Sebab-sebab Sebab Mengapa Saya Meninggal Menyusui Anakku
Apabila saya berusia 34 minggu mengandung, saya mengambil kursus kejururawatan yang direka untuk mengajar ibu-ibu baru bagaimana menyusu. Sepanjang kursus itu, saya belajar tentang memegang bola sepak, buaian, dan buaian silang. Saya belajar pentingnya hubungan kulit ke kulit dan manfaat susu ibu. Dan saya dapati bahawa satu alat kecil yang berbahaya - pacifier - mempunyai keupayaan untuk merosakkan keseluruhan pengalaman menyusukan saya (atau sebaliknya konsultan laktasi dituntut). Pada masa itu, saya memakannya, mencantumkan setiap tip dan tipu muslihat mengenai bagaimana untuk mendapatkan kanak-kanak saya yang tidak lama lagi untuk mengunci, mengalu-alukan semua kisah isteri lama mengenai cara untuk meningkatkan bekalan saya. Berbekal semua pengetahuan itu, saya fikir kejururawatan mudah. Tetapi saya tidak pernah membayangkan betapa susah payah menyusu. Saya tidak pernah membayangkan betapa ia akan menyakiti, baik dari segi fizikal dan emosi, dan lebih daripada apa-apa, saya tidak pernah fikir saya akan terlepas menyusu anak perempuan saya selepas saya menyapihnya.
Perkara bermula dengan baik. Anak perempuan saya melarikan diri sebaik sahaja dia dilahirkan. Dia menyusu dan tidur, tidur dan menyusu, dan walaupun fakta bahawa puting saya retak, payudara saya bengkak dan sakit sebagai neraka, dan badan saya sudah kering, saya rasa saya OK kerana saya melakukan sesuatu yang begitu semula jadi dan begitu penting untuk anak perempuan saya. Kerana saya berjaya menyusu bayi perempuan saya.
Satu perkara yang saya merancang untuk dilakukan, mahu lakukan, dan berusaha untuk melakukan lebih daripada apa-apa sebagai ibu baru adalah satu perkara yang saya tiba-tiba tidak dapat berdiri.
Malangnya, perasaan yang baik itu tidak berlangsung lama. Walaupun saya menyusu sepanjang hari, setiap hari, sebelum ini saya mendapati diri saya lelah dan terkejut dengan tekanan menjadi penyedia tunggalnya. Saya marah setiap kali anak perempuan saya mahu memberi makan - seringkali merungut hakikat bahawa dia perlu memberi makan di tempat pertama. Ada kalanya saya tidak dapat menahan suara tangisannya atau melihat tubuhnya yang kecil. Dan sama ada perasaan ini adalah hasil penyusuan atau kemurungan postpartum yang belum didiagnosis, saya tidak akan pernah tahu. Apa yang saya tahu ialah satu perkara yang saya merancang untuk dilakukan, mahu lakukan, dan berusaha untuk melakukan lebih daripada apa-apa sebagai ibu baru adalah satu perkara yang saya tiba-tiba tidak dapat berdiri. Saya tidak lagi mempunyai keinginan untuk memegang anak perempuan saya - memegang rasa rutin dan rutinnya, seperti kerja rumah - dan bukannya merasakan cinta ibu, saya merasa terperangkap.
Saya merindui perasaan yang datang daripada diperlukan dengan teliti dan sepenuhnya. Saya merindui menjadi pusat dunianya.
Walaupun saya merasakan seperti itu, melihat ke belakang, saya masih merindui pandangan manis, susu yang mabuk yang dia akan beri saya, dia berjaga-jaga, setengah tidur bersinar selepas menyusu. Saya terlepas bagaimana badannya yang kecil, berkerut merasakan di dalam lengan saya. Saya rindukan kikisan kikisannya terhadap kulit saya yang telanjang. Pasti, ia sakit, tetapi dia meraih saya. Dia memegang saya ... sesuatu yang berlaku jarang hari ini.
Saya rindu dapat menenangkannya dan menghiburnya dan menenangkannya setiap masa. Saya merindui dapat merangsangnya, menenangkannya, atau membiarkannya tidur tanpa menggunakan kekuatan badan saya sendiri. Dan saya rindu dapat mengurangkan stresnya dan mengurangkan kesakitannya, kerana tidak kira di mana kita berada atau apa yang salah, saya dapat menghiburnya. Saya boleh menenangkannya. Saya boleh membuat segala-galanya kelihatan baik-baik saja.
Saya rindukan bagaimana dia selalu, dan saya maksudkan selalu, tidur semasa makan. Kadang-kadang kita akan berbaring, menyusu di tempat tidur saya, dan kami berdua akan tidur bersama. Pada masa lain, dia akan tidur sambil menyandarkan Boppynya dan saya akan merasakan tubuhnya berehat di dalam saya. Saya merindui kelembutan itu. Saya merindui perasaan yang datang daripada diperlukan dengan teliti dan sepenuhnya. Saya merindui menjadi pusat dunianya. Saya tahu bahawa, dalam beberapa tahun, bon sempurna kami akan beralih, dan hatinya akan berkembang untuk memberi ruang untuk nafsu dan rakan-rakan dan rakan-rakannya dan (mungkin) keluarga masa depannya sendiri. Saya tahu bahawa masa yang akan saya belanjakan menjadi sebahagian daripada dunia beliau adalah sekejap, dan sudah, saya merinduinya.
Buat pertama kalinya dalam kehidupan baru saya sebagai seorang ibu, saya hidup tidak terkawal oleh tekanan dan norma masyarakat.
Saya juga merasakan dapat menanggung payudara saya bila-bila dan di mana sahaja saya berasa sihat. Dalam sembilan bulan yang saya menyusui, anak perempuan saya menyusu di Prospect Park, Central Park, dan di bawah tanah NYC. Saya menyusu di restoran, di kedai kopi, dan di bar yang mesra ibu bapa yang bergaya. Tidak sekali-kali saya berhenti dan berfikir tentang "kesopanan." Tidak sekali-kali saya risau tentang bagaimana saya melihat atau apa yang difikirkan oleh orang lain, ia membebaskan, ia membebaskan dan saya diberi kuasa.
Penyusuan susu ibu membolehkan saya menuntut semula badan saya dengan membantu saya mentakrif semula siapa saya dan bagaimana saya mahu dilihat. Buat pertama kalinya dalam kehidupan baru saya sebagai seorang ibu, saya hidup tidak terkawal oleh tekanan dan norma masyarakat. (Saya sedar bahawa walaupun kita mendakwa sebagai budaya pro-menyusu, kita tidak - terutama di tempat awam.) Saya merindui kebebasan yang datang dengan tidak perlu meminta maaf atau risau tentang penutupan.
Saya tidak mahu nostalgia melukis pengalaman menyusukan saya sebagai sesuatu yang tidak, kerana ia tidak pernah hebat. Ada hari-hari yang tidak baik, dan jika saya dapat melakukannya lagi, saya tahu saya akan berhenti menyusu dengan cepat, ketika memegang anak perempuan saya merasa seperti beban, ketika dokter saya menetapkan saya anti-depresi (dan saya berhenti mengambil mereka kerana takut f * mengangkatnya). Tetapi saya terlepas keselesaan yang dibawanya dan kadang-kadang saya. Saya terlepas ketetapan itu. Saya merasakan rasa terkawal, kerana memberi makan dan menjaga dia adalah satu perkara yang saya tahu saya boleh mengawalnya. Dan saya merindui kesederhanaan hidup kita bersama-sama di saat-saat yang lembut dan senyap. Walaupun saya tahu kita masih memerlukan dan bergantung kepada satu sama lain sekarang, saya merindui kebetulan keperluannya untuk saya pada masa itu. Penyusuan susu sangat sukar, tetapi saya mendapati diri saya melihat kembali dan hilang lagi.