6 Soalan mengenai Keibubapaan Perkongsian
Wanita sering mahu menjadikan lelaki menjadi rakan kongsi yang sama. Mereka mahu lelaki melangkah, tapi sering mereka mahu semuanya berjalan dengan cara mereka. Berikut adalah 6 jawapan yang berguna mengenai menguruskan keibubapaan perkongsian yang berjaya.
Apakah kesulitan yang dilakukan oleh ibu dan bapa apabila mereka cuba untuk berkongsi pekerjaan keibubapaan?
Wanita sering mahu menjadikan lelaki menjadi rakan kongsi yang sama. Mereka mahu lelaki melangkah, tapi sering mereka mahu semuanya berjalan dengan cara mereka. Kita semua bersalah kadang-kadang berkata, "Sayang, bolehkah anda melakukan ini - tetapi ini adalah cara saya mahu anda melakukannya." Dan kemudian berasa kecewa apabila perkara dilakukan dengan cara yang berbeza. Mungkin bayi sudah keluar kemudian daripada yang anda suka, atau dia tidak memakai kot dan sejuk di luar. Jadi ibu angin memberitahu ayahnya bagaimana dia kecewa dengannya, dan kemudian lelaki itu menarik diri dari keibubapaan kerana dia berasa seperti dia tidak mendapatnya dengan betul. Dan jika itu berlaku cukup masa, dia mula merasakan dia berjalan di atas kulit telur. Semua ini mencetuskan kemarahan dan frustrasi yang membara, dan jika tidak ditangani, ia mula menumpuk untuk kedua ibu bapa dan kemudian ia boleh keluar dalam pertarungan yang meletup.
Keibubapaan perkongsian adalah mengenai setiap pasangan yang menghormati gaya orang lain dan juga untuk kesukaran mengasuh anak. Ia bertanya, Bagaimanakah kita orang tua dalam cara yang bersama tetapi tidak sama - kerana sama tidak efisien? Bagaimanakah kita boleh menjadi cekap dan juga berasa sangat baik tentang peluang kita masing-masing melakukan apa yang biasa memisahkan kerja lelaki dan wanita? Bagaimanakah kita dapat membahagikan pekerjaan dan keluarga dengan lebih baik dan tetap menjaga cinta kita di depan dan pusat hubungan kita?
Anda bercakap mengenai cara ibu bapa ibu bapa berbeza. Bagaimanakah kanak-kanak mendapat manfaat daripada gaya yang berbeza ini?
Ibu tidak bapa dan bapa tidak ibu. Bapa-bapa cenderung untuk mendisiplinkan secara ringkas dan yang lebih fokus kepada dunia di luar sana. "Anda tidak boleh melakukan ini kerana yang lain tidak akan menyukainya." Disiplin seorang ibu cenderung lebih tertumpu kepada hubungan mereka. "Saya kecewa apabila anda berbuat demikian, " kata-kata seperti itu.
Bapa-bapa cenderung untuk membuat permainan dan sesuatu yang baru - mereka mendekati tugas-tugas dengan kanak-kanak dengan cara yang berbeza setiap kali. Mereka melakukannya dengan kurang struktur. Ibu suka membuat struktur supaya kanak-kanak lebih cenderung berjaya dalam tugas itu. Yang menyokong harga diri kanak-kanak tetapi tidak mendorong mereka untuk membangun kemerdekaan atau kecekapan dengan cara yang sama.
Jadi ibu cenderung mempunyai gaya yang meningkatkan minat diri anak-anak dan kesedaran tentang hubungan sosial. Bapa cenderung untuk mempromosikan masa frustrasi. Apabila lelaki lebih terlibat, kanak-kanak mempunyai lebih banyak toleransi terhadap kekecewaan. Orang yang tidak mempunyai toleransi itu cenderung untuk tidak berpegang pada perkara; mereka cenderung untuk tidak menyelesaikan sesuatu; mereka cenderung untuk tidak berusaha keras pada perkara-perkara yang tidak selesa. Oleh itu, toleransi frustrasi yang lebih besar adalah penting.
Apabila lelaki lebih terlibat dalam kehidupan kanak-kanak yang sangat muda, kanak-kanak cenderung untuk menjadi lebih kompeten secara lisan. Anak lelaki dan perempuan yang ayahnya terlibat dalam kehidupan mereka menggunakan kata-kata dan ayat yang lebih rumit apabila mereka mula-mula mula bercakap. Itulah kerana ibu-ibu yang indah mengetahui hari demi hari kehidupan anak-anak mereka sehingga mereka benar-benar menjangkakan keperluan mereka. Seorang kanak-kanak boleh mengatakan satu perkataan dan ibunya akan tahu apa yang dia maksudkan dan akan membantu kanak-kanak mendapatkan apa yang dia mahu. Sebaliknya, ayah mungkin berkata, "Apa maksudmu?" "Apa yang anda mahu saya lakukan mengenai hakikat bahawa anda mahu jus?" Dia membuat kanak-kanak itu bekerja lebih keras untuk menyatakan dirinya.
Ibu bapa berjuang keras untuk konsisten - apa yang berlaku kepada matlamat ketika bapa dan ibu mempunyai peraturan yang berbeza?
Anda perlu konsisten mengenai peraturan utama, seperti isu keselamatan. Tetapi ibu bapa tidak pernah konsisten antara satu sama lain pada semua perkara - itu mustahil. Apa yang penting adalah untuk ibu bapa bersetuju tentang apa yang penting dan saling berpatah balik. Konsistensi tidak perlu bermakna melakukan perkara dengan cara yang sama.
Kami banyak bercakap mengenai bahagian yang saksama - tentang ibu dan bapa yang menghabiskan masa yang sama dengan anak-anak mereka. Melalui usia tua, ibu bapa telah melakukan perkara-perkara yang berbeza dan memberikan jumlah waktu dan perhatian yang berbeza kepada anak-anak mereka, tetapi anak-anak tidak berfikir kurang dari satu atau yang lain untuknya. Jika ibu bapa berasa marah tentang isu-isu masa maka mereka perlu membincangkannya. Dan masa terbaik untuk bercakap adalah sebelum keadaan muncul. "Siapa yang akan bangun pada waktu malam? Siapa yang akan menjatuhkan bayi pada hari penjagaan? "
Anda menumpukan satu bab buku anda untuk menguruskan konflik, berjuang adil dan "perselisihan yang sihat." Bolehkah anda memberikan beberapa petua?
Adalah penting bagi ibu bapa untuk bersaing antara satu sama lain. Jika anda merasakan sesuatu yang salah, pastikan anda memilih masa yang sesuai untuk menimbulkan masalah, sebelum masa konflik. Mulailah perbualan dengan, "Saya rasa takut, " atau "Saya merasa gementar apabila anda berbuat demikian, " atau "Inilah yang membuatkan saya berasa seperti. Apa pendapat anda? "Dengan cara itu ia menjadi perbincangan antara dua ibu bapa; Ia bukannya menyalahkan dan ia tidak datang marah.
Beberapa isu yang paling sukar untuk ibu bapa pada awal tahun berkaitan tidur - apabila seorang anak tidur, bagaimana dia tidur, bagaimana dia dapat tidur kembali, apa yang perlu dilakukan ketika dia masuk ke katil, berapa lama anda tinggal ketika anda meletakkan dia tidur. Untuk mengurangkan konflik, tentukan apa yang anda sepadan dan tidak bersetuju. Kemudian cubalah satu cara - katakan, membiarkan bayi itu menangis - dan teruskan dengannya secara konsisten, dengan orang lain yang menyokong. Jika itu tidak berfungsi, biarkan orang lain mencuba cara mereka dan lihat apakah itu berfungsi. Ia adalah renegosiasi yang berterusan antara ibu bapa.
Keibubapaan yang berjaya adalah tentang belajar bagaimana untuk melihat sisi yang lain, apabila membiarkan perkara pergi, ketika (atau bagaimana) mengubah suai kelakuan anda. Selagi anda berasa seperti anda didengar dan difahami. Semakin banyak orang bercakap tentang perkara, semakin mereka merasa seperti sebuah pasukan. Dan jika anda mendekati ia sebagai sebuah pasukan dan bukannya individu yang datang dari perspektif yang berbeza, anda cenderung merasa lebih baik untuk berkongsi pekerjaan bersama bersama.
Bagaimanakah model perkongsian anda berfungsi ketika menghadapi masalah keselamatan?
Perkara pertama yang perlu dilakukan adalah untuk berbincang dengan pengetahuan: Bagaimanakah saya boleh membuat cadangan kedudukan saya? Apakah hasil penyelidikan? Atau apakah cara standard untuk menangani isu keselamatan ini? Apa yang kita tahu?
Masalahnya ialah, ibu dan bapa mempunyai tahap keselesaan yang berbeza dengan risiko. Mungkin pasangan anda fikir ia bodoh untuk menampung cawangan dan anda fikir ia berbahaya tidak, walaupun bayi itu bukanlah satu perkara yang perlu dimasukkan ke dalam soket. Apa yang awak buat? Anda perlu pergi dengan menutup cawangan. Terdapat data untuk menunjukkan ia membuat perbezaan. Ini penyelesaian yang kecil, murah, cepat, dan jika pasangan anda tidak bersetuju mengenainya, lakukan saja.
Ramai pasangan mempunyai konflik di sekitar air. Apakah tahap keselesaan anda dan apakah pasangan anda? Apakah sejarah anda? Anda perlu bercakap tentang perkara ini. Sudah tentu, ia tidak selamat untuk menghilangkan walaupun sesaat apabila bayi anda berada di dalam tab mandi, tetapi bagaimana pula nanti? Bilakah sudah baik untuk memulakan berenang bayi anda? Sejauh mana anda akan membiarkan dia pergi? Seorang ayah boleh membiarkan anak pergi lebih jauh kerana dia percaya bahawa dia mempunyai kekuatan dan stamina untuk mengejarnya.
Anda mungkin mendapati diri anda bersetuju untuk tidak bersetuju, yang penting untuk berjaya bersama bersama.
Apakah perkara utama yang perlu diperhatikan dalam keibubapaan perkongsian?
Ibu perlu berhati-hati untuk tidak mengawal bagaimana dia melakukan sesuatu - dan bapa perlu melangkah ke pinggan dan bukan hanya menunggu untuk diberitahu apa yang perlu dilakukan dan bagaimana untuk melakukannya. Anda berdua harus tahu perkara-perkara penting tentang anak-anak anda: siapa doktor mereka, siapa kawan mereka, yang mana kawan-kawan adalah kawan terbaik. Ini adalah perkara yang perlu dibaca oleh ayah melalui ibu tetapi melalui pengalamannya sendiri dengan anaknya. Sekiranya dia tahu perkara-perkara ini, dia mempunyai hak untuk memberitahu ibu untuk mundur dan biarkan dia melakukan perkara dengan cara sendiri. Sama ada anda boleh mempunyai kedua-dua cara jika anda mahu perkongsian yang kuat.