Kenapa Saya Jadi Takut Untuk Wean Bayi Saya Menyusu
Ini musim bunga lepas, saya melahirkan anak yang cantik, sihat, berambut perang. Dan kemudian saya membuat pilihan untuk menyusukannya. Saya sentiasa tahu bahawa saya mahu menyusu bayi saya mungkin ada, dan walaupun melihat ke hadapan, ia telah mengejutkan saya dalam banyak cara yang mungkin. Ia lebih sukar, lebih mencabar, dan lebih bermanfaat daripada yang saya bayangkan. Ia memberi kesan kepada siapa saya sebagai seorang ibu (anak saya mempunyai dua ibu, dan kami suka bercanda bahawa saya adalah "boob mom" dan dia adalah "ibu lampin") dan saya percaya ia berubah siapa saya sebagai seorang lelaki. Beberapa hari ia boleh mencuba. Sukar untuk bekerja, meninggalkan rumah, melakukan hubungan seks, atau melakukan apa sahaja yang merasakan sama ada autonomi, apabila ada orang kecil yang memerlukan sebahagian daripada badan anda untuk menjadi lebih atau kurang tersedia pada mereka sepanjang masa. Terdapat hari-hari ketika saya menangis untuk kebebasan bahawa ibu yang memberi makan botol nampaknya nikmat.
Anak saya membenci, membenci, botol, dan saya benci mengepam, jadi walaupun dia telah menyatakan susu ibu, biasanya dia mendapatkannya terus dari keran (iaitu, buah dada saya). Walau bagaimanapun, walaupun semua cara menyusu dapat menjadi masalah dan kesulitan, saya tahu bahawa apabila ia selesai saya akan terlepasnya dengan mendalam. Sebenarnya, jika saya jujur, saya betul-betul ketakutan menyusu bayi saya menyusu.
Anak saya berumur 8 bulan, yang bermaksud walaupun penyusutan total tidak tepat di sudut kami, rejim pemakanannya sudah mula berubah. Dia akhirnya bermula (lebih kurang) tidur sepanjang malam. Dia menikmati makanan padat beberapa kali sehari sekarang. Ketika dia tumbuh dan berubah, ketika ia belajar merangkak dan menetapkan pandangannya pada tujuan berjalan, saya melihatnya berpaling dari payudara saya. Dan itulah perkara yang sangat baik. Saya percaya dengan tegas bahawa kita tidak mempunyai anak-anak untuk kegembiraan yang mempunyai sedikit bayi dan anak-anak di sekeliling, kita mempunyai anak-anak untuk menghormati membantu mereka ketika mereka berkembang ke masa dewasa.
Setiap kali anak saya memperolehi sedikit lebih kebebasan, saya sangat berbangga dengannya, tetapi itu tidak membuatnya mudah. Kadang-kadang ia membuka hati saya terbuka lebar. Idea penyapihan pasti salah satu daripada bidang saya. Saya ingin membiarkan saya menyusu apabila dia sudah bersedia untuk berbuat demikian, tetapi apabila hubungan penyusuan kami berubah dari masa ke masa, saya telah menyedari bahawa ia sangat mungkin dia akan bersedia jauh lebih awal daripada saya. Ia menakutkan crap daripada saya, dan saya cuba membungkus kepalanya.
Adalah sukar, dan emosi, untuk membayangkan melepaskan sesuatu yang saya berjuang dan bekerja sangat keras.
Bagi saya, menyusukan rasa seperti kemenangan yang sukar. Seperti banyak ibu bapa yang menyusu, saya tidak mempunyai masa yang mudah untuk memulakannya. Jauh dari itu menjadi proses yang mudah dan semulajadi (yang saya bayangkan akan menjadi, walaupun diberi amaran bahawa ia mungkin benar-benar rumit), ia adalah kemahiran bahawa saya dan bayi saya yang baru lahir perlu berkembang bersama. Bukan itu sahaja, tetapi ketika kita cuba belajar bagaimana menyusukan bayi, kita berdua keletihan dari buruh seminggu yang berakhir dengan c-seksyen (jadi saya pulih daripada pembedahan dan tidak benar-benar merasa belajar perkara baru) dan belajar untuk menavigasi tekanan sengit dari hospital untuk memulakan suplemen formula segera. Saya masih ingat bahawa semasa beberapa hari pertama, saya sungguh-sungguh menangis hampir setiap kali saya cuba memberi makan kepadanya. Tetapi dengan bantuan dan sokongan tentera kecil perunding laktasi, dan bidan saya yang luar biasa, kami akhirnya berjaya. Dan sukar, dan emosi, untuk membayangkan melepaskan sesuatu yang saya berjuang dan bekerja sangat keras.
Apabila segala-galanya dahsyat dan saya tidak mahu wujud lagi dan walaupun bernafas terasa seperti kerja yang mustahil, memberi makan bayi saya adalah satu perkara yang saya ada. Saya meletakkan hati saya ke dalamnya, dan saya sangat gembira yang saya lakukan.
Pada minggu-minggu awal, saya juga mengalami beberapa kemurungan postpartum yang teruk. Saya telah menulis tentang perkara ini sebelum ini, tetapi penyusuan bayi akhirnya menjadi perkara yang membawaku dan membenarkan saya tinggal "bersamanya" cukup untuk dapat membantu. Penyusuan susu adalah jangkar saya. Apabila segala-galanya dahsyat dan saya tidak mahu wujud lagi dan walaupun bernafas terasa seperti kerja yang mustahil, memberi makan bayi saya adalah satu perkara yang saya ada. Saya meletakkan hati saya ke dalamnya, dan saya sangat gembira yang saya lakukan. (Dan hari ini, saya menghadapi lebih baik.)
Kejururawatan kini menjadi salah satu aspek yang mengagumkan dalam hidup saya, yang bagus, tetapi saya telah diberi amaran bahawa ramai ibu bapa menyusu mengalami kemurungan kedua sekitar masa penyusuan. Berdasarkan pengalaman saya dengan kemurungan, saya hampir positif ini akan berlaku kepada saya. Dalam beberapa cara, mengetahui adalah baik, kerana keluarga saya boleh mempersiapkan, tetapi sudah tentu saya sangat takut. Maksud saya, siapa yang tidak?
Apabila ia datang kepadanya, saya suka menyusu. Saya suka banyak. Adakah saya dibenarkan mengatakannya? Saya tidak peduli, saya katakan. Saya suka menyusu. Ia membuatkan saya berasa seperti seorang superhero, seperti saya mempunyai kuasa ajaib di mana tubuh saya membuat makanan untuk anak saya, dan itu begitu hebat. Kadang-kadang dia berhenti menyusu untuk sekejap hanya untuk tersenyum dan tertawa pada saya, seolah-olah dia cuba memberitahu saya berapa banyak dia menikmati masa istimewa ini yang kita kongsi bersama. Ini adalah momen terbaik.
Perkara lain ialah, membesar, saya selalu membayangkan saya akan mempunyai banyak anak. Sebenarnya, saya selalu yakin bahawa saya akan mempunyai tujuh anak. Hari-hari ini, saya berusia 30 tahun, dan saya mempunyai satu bayi, dan ia kelihatan sangat besar bahawa dia akan menjadi satu-satunya anak. Betul, satu bayi sebenarnya adalah bilangan bayi yang cukup baik, tetapi saya kadang-kadang berjuang dengan mengetahui bahawa saya tidak akan mempunyai keluarga besar yang saya impikan. Dan ketegangan yang aneh tentang saiz keluarga pasti menumpahkan perasaan saya tentang anak saya yang semakin membesar. Saya menyedari bahawa dia sebagai satu-satunya bayi bermakna dia adalah bayi pertama saya dan bayi terakhir saya. Jadi, kali terakhir dia menyusu? Itu akan menjadi kali terakhir saya menyusu juga. Ia adalah satu pengalaman yang sangat khusus, dan sukar untuk meletakkan kata-kata pada apa yang dirasakan. Hampir apa-apa lagi yang saya lakukan dengan badan saya, saya dapat memutuskan sama ada saya mahu mencubanya semula. Dengan menyusu, saya tidak mempunyai kawalan semacam itu, saya semestinya harus mempunyai anak lain untuk membuatnya berlaku. Dengan semua sebab yang baik untuk tidak mempunyai anak lain, mempunyai bayi kedua hanya supaya saya dapat mendapat satu lagi pukulan pada penyusuan bayi kelihatannya tidak masuk akal.
Saya suka makan bayi saya. Saya juga suka bahawa dia belajar untuk memberi makan sendiri, dan bahawa dia perlahan tetapi pasti (tetapi terlalu cepat!) Berkembang dan menjadi individu yang bebas. Saya akan biarkan dia merasakan setiap kali dia memutuskan ia adalah masa, tanpa mengira perasaan saya. Tetapi itu tidak bermakna bahawa prospek tidak merasakan saya dengan ketakutan eksistensi dan kebimbangan lama yang baik. Ia berlaku. Tetapi seperti yang saya katakan kepadanya, ia adalah baik untuk menjadi takut dan terharu dengan berubah, kita hanya perlu bergerak ke hadapan.