Satu Perkara Yang Kita Perlu Hentikan Bercakap Tentang Bapa
Saya hanya menjadi ibu selama satu setengah tahun, jadi saya masih belajar dan berkembang dan cuba menavigasi ibu bapa secara semulajadi dan berjaya. Semasa saya terus menguasai perjuangan ibu, saya juga belajar tentang ayah melalui pasangan saya. Walaupun kita tidak boleh swap badan, dan memakai kasut satu sama lain akan sangat sedikit, kita mendapat beberapa pandangan tentang peranan masing-masing; yang dibina secara sosial yang kita rasa tertekan untuk mematuhi, dan peribadi yang kita buat untuk diri kita sendiri, berdasarkan apa yang berfungsi untuk keluarga kita. Dan ketika sedang menonton dan belajar dari pasangan saya - dan interaksinya dengan anak lelaki kita, dan juga masyarakat pada umumnya - saya telah menyedari ada satu perkara yang harus kita berhenti mengatakan tentang ayah.
Saya telah melihat sebagai pasangan saya bimbang untuk tidak satu, bukan dua, tetapi tiga orang. Apabila saya hamil dengan anak kembar, saya dapat melihat kebimbangan yang membimbangkan kedutan masa depan di wajahnya, dan saya dapat melihat bahawa walaupun saya hanya bimbang tentang dua orang yang berpotensi, pasangan saya bimbang tentang tiga orang. Apabila kita kehilangan salah satu daripada anak kembar kita pada 19 minggu, saya melihat sebagai pasangan saya berdiam diri dengan senyap, emosinya terikat pada dadanya dengan mengikat masyarakat yang menganggap lelaki lemah apabila mereka melihat keluh kesah. Saya melihat dia menonton saya, bimbang untuk kesihatan fizikal dan mental saya, tidak pasti jika ia sesuai untuk dia bersedih kerana dia bukan seorang wanita dan dia tidak hamil dan dia tidak kehilangan sensasi bayi yang kecil cegukan.
Sekarang kita mempunyai anak lelaki, saya telah menyaksikan dia melakukan penyusuan malam dan menukar jumlah lampin yang tidak ternilai dan teruja dengan berpakaian seorang lelaki kecil dalam pakaian tertentu itu. Saya telah melihat dia mendapat emosi apabila kita membungkus pakaian yang baru lahir, dan lilin nostalgia apabila kita melihat ke belakang pada gambar-gambar lama bayi kita yang sedang tidur-bayi-berbalik-kecil-kecil. Saya telah melihat dari jarak jauh, terima kasih kepada kemudahan teknologi, kerana pasangan saya membuat keputusan sendiri semasa saya berada dalam perjalanan perniagaan. Beliau telah bersama anak kami dari pagi hingga keesokan harinya untuk seterusnya, gembira untuk menghabiskan masa satu dengan anak-anak kecil yang kecil dan tersenyum lebar dan mata manis.
Dalam erti kata lain, saya telah melihat pasangan saya menjadi ibu bapa kepada anak kami, dan telah memerhatikannya berbuat demikian dengan semua pengabdian, komitmen, dan kerumitan emosi yang saya lakukan. Oleh itu, kenapa, apabila bapa bapa, kita menyebutnya sebagai "penjagaan?"
Serius, ini adalah satu perkara yang pelik bahawa kedua-dua ibu bapa secara tidak adil membebankan rasa tanggungjawab yang tidak seimbang, dan juga melemahkan penglibatan ayah dalam kehidupan anak mereka. Kenapa kita mandi seorang ayah dengan pujian hanya menjadi bapa? Kenapa kita bercakap dengan bapa seperti peranan mereka sekunder; tambahan kepada keibuan yang dilakukan beberapa bapa besar tetapi kebanyakan bapa tidak dan tidak apa-apa, kerana mereka bapa? Semakin kita mengukuhkan pembinaan sosial melalui kata-kata atau frasa yang halus tetapi berkuasa ini, semakin banyak kita merosakkan ibu, bapa dan bapa masa lalu, sekarang dan masa depan.
Dan ya, sekarang saya bercakap mengenai pasangan heteroseksual di mana seorang wanita dan seorang lelaki sedang membesarkan anak bersama. Namun begitu, apabila anda melihat pasangan seks yang sama yang mempunyai anak, selalu ada penipuan dan percubaan yang halus oleh pihak luar untuk mengetahui siapa "ayah" dan siapa "ibu" dalam keadaan. Ia seperti tidak kira apa bentuk keluarga yang diambil, atau siapa sebenarnya orang di dalamnya; walaupun terdapat faktor pembiasan biologi dalam permainan yang nampaknya mustahil untuk mengurangkan keluarga kepada satu set stereotaip pra-dibuat mengenai peranan keibubapaan lelaki dan perempuan, orang masih mencari jalan.
Dan selalu, tanpa gagal, sesiapa "ayah" itu (sama ada gelaran itu adalah satu orang yang dipilih, atau yang secara unilateral diproyeksikan kepada mereka oleh penonton di luar yang merasa berhak untuk mengambil keupayaan orang lain untuk hidup secara sah dalam perkhidmatan kepada mereka perlu membuat keluarga itu "masuk akal" kepada kepekaan stereotaip mereka yang lebih tinggi), mereka entah bagaimana diletakkan sebagai "kurang" daripada ibu bapa daripada ibu.
Hanya kerana satu orang ibu tidak dapat mengalami kehamilan atau melahirkan anak (dan, sebenarnya, begitu banyak keluarga terdiri daripada ibu bapa di antara mereka yang tidak boleh melakukan perkara itu), tidak bermakna ibu bapa entah bagaimana kurang daripada atau sesudahnya atau penulis hantu cerita anak anda. Kewarganegaraan mempunyai banyak tanggungjawab sebagai ibu, dan terpulang kepada ibu bapa untuk menentukan siapa yang melakukan apa yang berdasarkan apa yang berfungsi untuk mereka dan keluarga mereka dinamik.
Sentiasa, tanpa gagal, sesiapa "ayah" itu, mereka entah bagaimana diletakkan sebagai "kurang" daripada ibu bapa daripada ibu.
Kebudayaan kita, atas alasan hanya seksisme dan patriarki maha kuasa yang dapat menggambarkan, lama memutuskan bahawa kebapaan adalah subset sekunder dari ibu bapa, dan apabila kita memberitahu lelaki bahawa mereka "menjaga" ketika mereka menjadi ibu bapa atau secara umum memuji mereka untuk bangun dengan bayi atau menukar lampin, kami mengukuhkan minda itu. Kami memuji orang dewasa untuk menjadi seorang dewasa yang bertanggungjawab, dan kadang kala itu adalah perlu kerana orang dewasa adalah sukar dan bertanggungjawab boleh menjadi yang paling teruk, kami juga meletakkan tekanan yang tidak perlu pada ibu untuk melakukan lebih daripada yang seharusnya, hanya kerana mereka wanita.
Saya telah melihat pasangan saya mencari, meminta, dan kemudian mengambil lebih banyak tugas keibubapaan. Saya terpaksa melupakan apa yang telah diajar oleh masyarakat saya, dan saya telah menjadikan bapa anak saya sebagai pasangan yang benar dalam mengasuh anak. Dalam luka pemulihan selepas bersalin, saya benar-benar menyangka saya bertanggungjawab untuk setiap makan dan setiap lampin dan setiap masa tidur. Saya tidak mahu melepaskan kawalan, kerana saya yakin akan menjadikan saya seorang ibu yang jahat, malas, dan tidak peduli. Saya mengambil lebih daripada yang saya perlu, kerana saya dibesarkan dalam budaya memberitahu saya harus; bahawa itu adalah "ibu yang baik".
Tetapi kemudian saya melihat pasangan saya, dan saya belajar bukan hanya tentang keibuan, tetapi juga mengenai keturunan. Saya belajar bahawa pasangan saya mempunyai, dan sepatutnya, sama seperti sebahagian besar dalam kehidupan anak lelaki, seperti yang saya lakukan. Saya belajar bahawa dia tidak pernah mengasuh, kerana dia adalah ayah. Saya telah belajar untuk tidak mandi dia dengan pujian awam hanya kerana dia bangun pada waktu malam atau menukar lampin atau mengambil bayi supaya saya dapat malam perempuan.
Saya telah belajar banyak dalam setahun setengah sejak anak saya dilahirkan, tentang diri saya dan ibu dan keibubapaan dan segala-galanya di antara. Tetapi mungkin pengajaran yang paling penting yang saya pelajari tidak ada hubungannya dengan saya dan lebih banyak hubungan dengan pasangan saya. Saya belajar bahawa kita perlu berhenti bercakap tentang ayah seperti peranan ibu bapa yang menengah. Kerana tidak.