Kenapa saya menolak untuk menyertai kumpulan Moms '

Kandungan:

Tidak lama selepas saya melahirkan dan menjadi ibu, wanita lain dengan anak-anak telah cepat memberitahu saya saya perlu mencari, berkawan, dan mengelilingi diri dengan teman-teman ibu. Ibu bapa yang berpengalaman memberi amaran kepada saya bahawa saya akan mempunyai masa yang sukar berhubung dengan wanita yang bukan ibu sekarang bahawa saya mempunyai bayi saya sendiri, semata-mata kerana mereka tidak dapat memahami betapa lelah atau terkejut saya, atau memerlukan saya dengan sedikit kecil, sentiasa merosakkan, dan semua bersama-sama manusia yang meletihkan. Walaupun di hospital, sebelum mengambil anak saya yang baru ke dalam kereta dan membawa pulang ke rumah, jururawat dan doktor saya meluluskan saya risalah tentang kumpulan ibu di dalam dan di sekitar Seattle, WA (di mana kita tinggal) supaya saya dapat mendapat sokongan dan "difahami" oleh wanita yang tahu bagaimana ia menjadi seorang ibu. Tetapi saya enggan menyertai kumpulan ibu, dan saya masih tidak akan.

Terdapat kumpulan ibu di Seattle yang pergi ke kegemaran rakan-rakan saya dengan anak-anak. Mereka adalah cara untuk berhubung dengan wanita tempatan yang juga mempunyai anak. Tepat selepas anak saya dilahirkan, saya mencari kumpulan-kumpulan di kawasan saya dan mendapati lebih banyak daripada bahagian pilihan saya. Kumpulan seperti tawaran mentor, kepimpinan, perbualan yang jujur, pengajaran, aktiviti kreatif, dan penjagaan kanak-kanak untuk banyak ibu di seluruh negara.

Dan tidak lama lagi bagi saya untuk menyedari jenis komuniti ini pastinya bukan untuk saya.

Bukannya saya menentang pembelajaran dari ibu-ibu lain atau menentang idea-idea dari satu sama lain dan bercakap mengenai apa yang sedang berlaku dan apa yang tidak (kerana saya) dan itu bukan kerana saya tidak menghargai persahabatan yang saya buat dengan wanita lain yang mempunyai anak-anak (kerana saya), tetapi selepas mempunyai anak saya saya mencari rakan-rakan yang akan memberikan saya sesuatu di luar anak saya, yang akan mengingatkan saya bahawa ibu bukan satu-satunya ciri yang menentukan saya. Selepas saya melahirkan anak saya, saya ingin diingatkan bahawa hakikat seluruh hidup saya dan lebih banyak daripada keupayaan saya untuk menanam, melahirkan, dan menaikkan lagi manusia.

Pasti, kawan-kawan saya tanpa anak-anak mungkin mempunyai masa yang sukar untuk memahami kehidupan seperti mana dengan kanak-kanak, tetapi saya menghargai persahabatan mereka sekarang. Bukan sahaja mereka berada di sana untuk saya sejak dari awal - dari berpesta hingga ke ibu dan setiap saat di antara - tetapi mereka sentiasa mengingatkan saya tentang siapa saya dan saya masih ada, anak saya dan anak saya tidak bertanggungjawab.

Sudah jelas tidak adil untuk mengandaikan bahawa satu-satunya topik di jenis pertemuan ini adalah mengenai bayi dan botol dan lampin yang ditiup keluar. Begitu banyak wanita yang saya temui dan berkawan adalah anggota kumpulan ibu, dan mereka selalu memberitahu saya betapa bersyukur mereka untuk berpeluang untuk berhubung dengan wanita lain, membentuk persahabatan yang tahan lama dan disokong dalam semua aspek kehidupan mereka - bukan sahaja ibu. Saya tidak ragu-ragu bahawa mereka semua menawarkan wanita lebih daripada satu jam untuk bercakap bayi, tetapi ketika saya membaca maklumat dan melakukan penyelidikan tambahan, saya tahu bahawa walaupun kumpulan ibu mungkin boleh menawarkan saya lebih banyak, saya tidak berminat mencari tahu apa itu.

Pasti, kawan-kawan saya tanpa anak-anak mungkin mempunyai masa yang sukar untuk memahami kehidupan seperti mana dengan kanak-kanak, tetapi saya menghargai persahabatan mereka sekarang. Bukan sahaja mereka berada di sana untuk saya sejak dari awal - dari berpesta hingga ke ibu dan setiap saat di antara - tetapi mereka sentiasa mengingatkan saya tentang siapa saya dan saya masih ada, anak saya dan anak saya tidak bertanggungjawab. Mereka adalah sambungan saya kepada realiti, kaki saya di bumi, peringatan bahawa hidup saya bukan hanya tentang perkara yang hebat yang dilakukan anak saya atau sebilangan kecil jam saya tidur atau bagaimana latihan tandas yang sukar. Mereka membantu saya melihat perkara-perkara di luar diri saya dan anak saya dan kehidupan baru saya sebagai ibu bekerja.

Rakan saya tanpa kanak-kanak ada di sana untuk memberitahu saya bahawa mereka mencintai saya, menyokong saya, dan sama sekali tidak menghakimi saya. Saya tidak perlu bimbang tentang glossing di sisi buruk ibu bapa untuk menjadikannya kelihatan lebih cantik. Saya tidak bimbang tentang mempunyai pilihan keibubapaan saya dihiris dan dibelah pada setiap masa.

Rakan-rakan kecil saya adalah peringatan saya yang menyokong bahawa wanita tidak, dan tidak boleh, dibahagikan dengan pilihan pembiakan mereka. Kadang-kadang, saya rasa terpaksa menjadi pilihan "kami vs mereka", dengan ibu-ibu di satu pihak dan bukan ibu di pihak yang lain. Tetapi kawan-kawan saya yang belum mempunyai anak, atau telah membuat pilihan untuk tidak memilikinya, sering memberi saya perspektif dan panduan dan nasihat bahawa ibu lain tidak boleh. Hidup kita semua tentang perspektif, dan mereka adalah sama seperti orang lain. Sama ada saya panggil mereka frustrasi, terdesak untuk melepaskan diri dari tantrum terbaru anak saya, atau saya menuju ke sana dengan sebotol wain, terdesak untuk interaksi manusia yang tidak melibatkan lampin, kawan-kawan saya tanpa anak-anak ada di sana untuk memberitahu saya bahawa mereka mencintai saya, sokongan saya, dan semestinya tidak menghakimi saya. Saya tidak perlu bimbang tentang glossing di sisi buruk ibu bapa untuk menjadikannya kelihatan lebih cantik. Saya tidak bimbang tentang mempunyai pilihan keibubapaan saya dihiris dan dibelah pada setiap masa. Untuk memotong mereka daripada hidup saya, atau bergantung kepada mereka kurang, semata-mata kerana saya mempunyai bayi dan mereka tidak, adalah untuk menafikan hubungan penting, penyayang, penyayang dan penting.

Saya tidak pernah membayangkan ibunya sebagai perjalanan yang semata-mata mengenai anak saya. Saya tidak membayangkan diri saya bercakap tentang dia - dan hanya dia - dari hari dia dilahirkan sehingga akhir zaman. Dan mungkin yang paling penting, saya tidak mahu meletakkan keibubapaan saya dan ibu saya di atas pentas, bebas untuk diadili. Walaupun saya tidak tahu setiap ibu bapa bersikap kasar atau merendahkan diri atau teguh dalam kepercayaan mereka sendiri bahawa mereka enggan melihat bahawa pilihan lain bekerja untuk ibu-ibu lain, saya masih waspada untuk membuat persahabatan hanya berdasarkan anak saya dan semua yang datang dengannya.

Saya tidak pernah merasakan saya kehilangan hubungan dengan ibu-ibu lain. Saya sudah mempunyai satu kumpulan - beberapa rapat, ada yang jauh, dan beberapa yang saya temui dan berteman di Internet - siapa yang menyokong, tidak akan menghakimi saya, dan sama seperti jujur ​​tentang ibu seperti saya.

Tambahan pula, saya mempunyai beberapa rakan ibu yang hebat. Sama ada mereka kawan saya selama bertahun-tahun dan berkahwin sekitar masa yang sama saya lakukan (atau terlebih dahulu), atau saya bertemu dengan mereka secara organik melalui kawan kawan, melalui kerja, atau di kedai runcit, persahabatan saya dengan wanita lain dengan anak-anak adalah berharga, suci, dan penting untuk saya. Saya tidak pernah merasakan saya kehilangan hubungan dengan ibu-ibu lain. Saya sudah mempunyai satu kumpulan - beberapa rapat, ada yang jauh, dan beberapa yang saya temui dan berteman di Internet - siapa yang menyokong, tidak akan menghakimi saya, dan sama seperti jujur ​​tentang ibu seperti saya. Tiada suntikan halus, tiada nada asas cemburu, perasaan tidak dapat dipastikan dari persaingan yang tidak terucap. Sebaliknya terdapat persahabatan dan persefahaman dan, jujur, itulah yang saya mahukan. Ia tidak pernah berlaku untuk menentang kumpulan ibu. Hanya saja saya telah menemui saya, dan saya gembira dengan itu.

Saya telah mendengar cerita-cerita seram tentang kumpulan ibu, dan bagaimana kawan-kawan telah memberitahu saya bagaimana, kadang-kadang, penghakiman ibu dan malu tumbuh akar dan memupuk dalam mesyuarat dan lawatan. Kerana itu, saya tidak pernah merasakan keperluan untuk mencari satu. Sudah tentu saya tidak memalukan mana-mana wanita yang bertemu dan membuat kawan-kawan sepanjang hayat dengan cara ini. Itulah pilihannya, dan saya rasa itu hebat. Ia hanya tidak berfungsi untuk saya. Menjadi ibu - neraka, menjadi seorang wanita - cukup sukar, dan dalam keadaan saya yang lebih terdedah sebagai ibu baru (yang selalu oh, begitu lelah dan benar-benar terharu), saya tidak mahu mengambil peluang untuk mencari diri sendiri dalam salah satu kumpulan yang jarang berlaku yang lebih menyakitkan daripada membantu. Bagi saya, secara peribadi, perasaan memaksa persahabatan dalam nama ibu tidak boleh dibandingkan dengan bertemu seseorang dan benar-benar ingin berada di sekeliling mereka.