Bulan terbaik dan paling teruk dalam hidup saya
Ia adalah 3 Disember 2013. Ia adalah kali pertama kami melihat bayi kecil kami di skrin. Ia adalah bentuk jellybean kecil, atau ada yang mengatakan ia kelihatan seperti kacang. Sonographer membentangkan penguasa digital merentasi bentuk kecil tiga atau empat kali sebelum memberitahu kami saya lapan minggu dan dua hari bersama. Dia berkata bahawa dia "cantik" dan "sempurna", dan dia menyedari betapa segalanya berkembang dengan tepat seperti yang sepatutnya. Kemudian dia terus mengambil beberapa pengukuran dan ketika itu saya melihat tarikh muncul di sudut skrin - 13 Julai 2014.
Itulah tarikh kegembiraan kecil kami. Itu adalah tarikh hidup berubah dan tidak pernah sama. Itulah tarikh yang saya akan menghabiskan berbulan-bulan.
Julai 2014 akan menjadi bulan untuk diingati; bulan terbaik dalam 27 tahun saya. Tetapi untuk beberapa sebab - sesetengah yang tidak ada kaitan dengan menjadi ibu pertama kali - tidak.
Menjadi ibu, saya fikir saya tidak mempunyai harapan. Saya fikir saya sudah bersedia. Saya fikir saya telah bersedia. Tetapi saya salah. Ternyata saya mempunyai jangkaan. Saya tidak bersedia. Dan anda tidak boleh bersedia untuk beberapa minggu pertama keibuan. Tidak pernah!
Pertama, saya tidak mengharapkan buruh menjadi begitu traumatis. Saya tidak mengharapkan tidak mempunyai masa untuk pulih daripada melahirkan sebelum sangat diperlukan oleh seorang manusia kecil. Saya tidak menjangkakan bayi saya menangis begitu banyak di tengah malam. Saya tidak mengharapkan dua minggu pertama untuk menjadi SO DAMN HARD!
Tetapi lebih daripada apa-apa, saya tidak mengharapkan datuk saya, seorang lelaki yang telah memberi impak kepada hidup saya dan membentuk siapa saya, lulus 16 hari selepas anak kecil saya dilahirkan.
Pagi tengah hari pada hari Rabu 16 Julai apabila kakak saya dipanggil. Dia mula kuat kerana dia memberitahu saya Pa mempunyai strok besar-besaran. Tetapi suaranya mula goyah dan air mata mulai mengalir ketika dia memberitahu saya tidak ada apa-apa yang boleh mereka lakukan. Ia bukan satu perkara jika dia akan mati; ia hanya soal masa .
Saya mempunyai malam yang agak kasar pada malam sebelumnya. Bubs dan saya hanya dilepaskan dari penginapan semalam di hospital sehari sebelumnya. Dia telah kehilangan lebih daripada 10 peratus berat badan kelahirannya, jadi kami terpaksa dimasukkan ke hospital untuk mengetahui mengapa. Ternyata dia tidak mendapat cukup susu ibu. Walau bagaimanapun, ia menjadi pengalaman emosi.
Tidak perlu dikatakan, dalam keadaan kurang tidur saya, cemas, pada waktu saya menutup telefon dari kakak saya, saya merasa gelisah.
Pada tengah hari pada waktu kami memulakan perjalanan selama empat jam untuk berada di sebelah kakek kami. Apabila kami masuk ke hospital serantau, saya tidak dapat membantu tetapi melihat betapa tenang dan terang itu; perbezaan jauh ke rumah-rumah yang cerah dan ramai yang biasa digunakan di Sydney.
Orang pertama yang saya memeluk adalah nana saya. Saya membungkus tangannya dan memberitahunya bagaimana saya bermaksud memanggil untuk mengucapkan terima kasih atas kad dan wang yang mereka hantar ketika anak saya dilahirkan. Dia berkata tidak perlu risau; mereka faham betapa sibuknya saya. Saya jenis orang yang selalu sibuk.
Dengan tahap ini, Pa kami tidak sedarkan diri. Dia berbaring di sana, tidak ada kaitan dengan mana-mana mesin, hanya bernafas. Jururawat menjelaskan apa yang akan berlaku kepada tubuh Pa selama beberapa jam, hari atau minggu. Tidak ada yang dapat mengatakan berapa lama dia akan bertahan seperti ini. Tetapi dia telah merosot dengan cepat, jadi mereka meneka akan lebih cepat daripada kemudian.
Ketika saya duduk di sebelahnya ada begitu banyak yang saya ingin katakan tetapi saya tidak dapat mencari kata-kata itu. Yang terbaik saya lakukan adalah untuk duduk di atas katilnya, mengambil tangannya di lombong dan menyerangnya dengan ibu jari saya ketika saya bercakap tentang cucunya yang cantik yang dia tidak akan pernah bertemu, kerana saya berjanji kepadanya kita akan sentiasa menjaga Nana, dan ketika saya memberitahunya ia baik-baik saja, dia boleh melepaskannya sekarang. Saya tidak perlu mengatakan lebih banyak daripada itu. Aliran berterusan air mata yang meluncur ke wajah saya berkata lebih daripada cukup.
Ia hanya beberapa jam kemudian apabila dia mengambil nafas terakhirnya.
Dalam masa 16 hari saya melihat anak kecil saya mengambil nafas pertama dan kakek saya mengambil yang terakhir. Entah bagaimana, kedua-dua pengalaman itu sama seperti yang lain.
Sungguh menakjubkan bagaimana kehidupan dan kematian wujud bersebelahan. Bagaimana kadang kita mendapat kehidupan dan kehilangan satu. Sungguh mengagumkan bahawa hati anda boleh dipenuhi dengan banyak kebahagiaan dan kesedihan yang begitu banyak pada masa yang sama. Dan sangat mengagumkan bahawa dalam kegelapan malam, semasa makanan 1 pagi, saya dapat merasakan tersenyum pada hadiah berharga di tangan saya sambil menangis kerana kehilangan kakek saya.
Saya ingin memberitahu anda bahawa permulaan saya sukar untuk menjadi ibu telah menjadikan saya seorang ibu yang lebih bijak, tetapi tidak. Ia baru sahaja mengingatkan saya tentang beberapa perkara yang mudah dalam kehidupan: anda tidak terlalu sibuk untuk orang yang anda suka, anda sentiasa lebih kuat daripada yang anda fikirkan, dan kehidupan sering tidak dimakan seperti yang kita harapkan.
Julai 2014 adalah bulan terbaik, paling teruk, sepanjang hayat saya setakat ini.
Nicole Thomson-Pride adalah seorang ibu yang pertama dan penulis bebas. Anda boleh mencari dia di Twitter di sini .