Ini Adalah Mengapa Kita Tidak Ingin Dapatkan Berkahwin
Saya dan teman lelaki saya mempunyai bayi bersama jauh sebelum kita pernah dianggap berkahwin. Hanya beberapa minggu selepas kami meraikan ulang tahun satu tahun kami, kami segera mengambil ujian kehamilan di rumah di sebuah farmasi sudut satu pagi yang suram. Dua garisan berani gelap hampir seketika dan mengesahkan ketakutan kita yang paling besar: kita akan menjadi ibu bapa. Segera keluar dari kolej, dan hanya berumur 22 tahun, kami berdua baru sahaja memulakan pekerjaan pertama kami mengajar di luar negara. Setelah mengambil keputusan dengan susah payah mempertimbangkan semua pilihan kami, teman lelaki saya dan saya membuat keputusan yang paling bijak untuk kembali ke negara asal kami dan memulakan hidup bersama dengan bayi baru kami. Yang menghairankan, perkara terakhir di dalam minda kami adalah "perkahwinan senapang patah, " dan kami memilih untuk tetap tidak berkahwin selama-lamanya.
Mempunyai bayi tak terduga melemparkan kita ke dunia yang tidak menentu, dan menambah tekanan dan perhatian untuk berkahwin tidak menimbulkan persoalan bagi kami berdua. Selain itu, sijil perkahwinan tidak dapat menjamin kestabilan - itu sesuatu yang perlu kita lakukan tanpa mengira. Walaupun keputusan kami untuk tidak berkahwin adalah kultur budaya, kami adalah sebahagian daripada kohort yang semakin berkembang pasangan yang berkelahi dan berpura-pura sebelum terjebak. Statistik adalah bertentangan dengan kejayaan hubungan jenis kami; data menunjukkan bahawa ibu bapa yang belum berkahwin tiga kali lebih mungkin untuk memisahkan daripada ibu bapa yang sudah berkahwin. Projek Perkawinan Nasional bahkan berpendapat bahwa karena status kita yang belum menikah sebagai orang tua, anak kita lebih rentan terhadap masalah sosial dan emosional seperti depresi, penggunaan narkoba, dan bahkan keluar dari sekolah. Namun, selepas dua tahun bertahap hidup bersama tanpa persahabatan, berkongsi kewangan dan tugas kanak-kanak, saya dengan yakin boleh melaporkan bahawa status perkahwinan kami tidak menjejaskan keupayaan kami untuk menjadi ibu bapa yang layak.
Kami membuat langkah besar untuk hidup bersama ketika anak perempuan kami hanya berumur 2 bulan supaya kami dapat menyediakannya dengan persekitaran yang konsisten di mana ibu dan ayah keduanya hadir, sesuatu yang kami berdua inginkan. Peralihan adalah kasar dalam semua cara yang diharapkan. Saya tinggal di rumah dengan bayi kami sementara pasangan saya bekerja selama 10 hingga 12 jam sehari, dan hujah-hujah tentang gilirannya untuk menukar lampin dan yang memerlukan lebih banyak tidur pasti terjadi. Kami dengan cepat menyedari bahawa kehidupan dengan seorang kanak-kanak menuntut banyak daripada kami, jadi kami mendapati cara untuk mengatasi kinks untuk mengimbangi kerja, keluarga, dan hubungan kami - perjuangan yang paling orang tua menjalani.
Untuk memastikan bahawa kami berdua memainkan peranan dalam hari kanak-kanak kami hari ini, kami membahagikan tugas pembesaran kanak-kanak dan rumah tangga di tengah-tengah. Sebaik sahaja teman lelaki saya pulang, kami bergilir menukar lampin. Apabila saya memasak makan malam, dia mandi yang kecil. Apabila kami selesai makan malam, kami bertukar tugas dan dia membasuh pinggan ketika saya mendapatkan anak perempuan kami untuk tidur. Kami bertiga bergeming di tempat tidur bersama, dan pasangan saya dan saya bergilir membaca cerita dan mencium anak kami selamat malam. Kami berhasrat untuk menunjukkan kepadanya bahawa ibu dan bapa mahu hadir dan terlibat dengannya dalam segala cara yang kita boleh.
Apabila anak perempuan kita semakin tua, kita akan cuba yang paling sukar untuk memastikan dia tidak mempunyai kemahiran pengurusan sosial dan emosi yang tidak baik, seperti kajiannya bahawa dia mudah terdedah. Dalam fesyen kanak-kanak yang benar, dia mendapat kebiasaan, namun tidak dapat dinafikan, kebiasaan memukul orang ketika dia kecewa. Saya dan teman lelaki saya sering membincangkan kaedah-kaedah disiplin bersama-sama dan menyokong satu sama lain dalam melaksanakannya. Bersama-sama, kita adalah satu pasukan. Walaupun kami tidak berkahwin, teman lelaki saya dan saya komited untuk hubungan kami dan menjadikannya satu titik untuk memodalkan kebaikan sehingga anak perempuan kami belajar bagaimana untuk membina hubungan yang kuat.
Cukup jujur, kasih sayang adalah perkara terakhir di fikiran saya ketika seorang anak kecil yang melekat telah memeluk saya sepanjang hari. Walau bagaimanapun, saya telah belajar bahawa teman lelaki saya berasa disahkan apabila dia pulang ke rumah dan disambut dengan soalan mengenai hari dan ciumannya. Dia juga melakukan usaha yang sengaja untuk mengucapkan selamat tinggal setiap pagi, walaupun anak kami dan saya masih tidur. Apabila pasangan saya atau saya sakit, kami menunjukkan anak perempuan kami bagaimana untuk meletakkan keperluan orang lain di depan kita sendiri dengan "membuat sup ayah" atau "memberikan mommy pelukan." Walau bagaimanapun kecil, mereka menetapkan nada kebaikan.
Anak perempuan kami mengambil gerak isyarat kecil kami, dan mengikutinya dengan mencium ayahnya sebelum dia pergi bekerja dan dengan gembira memeluknya ketika dia kembali. Saya baru-baru ini melihat empati anak perempuan kita sendiri berkembang apabila dia berhenti bertanya mengapa kanak-kanak lain menangis. Dia bertindak balas dengan sungguh-sungguh kepada emosi orang lain dengan menawarkan Band-Aids dan ciuman kepada orang yang tidak dikenali apabila mereka cedera. Rakan saya dan saya menghargai keprihatinan, dan kami gembira dapat menunjukkannya kepada anak perempuan kami, walaupun kami tidak berkahwin.
Pada usia 2 tahun, anak perempuan kita masih terlalu muda untuk bertanya mengenai perkahwinan, tanya mengapa ibu dan ayah tidak berkahwin, atau tertanya-tanya bila kita mahu. Dalam mata anak perempuan kita, dia hanya melihat dua orang setiap hari yang mencintai dia tanpa syarat, yang sanggup (walaupun enggan) menyanyi "Let It Go" dengannya untuk masa zillionth, dan yang menghiburnya di tengah-tengah musim emosi dan tidak menentu daripada kanak-kanak. Sekiranya kita sudah berkahwin, atau bahkan ketika kita menikah, saya ragu akan ada perubahan dalam bagaimana kita menjadi orang tua. Saya tidak fikir kita boleh melakukan lebih baik daripada yang kita sudah, kerana kita sudah melakukan yang terbaik.
Kami tidak mahu kesakitan dan potensi penyesalan membuat keputusan untuk berkahwin dengan tergesa-gesa untuk menghantui masa depan kita bersama. Setakat ini, pilihan untuk tidak berkahwin tidak menyakiti kami. Sebaliknya, ia membuat kita berfikir secara serius tentang bagaimana untuk membuat hubungan dan keluarga bukan sahaja yang terakhir tetapi berkembang maju. Kami berhasrat untuk menjadi ibu bapa terbaik yang mungkin dan menyediakan persekitaran yang memupuk kejayaan masa depan anak perempuan kami. Walaupun kajian menunjukkan kewangan, kesihatan, dan pencapaian pendidikan adalah semua petunjuk yang meramalkan hasil kehidupan anak, kebenarannya adalah tidak ada "struktur keluarga yang sempurna" yang menjamin kejayaan anak dalam hidup. Kerana rakan saya dan saya berusaha untuk melanjutkan pendidikan dan kemajuan kerjaya (dia memperolehi ijazah Sarjana), kestabilan kewangan (saya mengambil pekerjaan percuma apabila dibenarkan oleh waktu), dan rumah egalitarian di mana kita berkongsi tugas-tugas yang paling banyak pekerjaan apabila mungkin, sukar untuk mempercayai bahawa kita "merosakkan" kejayaan anak kita dengan tidak berkahwin. Status perkahwinan kami sendiri bukanlah satu-satunya ancaman kepada kejayaan masa depan dan kesejahteraan: pendapatan keluarga dan kemahiran keibubapaan mempunyai kesan yang lebih besar secara menyeluruh mengenai sejauh mana anak kami akan berani, dan kami berhasrat untuk memperbaiki kedua-dua bidang tersebut.
Kami berharap untuk (mungkin) berkahwin satu hari, tetapi lebih penting lagi, kami sudah komited untuk bekerja melalui kesukaran besar untuk membina keluarga bersama. Sekiranya, dan bila, kita berkahwin, kita akan mempunyai keseronokan yang jarang berlaku kehadiran anak perempuan kita pada hari perkahwinan kita. Mungkin dia akan cukup muda untuk tidak mengingatkan ibu bapanya tidak pernah berkahwin. Atau mungkin dia akan cukup tua untuk merenungkan perjalanan yang diambil ibu bapanya untuk mendapatkan ke altar, menyaksikan graviti mendalam untuk berkahwin. Sementara itu, kita melawan sebarang kecenderungan untuk menyampaikan nubuatan yang memuaskan diri sendiri dan terus melakukan apa yang kita rasa betul: mencintai anak kita dengan semua yang kita punya, sama seperti mana-mana ibu bapa, tunggal atau berkahwin, akan melakukan .