Apakah Keibubapaan Semasa Episod Depresi Adakah Seperti

Kandungan:

Ada hari saya bangun dan tidak mahu melakukan apa-apa. Saya tidak mahu "dewasa, " saya tidak mahu memakai pakaian, makan atau minum, berus rambut saya, malah keluar dari katil. Saya tidak mahu hidup. Ia seolah-olah keras apabila saya meletakkannya seperti itu, apabila saya mengakui ada hari dan minggu walaupun saya mahu mati, tetapi itu adalah kebenaran. Saya tidak menyembah maut dan saya tidak fikir ada kemuliaan atau kemuliaan dalam bunuh diri, tetapi ada hari kesakitan yang begitu besar dan sangat luar biasa sehingga saya tidak dapat hidup lagi. Mengapa? Kerana saya hidup kemurungan ini. Ini adalah realiti yang saya hadapi setiap hari - realiti yang saya hadapi selama 15 tahun dan mengira - dan ini realiti yang saya hadapi sekarang sebagai ibu bapa. Saya terpaksa belajar bagaimana untuk ibu bapa melalui kemurungan saya, dan semasa episod kemurungan, kerana melahirkan tidak secara ajaib "mengubati saya" kemurungan saya.

Saya hanya mahu menjadi normal. Saya hanya mahu selamat. Saya hanya mahu menghentikannya: pemikiran yang tidak rasional, kerengsaan, kemarahan, kesepian, pengasingan, air mata, dan semua ketakutan saya. Kerana itulah kemurungan adalah: emosi yang sangat memberangsangkan, semua yang memakan, akhir-dunia dan pemikiran yang melampau atau tidak.

Selama bertahun-tahun, ini baik-baik saja. Maksud saya, secara fizikal dan emosi, ia disedut, tetapi saya boleh menarik diri. Saya dapat mengambil masa sakit atau masa bercuti. Saya dapat tinggal di tempat tidur, dengan tirai dan langsir ditarik, dan saya dapat "menunggangnya" (dengan atau tanpa bantuan ubat dan terapi saya). Tetapi apabila saya menjadi ibu, semua itu berubah. Tidak ada cara untuk bersembunyi. Tiada cara untuk menjelaskan kepada anak kecil saya bahawa saya tidak mahu bermain pakaian; tidak ada cara untuk menjelaskan kepadanya bahawa saya tidak boleh - saya tidak boleh - menyanyi jingle berulang lain tentang bas sekolah atau labah-labah atau wabak bubonic.

Tidak ada masa untuk sembuh.

Apabila anda bertanggungjawab untuk kehidupan yang lain, tidak ada waktunya. Tidak ada masa untuk bermeditasi atau pengambilan diri. Apabila anda bertanggungjawab untuk kehidupan yang lain, tidak ada saat-saat yang tenang. Tiada saat-saat reflektif. Dan apabila anda bertanggungjawab untuk kehidupan anak kecil, ada masa untuk makan - apatah lagi masa untuk menghantar kawan kawan untuk sokongan atau hubungi ahli terapi anda untuk susulan, atau nasihat. Jadi apa yang saya lakukan ketika anak perempuan saya bermain ketika ibunya berada di tengah-tengah episod depresi? Apa yang perlu saya lakukan apabila saya bangun di tengah-tengah episod kemurungan dan anak perempuan saya bangun sama seperti murung dan tidak menentu seperti saya? Bagaimanakah saya mengendalikan kanak-kanak apabila saya tidak dapat menangani sendiri?

Saya ingin mengatakan bahawa saya mempunyai rancangan, bahawa ada satu cara khusus yang saya merancang untuk melawan kemurungan saya yang melumpuhkan, tetapi saya tidak begitu, dan saya tidak sekarang. Beberapa hari saya bangun kerana saya mahu, kerana senyuman dan ketawanya adalah suar cahaya dalam masa-masa gelap dan kesepian ini. Beberapa hari saya bangun kerana suami saya gagal, dan seseorang memerlukannya untuk berhenti menjerit dan berhenti menangis, dan beberapa hari saya bangun kerana saya perlu, kerana saya mempunyai umur 2 tahun yang hidupnya bergantung pada saya sendiri.

Baru-baru ini saya mendapati diri saya melanggar semasa menonton Sofia yang Pertama . Saya telah bergelut selama seminggu, mungkin dua, tapi sehingga saat itu saya menolak. Saya bekerja, memasak, membersihkan, dan menjaga dengan tugas harian yang paling banyak. Tetapi ada yang memukul saya pagi itu, dan ketika kami duduk di sofa - anak perempuan saya menyanyi dan menari ke lagu pembukaan - semuanya sakit. Saya dah habis. Saya masih kosong. Saya tidak percaya. Dan sementara saya tidak mempunyai pemikiran bunuh diri, saya tidak mempunyai pemikiran ... sama sekali. Saya tidak fikir. Saya tidak boleh bercakap. Apa yang saya boleh lakukan adalah menangis, air mata panjang diam ke dalam lengan jubah cetak harimau saya.

Saya tidak tahu kenapa ia melanda saya - saya tidak tahu kartun dan tinja boleh bertindak sebagai pemangkin untuk kemurungan saya - tetapi "bila" menjadikannya lebih teruk. Mengapa? Kerana saya harus bersyukur. Kerana saya perlu menjadi lebih baik, menjadi ibu bapa yang baik. Kerana saya mahu gembira. Tetapi saya tidak dapat mengendalikan idea untuk mendapatkan sofa dan tersenyum untuk anak perempuan saya. Saya tidak dapat mengendalikan idea untuk keluar dari sofa dan menangis di hadapan anak perempuan saya. Saya tidak dapat menangani idea menjaga anak perempuan saya - bersendirian - untuk minit yang lain ... dan ia takut saya.

Saya menangis kerana ketakutan. Saya menangis kerana marah. Saya berseru bersalah. Dan saya menangis kerana saya menangis. Kerana saya rasa saya adalah seorang ibu yang tidak baik. Kerana saya tidak dapat bersama-sama.

Anak perempuan saya tidak perasan. (Apabila dia menonton TV, dia benar-benar menonton TV.) Dan saya berhenti cuba untuk melawannya. Saya membenarkan diri saya merasakan keluasan emosi saya. Saya membenarkan diri saya merasakan, dan akhirnya fikiran saya menenangkan dan badan saya diselesaikan. Akhirnya, air mata berhenti. Tetapi keletihan itu kekal. Kekosongan kekal.

Sekarang saya ibu bapa, saya perlu menghadapi realiti bahawa anak perempuan saya akan melihat perkara yang saya harap dia tidak akan, belajar terlalu muda mengenai perkara yang tidak sepatutnya. Saya perlu bergumul dengan rasa bersalah dan kesedihan bahawa saya tidak - dan mungkin tidak pernah - jenis ibu yang saya mahu menjadi. Dan saya berjuang dengan rasa malu yang boleh memusnahkan masa mudanya; Saya bimbang bahawa kemurungan saya secara langsung (dan negatif) memberi kesan kepadanya. Tetapi saya juga tahu bahawa, walaupun semua ini, saya masih ibunya. Saya hadir ketika saya boleh: meraikan setiap perkataan baru yang dia ucapkan, setiap lagu yang dia nyanyikan, dan setiap komen kecil yang dia lakukan. (Serius, anak perempuan saya adalah dua. 13.) Jangan salahkan: keibubapaan melalui episod kemurungan adalah sukar. Tetapi terima kasih kepada kemurungan saya, anak perempuan saya sedang mempelajari kuasa permintaan maaf. Dia belajar akauntabiliti, dia belajar empati, dan dia belajar pengampunan.

Dia belajar bahawa ia adalah OK untuk meminta bantuan, dan ia adalah OK untuk menangis.

Dianggarkan 350 juta orang mengalami kemurungan dan lebih kurang 19 juta orang yang menderita adalah orang Amerika. Ini bermakna hampir 10 peratus daripada penduduk AS bergelut dengan kemurungan, dan sejak kadar kemurungan adalah dua kali biasa pada wanita seperti pada lelaki, ini bermakna terdapat banyak, banyak ibu di sana yang merasakan cara yang sama; yang menghadapi kenyataan ini setiap hari.

Jadi apa yang kita buat?

Saya bernasib baik, dalam erti kata. Saya mempunyai seorang gadis kecil yang cantik dan keluarganya serta suami isteri yang menyokongnya, yang cuba membantu walaupun dia tidak tahu bagaimana. Saya mempunyai banyak perkara untuk bersyukur, dan kehidupan untuk bersyukur. Dan sementara "perkara-perkara" ini tidak akan menyembuhkan kemurungan saya - ketika ada hari-hari ketika saya telah merelakan anak perempuan saya di depan TV untuk menyelinap dan menangis atau ketika saya meninggalkan suami saya di meja dapur sehingga saya dapat menjerit ke dalam kertas tandas kerana air mata mengalir wajah saya - tanpa keluarga saya, saya akan menjadi lebih teruk. Jauh lebih teruk. Mereka adalah batu saya, jangkar saya, dan saya tenang dalam ribut huru-hara ini.

Jadi saya mengambil satu nafas, satu saat, dan satu minit pada satu masa.