Kenapa Saya Membiarkan Kanak-kanak Saya Memutuskan Apa Jenis Hubungan Mereka Ingin Dengan Rakan Saya Baru
Apabila saya mula-mula berkahwin, saya tidak pernah terfikir tentang ibu tirinya sebagai sebahagian daripada kehidupan anak-anak saya. Walaupun bekas saya dan saya mula berfikir tentang perceraian, saya tidak pernah mempertimbangkan kemungkinan orang dewasa lain membantu kami menaikkan dua anak kami. Tetapi apabila kita dipisahkan dan mula berkenalan dengan orang lain - mula-mula dengan santai, kemudian serius - bekas saya dan saya semacam mengelakkan perbualan dengan rakan-rakan yang dihormati kami tentang menjadi stepparents. Kerana bekas suami saya dan saya mempunyai hubungan yang baik, kita akan membicarakan kemungkinan, dalam perjalanan, cara masa depan, anak-anak kita mempunyai ibu bapa tiri, tetapi kita selalu merawatnya seperti alam semesta, t bersedia untuk membenarkan orang lain pendapat atau pemikiran tentang bagaimana untuk menjadi ibu bapa anak-anak kita. Sejujurnya, pada masa-masa awal, ia merasakan hampir invasif. Leif dan saya telah menjadi ibu bapa bersama-sama, dan untuk memberi itu untuk memberi ruang untuk orang lain hanya tidak merasa betul, tidak kira sama ada atau tidak kita telah berkahwin. Dan walaupun kami teguh dalam perasaan kami, kami menyedari kami telah meninggalkan dua orang yang paling penting daripada perbualan: Anak-anak kami.
Riley dan Beck, dua anak saya, mempunyai dua perasaan dan perasaan yang sama sekali berbeza. Dan kami membiarkan anak-anak kami memutuskan apa jenis hubungan yang mereka mahu mempunyai rakan kongsi baru kami. Untuk kita, itu penting. Banyak. Anak perempuan kami sentiasa terbuka hati. Dia suka sangat keras dan begitu cepat. Beck, sebaliknya, sangat setia, dan jauh lebih perlahan untuk membawa orang ke dalam lingkaran dalamannya. Riley akan mencuba segala-galanya sekali, tetapi Beck mahu memeriksa setiap inci sebelum memutuskan sesuatu yang dia akan cuba. Dan apabila kita mula-mula merayap ke perairan perbualan langkah ibu bapa, memikirkan bagaimana mereka akan bertindak balas adalah berjudi. Sebagai ibu bapa dan pengasuh utama, Leif dan saya ingin memberi mereka ruang untuk memproses perasaan mereka mengenainya. Riley, yang berusia 7 tahun, teruja dengan prospek lebih ramai orang yang menjaga dia. Apabila dia berusia 4 tahun, dia bertanya kepada saya apabila saya akan mendapat teman lelaki, walaupun saya masih berkahwin dengan ayahnya. Dia hanya mahu lebih ramai ibu bapa mencintainya dan menjaga dia. Tetapi reaksi Beck benar-benar berbeza. Dia memberitahu kami dengan segera bahawa dia tidak memerlukan ibu bapa lagi. Dia hanya mahu kita.
Dalam masa setahun dengan rakan kongsi saya sekarang, kami akan bergerak bersama dan mula bercakap mengenai perkahwinan. Anak perempuan saya, yang telah bertemu dan sayang dengan pasangan saya, sering bertanya, "Bilakah dia akan menjadi pasangan saya ?!" Beck, bagaimanapun, akan mengingatkan saya, "Saya sudah mempunyai ayah!" Sekiranya kita akan bersiar-siar, kami berdua bersama, anak lelaki saya akan berteriak kepada orang ramai, "Ini bukan ayah saya, hanya teman lelaki ibuku!" Ia sentiasa membuat saya ketawa, tetapi saya menyedari bahawa dia berniat memastikan garis-garis itu ditarik. Dengan pasangan mantan saya, Beck lebih banyak lagi berhadapan dengan perasaannya. Dia sentiasa mengingatkan mereka bahawa dia sudah mempunyai seorang ibu, dan bahawa mereka bukan ibunya. Jika mereka pernah menawarkan untuk memegang tangannya, atau menjemputnya, dia akan melayang, menjerit "tidak!" Seperti yang saya tidak mahu diganti, dan sekalipun sebahagian kecil dari saya mendapat sedikit kegembiraan daripada mendengar itu, ia tidak membuat saya berasa baik untuk mengetahui bahawa anak saya menjadi kurang ajar kepada seseorang yang menjadi begitu penting kepada keluarga kita.
Kami bercakap secara terbuka dan sering kali betapa berbahagia mereka mempunyai begitu banyak orang dewasa yang mencintai dan menjaga mereka. Saya tidak mahu mereka, terutamanya anak saya, untuk mengabaikan keistimewaan yang mereka bangunkan oleh bukan sahaja ibu dan ayah mereka, tetapi oleh dua orang lain yang mencintai mereka hampir sama banyak.
Membiarkan anak-anak saya memutuskan bagaimana dan jenis hubungan yang mereka ingin mempunyai dengan bapa tiri mereka telah menunjukkan kepada mereka berapa banyak ayah mereka dan saya menghormati mereka dan pilihan mereka. Dan ia menunjukkan kepada kita betapa menakjubkan kedalaman cinta anak-anak kita untuk kita pergi.
Walaupun pergeseran dinamik keluarga kami bukanlah apa yang saya telah merancang untuk kami, menambah lebih banyak ahli keluarga kepada keluarga kami hanya memberi manfaat kepada kami semua. Anak-anak saya dikelilingi oleh cinta. Kami bercakap secara terbuka dan sering kali betapa berbahagia mereka mempunyai begitu banyak orang dewasa yang mencintai dan menjaga mereka. Saya tidak mahu mereka, terutamanya anak saya, untuk mengabaikan keistimewaan yang mereka bangunkan oleh bukan sahaja ibu dan ayah mereka, tetapi oleh dua orang lain yang mencintai mereka hampir sama banyak. Saya mahu mereka melihat apa yang saya lihat apabila mereka mempunyai empat orang ibu bapa yang menghadiri pesta ulang tahun, hari cuti, dan acara sekolah: bahawa mereka sangat terharu dengan cinta oleh orang yang peduli terhadap mereka, dan orang-orang tidak mula dan berakhir dengan mereka ibu dan ayah kelahiran. Anak perempuan saya melihatnya, dan meraikannya lebih banyak, dan saya fikir anak saya perlahan-lahan sampai ke sana.
Membiarkan anak-anak saya memutuskan bagaimana dan jenis hubungan yang mereka ingin mempunyai dengan bapa tiri mereka telah menunjukkan kepada mereka berapa banyak ayah mereka dan saya menghormati mereka dan pilihan mereka. Dan ia menunjukkan kepada kita betapa menakjubkan kedalaman cinta anak-anak kita untuk kita pergi. Kami tidak pernah cuba memaksa hubungan dengan mereka, dan kami tidak akan. Tetapi Riley dan Beck tahu bahawa mereka disayangi, mereka selamat, dan mereka mempunyai laman web orang dewasa dalam kehidupan mereka yang peduli dengan mereka secara mendalam dan sama seperti ibu dan ayah mereka lakukan. Mereka bernasib baik, tetapi begitu juga kita.
Orang-orang yang memasuki hubungan dengan bekas saya dan saya juga memasuki hubungan dengan anak-anak kita. Rakan semasa saya juga telah membina hubungan dengan bekas saya, dan sebaliknya. Kami telah belajar bahawa kita semua memerlukan satu sama lain. Awal pengalaman saya, saya tidak faham betapa berkuasa mempunyai dua lagi orang yang menyokong dan berdiri bersama anak-anak anda, tetapi kini saya lakukan. Saya terpesona oleh sokongan yang kita ada, dan kesabaran kita semua menunjukkan antara satu sama lain. Anak saya baru-baru ini meminta agar pasangan saya memegangnya, kemudian memanjat ke pangkuannya untuk menunjukkan kepadanya sesuatu yang dia sedang membaca. Saya cuba untuk tidak membuat banyak masalah mengenainya, tetapi saya sangat teruja. Anak perempuan saya akan bercakap tentang bagaimana dia suka setiap ibu bapa kita, tetapi anak saya belum lagi di sana. Apabila dia datang ke rumah, dia akan meminta pasangan saya, dan minta untuk memanggilnya jika dia tidak pulang. Saya pernah bimbang dia tidak akan datang, tetapi ketika saya belajar, masa adalah sesuatu yang indah, dan ia adalah di pihak kami.
Suatu malam ketika melakukan rambut anak perempuan saya, dia berkata, "Saya agak takut untuk mempunyai seorang stepparent, saya rasa seperti anda sudah berkahwin, maka ia akan menjadi bermakna, saya lihat dalam buku dan di TV." Sering kali naratif di kalangan ibu bapa bapa dilayan seperti penjahat. Ibu bapa kelahiran adalah satu-satunya yang "baik", dan anak-anak mereka menderita di tangan keturunan tiri mereka. Tetapi saya gembira anak-anak saya melihat sisi yang berbeza dari duit syiling itu. Mereka hidup dalam realiti yang sangat berbeza. Sudah tentu mereka memerlukan masa dan ruang untuk menjadi selesa dengan dinamika keluarga baru mereka, dan saya lebih senang memberi mereka itu. Begitu juga ayah mereka. Dan begitu juga rakan kongsi kami. Tidak kira berapa lama masa yang diperlukan, anak-anak saya tahu mereka disayangi. Sejujurnya, itu semua yang penting.