Kami Mempunyai Bayi Untuk Simpan Perkahwinan Kami & Inilah Apa Yang Berlaku

Kandungan:

Apabila saya berpaling kepada suami saya selepas lima tahun perkahwinan dan 11 tahun bersama dan berkata saya sudah bersedia untuk mempunyai bayi - atau lebih tepat lagi, saya sudah bersedia untuk mencuba - saya mempunyai motif tersembunyi: Saya melakukannya kerana saya mahu untuk menyelamatkan perkahwinan saya. Mengaku dengan kuat (uh, menaip itu?) Adalah kebenaran yang saya telah dielakkan lebih daripada 37 bulan, iaitu kerana saya tidak mahu mengakui bahawa saya mempunyai bayi untuk menyelamatkan perkahwinan saya. Memberi kelahiran kepada anak perempuan saya tidak pernah menjadi kesilapan, dan saya tidak mahu dia fikir dia adalah seorang, tetapi dia adalah hasil keputusan yang aneh dan bodoh pada masa itu. Memberitahu suami saya bahawa saya mahu bayi berasa seperti satu-satunya perkara yang boleh saya lakukan untuk menyelamatkan kita, dan walaupun saya mencadangkannya, saya tidak tahu sama ada ia akan berfungsi.

Suami saya dan saya mempunyai sejarah yang panjang. Kami bermesyuarat pada gred ketujuh, mula bertarikh semasa tahun senior sekolah tinggi kami, dan tidak lama lagi beralih dari kekasih tangan kepada pasangan kolej yang benar-suka. Kami tinggal bersama pada masa kami berumur 19 tahun, berumur 21 tahun, dan kami telah berkahwin dengan 23 tahun. Dan kami tinggal di sana - berkahwin, tanpa kanak-kanak - selama bertahun-tahun, dan kerana pelbagai sebab: pekerjaan kami, gaya hidup kami, kekurangan tiga bilik tidur, rumah mandi dua (lengkap dengan garaj dua garasi, halaman belakang yang besar dan pagar piket putih - ah, impian!). Tetapi sebab utama kami tinggal tanpa anak adalah kerana kami tidak benar-benar bersedia untuk apa yang akan datang.

Semasa saya menulis ini, saya tidak boleh membantu tetapi merasakan saya melakukan kejahatan terhadap anak perempuan saya. Mungkin saya. Tetapi tidak ada yang lebih tepat daripada ketibaan anak perempuan saya. Ketika mereka meletakkannya di tangan saya, saya tahu bahawa dia adalah keputusan paling bijak yang pernah saya buat. Di dalam lautan ibu bapanya yang salah, dia begitu, begitu juga. Dia adalah kesilapan terbaik yang pernah kami buat.

Saya hanya mempunyai semua sebab yang salah untuk membuatnya.

Sepanjang sejarah 11 tahun kami, pasangan saya dan saya telah berubah. Saya menjadi pensive, marah, dan reclusive ketika bertahun-tahun berlalu. Saya bergelut dengan pekerjaan, dengan sekolah, dengan soalan yang paling menakutkan: Apa yang anda mahu menjadi apabila anda membesar? Saya bergelut dengan dysmorphia badan dan penyakit mental yang tidak terurus. Kehidupan suami saya yang manis sekali-sekala berubah menjadi bermakna, menghakimi, dan berniat jahat. Dia bergelut dengan kemarahannya. Dia bergelut dengan alkohol. Buat sementara waktu, kami berdua. Alkohol menjadi cara saya berubat dan ia menjadi ketagihan untuknya.

Semakin kita bergelut secara individu, lebih banyak kita menjauh dari satu sama lain. Kemarahannya, semakin banyak ditarik dan tertekan saya menjadi. Ia tidak mengambil masa lama bagi kita untuk tidak menjadi lebih daripada dua orang yang tidak dikenali yang tinggal di rumah yang sama. Kami adalah dua orang yang tidak dikenali yang cuba sia-sia mencari cara untuk menjadikan diri kita - dan perkahwinan kita - keseluruhannya. Kami telah mengambil ikrar dan setiap hari berlalu, kami berjuang untuk mencari makna mereka.

Tetapi apabila peluang peluang pekerjaan muncul dalam keadaan baru, kami berpakaian dan bergerak dalam sekelip mata. Melakukannya memaksa kita bersama kerana kita hanya mempunyai satu sama lain. Kami terpaksa berhadapan dengan apa yang membuat kami hancur.

Selepas kami berpindah, saya berusia 28 tahun, menganggur, dan berkeliaran di sekitar bandar baru yang penuh dengan harapan yang baru. Saya mahu percaya kita dapat menyelamatkan apa yang telah rosak, saya tidak tahu bagaimana. Sebagai individu, langkah itu telah membantu kami berdua mencari kebahagiaan individu. Saya bersikap sementara, dan digigit oleh dorongan saya. Sebuah bandar baru memberi saya masa dan ruang untuk bernafas serta dunia baru untuk diterokai. Suami saya, sebaliknya, jauh dari menghantui tempatan dan pengaruh yang tidak begitu positif. Ia kemudiannya saya mula berfikir tentang seorang kanak-kanak. Saya mengandaikan bahawa kehamilan bermakna minumnya akan menjadi lebih baik, saya akan menjadi lebih kuat mental, dan untuk mengatasinya, saya mempunyai masa untuk menjaga seorang kanak-kanak.

Saya rasa seperti ini adalah masa kita. Ini adalah ketika keadaan menjadi lebih baik. Kami akan menjadi lebih baik jika hanya - jika hanya kami selesai. Seorang bayi akan menjadikan rumah kita sebagai rumah. Dan jadi kami mula mencuba, menjangkakan prosesnya sedikit, seperti mungkin enam bulan atau mungkin setahun. Tetapi hanya enam minggu sahaja. Dan sebelum kita tahu, saya hamil. Sebelum kita tahu, bayi dilahirkan.

Sungguh mengejutkan, bayi kami tidak membetulkan kami. Ya perkara menjadi lebih baik ... sedikit. Semasa kehamilan saya, suami saya dan saya menghidupkan kembali perasaan yang kita telah hilang untuk satu sama lain dan kesatuan kita bertahun-tahun yang lalu. Dia memandang saya dengan pandangan yang penuh kasih sayang dan bukannya yang pahit, yang marah yang saya tahu. Kami meneruskan tarikh. Kami menghabiskan masa bersama. Tetapi walaupun kita lebih baik, kita jauh dari OK.

Selepas bayi dilahirkan, saya berundur ke satu sudut - seorang bayi di dadaku dan air mata mengalir dari mataku - dan dia yang lain. Dia kembali ke botol dan kemurungan saya beralih kepada melumpuhkan kemurungan postpartum. Saya spiral daripada kawalan.

Saya tahu kanak-kanak tidak dapat membetulkan ibu bapa mereka. Saya tahu kanak-kanak bukan objek atau haiwan atau benda yang anda beli untuk mencuba dan mengisi lubang di dalam hati anda. Saya tahu bahawa untuk kebanyakan orang, kanak-kanak melengkapi perkahwinan. Mereka tidak membuatnya. Saya tahu sekarang dan saya tahu sekarang, tetapi saya masih berharap lebih berharap bahawa kita akan berbeza. Bahawa kita mempunyai peluang.

Masalah kami berterusan dengan baik pada tahun pertama kami sebagai ibu bapa. Kami tidak dapat menggoncang retakan yang mengancam untuk melipat pada kami. Kami berjuang terus-menerus, seperti tidak berpuas hati dengan diri sendiri kerana kami berada dalam perkongsian kami.

Hari selepas hari pertama anak perempuan kami - tarikh yang saya harapkan berharap akan menandakan sambutan untuk kami juga, bukan hanya sebagai ibu bapa tetapi juga sebagai "orang yang selamat" - saya meletakkan cincin perkahwinan saya di atas meja berhampiran sisi katilnya dan Saya memberitahunya apa yang saya ketakutan untuk mengatakan begitu lama:

Saya tidak dapat melakukannya lagi.

Kami akhirnya patah. Akhirnya hancur. Bayi tidak dapat menyelamatkan kita. Bahkan kita tidak dapat menyelamatkan kita.

Semasa saya bersiap untuk pergi, pengakuan datang dari mulutnya: Dia tidak mahu melakukan perkara ini sama ada. Dia tidak mahu kehilangan kita. Dia akan mendapatkan pertolongan, pertolongan yang sebenar, dan kami akan berusaha dari sana.

Itu setahun yang lalu. Sejak itu kami telah memperbaikinya. Telah jujur ​​walaupun ia terluka. Mendapatkan bantuan yang kami perlukan. Memandangkan satu sama lain sokongan yang telah lama kita ditolak. Kami berjuang seperti neraka untuk tinggal bersama, dan setiap hari kami bertarung sedikit lagi.

Saya menyedari bahawa anak perempuan saya bukanlah sebab suami saya dan saya bekerja hari ini (walaupun saya berbohong jika saya kata dia bukan motivator). Kami bekerja kerana kami mendapat bantuan. Saya mencari bantuan untuk kemurungan saya, kemarahan saya sendiri, dan perjuangan saya dengan harga diri. Suami saya mencari bantuan untuk ketagihannya. (Dia satu tahun sober, dan menghitung.) Mendapatkan bantuan memberi kita peluang untuk berkumpul sebagai dua orang yang lengkap dan lengkap. Kami bersenjata dengan alat dan kata dan frasa yang kami perlukan untuk membantu kami melewati masa yang sukar dan masa yang lebih sukar. Anak perempuan kami tidak betul-betul menyelamatkan perkahwinan kami, tetapi dia membantu menyelamatkan ibu bapanya. Dan kita berhutang segala-galanya.