran bayi dan saya mengemas kini semua orang tentang kehamilan saya. Saya berusaha keras untuk memeluk keadaan semasa saya - tanpa mengira bagaimana menyakitkan atau tidak dapat diramalkan atau tidak selesa - walaupun saya merasa tidak pasti dan takut. Saya mahu semua orang di sekeliling saya merasa yakin dengan kehamilan saya bahawa saya menghalang emosi saya sakit, kesedihan, kehilangan, ketakutan, dan keraguan. Saya berpura-pura keluar dari kewajipan, sambil memberitahu semua orang bahawa saya "jujur" apabila saya berkata saya tidak suka mengandung.

Saya terlepas dapat menyuarakan bagaimana perasaan saya, kapan dan bagaimana dan mengapa saya merasakan apa yang saya rasa, tanpa ia disumbangkan kepada hormon atau kebimbangan sebelum lahir atau "pengalaman kehamilan biasa" atau apa sahaja yang ada pada masa ini yang boleh digunakan untuk merendahkan kebimbangan saya yang sangat nyata dan sah.

Atau mungkin, mungkin, kerana saya tidak suka mengandung sama sekali. Saya mengalami sakit pagi tanpa henti (yang benar-benar berlangsung siang dan malam, sehingga trimester ketiga saya), komplikasi kehamilan, kehilangan yang dahsyat, dan berasa sepenuhnya dan tidak selesa sepanjang proses pertumbuhan bayi. Saya terlepas memanggil tembakan apabila tiba di badan saya; Saya terasa seperti saya tahu badan saya; Saya terlepas setiap hari dan tanpa orang asing yang menyentuh perut saya atau bertanya soalan yang tidak sesuai.

Tetapi kebanyakannya, saya terlepas yang dipercayai . Saya terlepas dapat menyuarakan bagaimana perasaan saya, kapan dan bagaimana dan mengapa saya merasakan apa yang saya rasa, tanpa ia disumbangkan kepada hormon atau kebimbangan sebelum lahir atau "pengalaman kehamilan biasa" atau apa sahaja yang ada pada masa ini yang boleh digunakan untuk merendahkan kebimbangan saya yang sangat nyata dan sah.

Tidak semua orang suka hamil. Malah, terdapat banyak, jumlah wanita yang tidak dapat ditunaikan. Ia tidak menjadikan mereka wanita yang tidak sempurna, atau ibu yang tidak baik, dan ia pastinya tidak menjadikan mereka kes keranjang hormonal. Tidak, apa yang menjadikannya wanita yang memerlukan sokongan dan pemahaman - segala perkara yang saya tidak dapati apabila saya berkata saya tidak suka hamil.