Apa Arti Mary Weiland Meant To Me, Mitra Alkohol
Pada hari Isnin, 7 Disember Rolling Stone menerbitkan surat yang ditulis oleh Mary Forsberg Weiland, dan dua anak remajanya, Nuh dan Lucy, mengenai kematian bekas suaminya - dan ayah mereka - Scott Weiland (yang paling terkenal sebagai penyanyi utama untuk Juruterbang Kuil Batu). Esai Mary Weiland meminta media untuk tidak memuliakan kematian suaminya dan niatnya jelas, sekurang-kurangnya kepada saya: Ia ditulis untuk menyampaikan kebenaran yang menyakitkan tentang ketagihan, untuk membawa kesedaran kepada penyakit, dan untuk memberi perhatian kepada cara kita - sebagai masyarakat - membolehkan mereka yang sakit. Cara kejahilan kita menanggung penderitaan. Ia ditulis untuk membantu bersedih keluarga - untuk membantu mereka cuba memahami tragedi, tragedi yang mereka telah bertahan selama bertahun-tahun - dan sementara saya tidak menunjukkan jari, dan saya tidak dalam apa-apa cara yang membayangkan masyarakat adalah menyalahkan untuk kematian Scott, saya dipindahkan oleh mesej Mary. Ia berani dan berani, tetapi tidak semua orang bersetuju. Banyak pengulas meminggirkannya kerana berkongsi surat ini "tidak lama lagi, " ada yang memanggilnya sebagai ibu yang pahit, berdebar-debar, dan "bekas isteri yang pahit, " dan yang lain memanggilnya "tidak sopan". Yang lain menuduh dia memusnahkan kehidupan anak-anaknya, meracuni kenangan mereka terhadap bapa mereka.
Wow. Saya tahu saya tidak sepatutnya membaca ulasan tersebut.
Mungkin hanya mereka yang telah menjalani hari dalam kasut Mary dapat memahami - mungkin hanya mereka yang telah melihat kesan ketagihan secara langsung dapat difahami - dan saya lakukan. Saya faham kesedihan, kemarahan, dan kesakitan. Saya faham kesedihan, sakit hati, dan penderitaan. Dan saya faham kerana saya isteri seorang alkohol. Saya seorang wanita yang telah berkahwin dengan seorang budak laki-laki, seorang lelaki yang menjadi seorang lelaki dengan ketagihan, seorang lelaki yang mempunyai masalah alkohol. Saya seorang wanita yang melihat lelaki yang dicintainya perlahan membunuh dirinya sendiri. Saya seorang wanita yang, seperti Mary, tinggal dan memulakan keluarga dengan peminum aktif. Dan ketika saya tidak selalu bangga menjadi wanita itu, saya tahu ada alasan saya menjadi dia.
Saya mula berkenalan dengan suami saya berusia 17 tahun. (Kami adalah kekasih sekolah tinggi.) Saya seorang gadis muda yang malu dan canggung - seorang gadis yang suka menyanyi dan puisi dan Leonardo DiCaprio - dan dia sangat cermin saya, walaupun cintanya terletak dengan gusti, bukan Leo. Kami menyokong satu sama lain, kami saling mengasihati, kami saling mencintai, tetapi masalah itu bermula apabila kami cuba menyelamatkan satu sama lain.
Di sekolah menengah pertama saya melihat dia minum. Ia tidak berlebihan; ia adalah sesuatu yang sosial, sesuatu perkara parti. Ia adalah mengenai melanggar peraturan. Ia adalah mengenai "memotong longgar dan menendang balik, " dan ia adalah tentang menjadi versi "lebih baik" diri kita - bersenang-senang, keluar, dan tidak dihalang, atau alkohol menyebabkan kita percaya.
Ketika kami pergi ke kolej, parti itu terus berlanjut, dan ketika kami berpaling 21 semua taruhan tidak aktif. Kami akan keluar untuk minum-minum selepas bekerja, dan terus minum apabila kami pulang ke rumah. Ia adalah perkara yang perlu dilakukan. Dan, buat seketika, kami berseronok. Kami masih muda dan bodoh. Kami adalah "mabuk dan cinta". (Seperti Mary, saya membiarkan "penagih" saya minum dengan dia, saya minum di sebelahnya, saya melindungi dia, dan saya berbohong untuknya, saya tidak berbangga dengan ini, tetapi ia kebenaran - kebenaran penting.)
Tetapi selepas beberapa ketika - selepas beberapa tahun pesta minum-minum dan pemadaman - ia berhenti bersenang-senang, sekurang-kurangnya untuk saya. Kelab-kelab dan bar dan pesta-pesta bir memuji mereka, dan saya mendapati diri saya lebih bahagia merangkak di sofa saya menonton keluarga Guy Reruns atau membaca buku kemudian menuju Whiskey Tango, atau ke bandar. Perbezaan antara saya dan suami saya adalah bahawa saya boleh berhenti. Saya boleh pergi tanpa minum, atau "hanya mempunyai satu." Dia tidak boleh. Selalu ada gatal yang dia perlukan untuk menggaruk, lubang yang dia perlukan untuk mengisi (dan dia terpaksa mengisi itu dalam satu-satunya cara dia tahu bagaimana: dengan minuman keras).
Ketagihan adalah kepada anda. Ia memanipulasi anda, dan orang-orang di sekeliling anda, dan ia membuatkan anda melakukan perkara-perkara bodoh, perkara-perkara yang tidak senonoh. Perkara yang anda fikir membantu membuktikan sama seperti sakit. Ia memberitahu anda bahawa anda berada dalam kawalan - dan ia memaksa orang lain untuk mempercayainya juga. Namun selepas 10 tahun meminta dia berhenti, memohon dia untuk berhenti, cuba untuk menipu dia berhenti, saya sama sakit seperti dia: Dia sakit dari alkohol, dan saya sakit akibat kesan pergantungan bersama. Saya percaya jika saya memerhatikannya minum - jika saya menemani dia ketika dia sedang minum - saya boleh menyimpan tabung minumnya; Saya boleh menghalangnya daripada minum. Saya akan menyemak jam sebelum dia membuka birnya dan mengira minit sebelum dia bangun untuk mendapatkan yang lain. Saya akan mencadangkan dia "memperlakukannya dengan mudah." Penyakit saya menjadi sama sepertinya yang berbahaya.
Untuk hidup dengan penagih berasa seperti anda tenggelam. Setiap hari anda berjuang untuk mengambil nafas, tetapi setiap hari pepatah sh * t ditendang keluar dari anda. Anda menyelinap dan bertarung tetapi tidak dapat ke mana-mana. Anda memberi anda semua tetapi anda hampir tidak menginjak air. Anda hampir tidak hidup.
Saya berjuang kerana saya perlu. Saya tahu orang yang baik, orang pintar, orang yang manis itu. Saya melihat masa lalu penyakit dan masuk ke dalam jiwanya. Saya melihat budak lelaki itu dan bukannya lelaki itu. Walau bagaimanapun, pada akhirnya, harapan tidak cukup. Saya datang untuk percaya minumnya adalah kesalahan saya. Saya telah gagal - sebagai kawannya, dan sebagai isterinya. Saya tidak dapat menghentikannya. Saya tidak dapat menyelamatkannya, dan rasa bersalah menjadi lebih daripada yang saya dapat. Daripada meninggalkan, saya dianggap bunuh diri kerana saya tidak cukup kuat untuk pergi; Saya tidak cukup kuat untuk berputus asa - iaitu apa yang saya percaya "meninggalkan dia" maksudnya, itu bermakna saya menyerah padanya dan ada kemungkinan dia akan menjadi lebih baik.
Daripada bunuh diri, kami memulakan keluarga.
Adakah ini sakit? Mungkin, tetapi sebahagian daripada saya berharap bayi akan mengubahnya. Dia selalu berkata bahawa dia tidak akan minum sekeliling kanak-kanak. Dia tidak akan - dan tidak boleh - lakukan itu kepada seorang kanak-kanak. Jika bayi boleh menyelamatkannya, mungkin ada harapan. Mungkin saya tidak perlu menontonnya mati.
Dan dia adalah motivasi, semacamnya. Hanya selepas hari lahir pertama anak perempuan saya, suami saya mendapati dirinya dalam keadaan "hari selepas" lagi. Dia mendapati band perkahwinan saya di meja akhir di sebelahnya. Dia mendengar saya beritahu dia kata-kata yang saya katakan selama bertahun-tahun, saya tidak dapat melakukannya lagi. Saya pergi. Tetapi kali ini ia berbeza. Terdapat lebih banyak yang dipertaruhkan - untuk saya, dan untuknya - dan dia tidak dapat mengambil lagi. Dia tidak mahu melakukannya lagi.
Dia menyerah diri. Dia mengakui dia tidak berkuasa atas alkohol, dan hari ini kita adalah satu tahun sober dan menghitung.
Yang berkata, ketagihan adalah penyakit sepanjang hayat. Kesan alkoholnya masih berlarutan, kebohongan penyakitnya masih berlarutan, dan tidak ada janji untuk esok. Tiada jaminan. Hari ini saya bernasib baik, kerana suami saya boleh jadi Scott. Dia masih boleh minum. Dia boleh menjadi bekas saya, dan hampir. Dia boleh mati. Dan sementara kita lebih baik - lebih baik daripada yang pernah kita lakukan - kita masih membaiki kerosakan yang dilakukan oleh penyakit ini. Kami masih berusaha untuk membina kepercayaan dan harapan, kepercayaan dan - beberapa hari - walaupun cinta.
Realiti yang sejuk dan ketat penyakit ini adalah bahawa perkara yang tidak dapat diingatnya adalah perkara yang sama yang saya tidak boleh lupa - dan saya ingat segala-galanya. Tetapi saya menulis ini bukan untuk keluargaku atau untuk Mary atau bahkan untuk penggemar yang marah Scott - yang mengalahkan mantan Scott kerana cuba datang dengan istilah tragedi dalam satu-satunya cara dia tahu bagaimana - saya menulis ini untuk semua wanita dan lelaki yang lain dan kanak-kanak yang hidup dalam bayang-bayang kecanduan. Orang-orang yang ditelan oleh penyakit mereka tidak mempunyai dan tidak faham. Saya menulis ini untuk setiap pemboleh yang merasa bersalah yang tidak dapat ditanggung, untuk setiap pasangan atau ibu bapa yang merasa sia-sia, dan untuk setiap kanak-kanak yang menganggap mereka bersendirian.
Imej: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash