Kenapa saya tidak akan pernah melupakan apa yang orang berkata kepada saya selepas saya kehilangan bayi saya

Kandungan:

Apabila saya mengalami keguguran pertama saya, dalam banyak cara, saya bersendirian. Sebagai permulaan, saya adalah yang pertama kawan kuliah saya untuk mempunyai anak. Saudara perempuan terdekat saya tidak pernah kehilangan kehamilan sebelum ini. Rasanya seperti saya adalah satu-satunya orang di dunia yang merasakan apa yang saya rasakan: kesedihan yang mendalam dan mendalam dan kemarahan dan kekecewaan yang badan saya telah membiarkan saya turun dengan cara peribadi. Namun, saya benar-benar terkejut dengan komen yang dibuat oleh orang ramai, dan bahkan sekarang, beberapa tahun kemudian, saya tidak akan lupa apa yang dikatakan orang selepas saya kehilangan bayi saya.

Saya seorang yang terbuka. Saya cenderung untuk berkongsi (dan mengagihkan) kebanyakan perkara tentang kehidupan saya dengan rakan-rakan saya (dan Internet, nampaknya). Pada masa itu dalam hidup saya, "oversharing" saya bermaksud bahawa saya memberitahu orang yang saya mengalami keguguran walaupun mereka tidak tahu saya hamil. Saya mahu bercakap mengenainya. Kebijaksanaan umum tentang tidak berkongsi berita tentang kehamilan sehingga selepas trimester pertama adalah jenis pertunangan untuk saya, kerana cadangan itu berasaskan kepada andaian bahawa jika anda mengalami keguguran, anda tidak mahu sesiapa tahu.

Tetapi saya lakukan.

Saya berkongsi berita keguguran saya dengan orang-orang yang tidak pernah kehilangan kehamilan dan yang tidak pernah hamil atau bahkan memberi banyak pemikiran sama ada mereka ingin menjadi ibu bapa suatu hari nanti. Dan kerana ini adalah perairan yang belum dipetakan untuk banyak mereka, saya mendengar banyak komen yang tidak sensitif. Apabila saya mengatakan komen-komen itu tidak sensitif, saya tidak bermaksud bahawa mereka tidak berperikemanusiaan, atau bermakna, atau mengejutkan. Orang yang saya cintai dan yang mencintai saya hanya berusaha sebaik mungkin untuk berada di sana untuk saya semasa masa yang sukar. Tetapi hakikatnya adalah, orang yang cuba meyakinkan membuat saya terasa lebih teruk pada banyak kesempatan, kebanyakannya dengan meminimumkan pengalaman saya. Saya mendapat keinginan untuk membuat perkara yang lebih baik dengan melihat sisi cerah. Tetapi saya tidak mahu melihat bahagian cerah. Saya mahu berasa kurang bersendirian.

Apabila saya mula bercakap pada enam minggu, saya difahamkan sudah terasa ganjil. Saya memanggil ibu saya ketika saya melihat merah jambu pada kertas tandas. "Saya yakin ia baik-baik saja, " katanya kepada saya, "Saya telah bermesra selama beberapa bulan ketika saya hamil dengan saudara lelaki kamu." Ia mempercepatkan. Ini adalah perkara biasa. Kehamilan tidak ditakdirkan.

Kecuali itu. Bukan kerana kita berdua tahu apa itu. Dan saya sedar bahawa dalam kes saya, spotting adalah perkara biasa. Saya mempunyai empat kehamilan dan dua daripada kehamilan itu telah berakhir. Saya telah melihat mereka semua. Sekiranya ada sesuatu yang berhampiran dengan serviks saya, saya akan melihat beberapa hari. Saya cukup yakin saya melihat jika ada yang menganggap perkataan "serviks" di hadapan saya.

Saya tahu bahawa ibu saya maksudkan bahawa bercakap tidak bermakna apa-apa konklusif. Tetapi apabila spotting bertukar menjadi pendarahan, dan keguguran saya disahkan dengan bidan saya, saya berasa marah bahawa dia dan ahli keluarga yang lain telah begitu cepat untuk menolak kebimbangan saya. Saya betul-betul risau. Dan hakikat bahawa satu-satunya wanita yang saya ceritakan dalam beberapa hari kebimbangan mempunyai pengalaman mengesan dan semuanya berubah dengan baik membuatkan saya merasa bersendirian. Saya bimbang saya melakukan sesuatu yang salah, seperti mengambil Ibuprofen untuk sakit kepala sebelum saya tahu saya mengandung. Saya berasa seperti satu-satunya orang di planet ini yang sedang melalui apa yang saya alami. Kenapa saya tidak tahu apa-apa? Kenapa tubuh saya tidak dapat mengendalikan kehamilan itu? Kenapa telur yang disenyawakan itu tidak semestinya berkembang seperti banyak orang lain?

Saya berharap tidak ada yang memberitahu saya,

Saya pasti ia akan menjadi baik.

Bagaimana mereka boleh yakin? Mereka tidak boleh. Saya harap mereka berkata, "Ini sangat menakutkan, saya minta maaf, anda begitu cemas tentangnya. Apa yang anda perlukan?" Saya mahukan seseorang di dalam lubang hidung dengan saya. Saya mahu pengakuan bahawa perasaan panik saya sah. Mungkin jika ibu saya bertanya kepada saya itu, saya akan menolak dan bertanya kepadanya tentang pengalamannya, kerana saya mencari jaminan. Saya mahu seseorang memberitahu saya ia adalah baik-baik saja. Apabila tiada sesiapa pun, pukulan itu lebih buruk.

Selepas keguguran saya disahkan, saya mula menjangkau rakan-rakan saya, walaupun tidak ada kawan rapat saya melalui sesuatu seperti ini. Rakan kuliah saya seperti keluarga. Saya telah melalui begitu banyak dengan mereka: kematian ibu bapa, penyakit, perpecahan. Saya mahu bulatan dalaman saya ditarik rapat di sekeliling saya. Tetapi bagi mereka, mengandung bayi masih ada sesuatu yang mereka dielakkan, dan mungkin sukar bagi mereka untuk menyedari betapa banyak bayi ini dikehendaki. Mereka pastinya tidak sedar bahawa sebaik sahaja saya mendapat ujian positif, saya mula memikirkan bayi itu sebagai seorang lelaki. Terdapat banyak harapan dan kemungkinan, dan keguguran adalah akhir yang tiba-tiba.

Ulasan yang paling menyengat dari kalangan kawan saya ialah:

Ia tidak dimaksudkan untuk menjadi.

Saya tahu apa maksud rakan saya ketika dia berkata demikian. Kemungkinan ada sesuatu yang salah dalam persenyawaan, atau implantasi, atau beberapa proses halus kecil yang zigot berlaku. Dan walaupun saya faham kemungkinan keguguran itu tidak dapat dielakkan sejak melahirkan konsepsi, apa yang dirasakan seperti yang dikatakannya ialah "Anda tidak perlu mencintai bayi itu, ada yang salah dengannya."

Ia membuatkan saya berasa naif kerana menyayangi sedikit perkara itu dengan cepat, kerana mencintai sesuatu yang mungkin tidak pernah mengalami degupan jantung. Ia membuatkan saya merasa rusak kerana badan saya dan telur saya tidak melakukan apa yang mereka harus memberi peluang ini.

Ia berbeza dengan kerugian yang lain, seperti pemecahan atau kematian. Terdapat sesuatu yang ketara untuk orang memahami. Apabila ahli keluarga meninggal dunia, ada kenangan yang perlu dipertahankan dan perkara-perkara tertentu terlepas. Dalam banyak cara, keguguran tidak kelihatan. Dan saya harap ia kelihatan. Saya memerlukan cara untuk menjadikannya nyata, untuk memberi saya kebenaran untuk berduka. Saya mahu rakan-rakan dan orang tersayang membantu saya membuatnya nyata.

Ulasan terakhir yang menyakitkan ialah:

Tidak apa-apa. Anda akan mempunyai satu lagi.

Ya, mengandung mudah untuk kita. Kami bernasib baik kerana kami hamil bulan pertama yang kami cuba. Selepas sembuh dari keguguran saya, saya hamil dengan anak saya dalam masa beberapa minggu. Tetapi mengandung dia tidak menghapus kesakitan kehilangan bayi. Anak saya cantik. Saya tidak akan menjualnya untuk apa-apa di dunia. Dan walaupun terdapat banyak kedamaian dan kebahagiaan dalam hal itu, ia masih tidak menimbulkan persoalan tentang apa yang bayi pertama kali. Rakan kongsi saya dan DNA saya akan digabungkan dengan cara yang sama sekali berbeza. Anak itu mungkin kelihatan lebih seperti saya, atau serius seperti pasangan saya.

Mengatakan "anda akan mempunyai yang lain, " adalah perkara yang sangat sukar. Ia mengandaikan bahawa ibu yang bersedih tidak mempunyai masalah untuk hamil. Ia mengandaikan ibu mahu mencuba sekali lagi. Ini juga membayangkan bahawa apabila bayi baru dikandung, kesedihan untuk kehamilan yang hilang akan berhenti. Tetapi ia tidak akan. Sudah tentu setiap wanita berbeza. Tetapi jika saya, enam tahun kemudian, saya masih tertanya-tanya tentang jiwa kecil pertama yang saya hamil, maka jelas bahawa kehamilan selama-lamanya terukir di suatu tempat di hati saya. Yang "apa yang boleh ada beens" masih terluka. Mengingati betapa sukarnya melihat wanita hamil atau bayi di jalan masih jelas.

Terdapat sebab tidak ada yang tahu apa yang hendak dikatakan: kebanyakan orang ini tidak pernah bercakap tentang keguguran sebelum ini. Oleh kerana satu dalam setiap empat wanita akan mengalami kehamilan atau kehilangan bayi (dan terdapat penyelidikan di sana yang mengatakan kehilangan kehamilan mungkin lebih umum daripada itu), kemungkinan besar, setiap orang tahu seseorang yang mengalami keguguran.

Saya sedar tidak setiap wanita mahu bercakap dan berkongsi tentang perkara yang sangat peribadi itu. Saya tidak mengatakan bahawa semua orang perlu. Apa yang saya katakan ialah kita semua perlu mendengar wanita yang berkongsi pengalaman mereka, kerana masih banyak rasa malu yang berlaku. Ini pengalaman yang cukup sukar tanpa merasa malu dan malu.