Kerja Suami Saya Telah Memudaratkan Perkahwinan & Keluarga Kita

Kandungan:

Apabila saya melahirkan anak pertama saya lima tahun lalu, pasangan saya hanya mempunyai satu minggu cuti sejurus selepas kelahiran anak saya dan kemudian kembali bekerja sepenuh masa. Dengan majikan seperti Facebook dan Netflix yang menawarkan cuti keluarga untuk ibu bapa baru, saya tidak boleh membantu tetapi berasa iri hati. Sebenarnya, saya berasa lebih iri hati; Saya berasa seperti kita dirompak bersama ketika kita memerlukan satu sama lain - apabila saya memerlukannya yang paling banyak. Kami sepatutnya memikirkan bagaimana untuk menjadi keluarga sekarang bahawa kami mempunyai anak bersama, tetapi kerana kekurangan cuti, saya terpaksa memikirkannya sendiri. Sebelum bayi, dia adalah pasangan saya dalam segala-galanya. Selepas anak kami tiba, itu beralih.

Walaupun saya meratapi kehilangan masa yang saya ingin kami habiskan bersama pada masa-masa awal, saya juga, secara tidak sengaja, menyalahkannya apabila keadaan menjadi sukar. Ia meletakkan ketegangan pada hubungan kita. Kami mempunyai lebih banyak pergaduhan pada tahun pertama sebagai ibu bapa daripada kami dalam mana-mana tahun sebelum atau sejak. Semasa saya merasakan fakta bahawa pasangan saya hanya mendapat satu minggu, saya menyedari bahawa walaupun minggu itu adalah kemewahan, kerana Amerika Syarikat mempunyai beberapa statistik yang terburuk dalam hal cuti ibu bapa yang dibayar. Begitu banyak ibu bapa yang perlu kembali bekerja untuk terus bertahan secara kewangan dan yang lain harus kembali bekerja untuk menjaga pekerjaan mereka, sama ada mereka akan mengambil lebih banyak cuti tanpa gaji. Keadaan saya tidak teruk. Saya mempunyai undang-undang dekat. Ibu saya tinggal dengan saya selama beberapa minggu. Bayi saya sihat dan menyusu berjalan lancar. Tetapi, saya melihat pada masa itu dan saya menyedari bahawa saya menyesuaikan diri menjadi seorang ibu bapa sementara pasangan saya telah hilang. Beliau tidak termasuk dalam perubahan penting dan luas yang berlaku.

Sehingga kelahiran anak saya, pasangan saya telah, baik, pasangan saya. Dalam setiap makna perkataan. Dan dalam setiap perkara juga. Tetapi terutamanya bagaimana dia terlibat dengan kehamilan saya. Setiap buku yang saya baca, beliau membaca selepas saya. Dia dengan senang hati menghadiri pelantikan bidan pranatal yang banyak. Kami menghadiri kelas persediaan melahirkan bersama. Beliau sangat terlibat. Saya bernasib baik. Dalam menghadapi yang tidak diketahui yang merupakan buruh dan kelahiran dan keibuburan baru, saya tidak bersendirian. Dia tetap di sebelah saya selama tiga hari yang saya sedang bekerja. Dia hanya mengambil tidur ketika ibuku berkeras dan menawarkan untuk mengambil alih. Dalam banyak cara, saya bergantung pada dia bahkan lebih daripada yang pernah saya ada, dan kami lebih dekat daripada yang pernah kami lakukan.

Apabila pasangan saya mahu terlibat, dia tiba-tiba tidak dapat berbuat apa-apa. Dia tidak akan meletakkan baju kecil di kepala anak kami dengan cepat. Dia memilih kaus kaki yang salah dari laci, yang tidak pernah tinggal. Dia meletakkan dia di ayunan ketika saya yakin anak saya mahu diadakan.

Beberapa hari pertama selepas bersalin tidak berbeza. Dia mendengar dengan perhatian yang sangat apabila kami mendapat arahan pelepasan kami. Sejak saya melahirkan di pusat kelahiran, kami telah dilepaskan hanya 12 jam selepas penghantaran, jadi kami memerlukan banyak rakaman statistik penting. Saya terlambat dari bekerja selama tiga hari (dan siapa yang tidak?), Jadi saya merasa lega bahawa dia ada di sana, mengambil nota, dan merendam maklumat yang saya terlepas.

Ketika anak lelaki berusia 24 jam, dia tidak akan berhenti menangis. saya ingat bersusah payah cuba membawanya masuk ke payudara, walaupun gerak isyarat dan ritual itu semua masih baru dan tidak dikenali. Saya masih ingat menukar lampin dan memeriksa pakaian yang mungkin tidak selesa. Saya teringat dengan sedalamnya menyerahkannya kepada pasangan saya untuk dia cuba membungkuk kepadanya: pertama dengan salah satu yang mudah zip-up swaddling karung, dan kemudian dengan selimut. Saya masih ingat rakan saya yang mengingatkan nasihat mengenai bunyi yang kuat dan menggegarkan bayi dengan kuat. Kami cuba semuanya.

Satu-satunya perkara yang bekerja adalah pelucutan dia telanjang dan meletakkan dia kulit-ke-kulit di dada saya, sambil menggoyangkannya dengan bersungguh-sungguh dan menghamburkan di tempat ini di mana lampu kami akan masuk dan keluar dari pandangan untuk anak kami. Akhirnya dia terpejam dan dia seolah-olah berminat melihat cahaya bergerak ke belakang dan sebagainya. Dan kemudian dia mengeluarkan sejumlah besar meconium di tangan saya. Saya dan pasangan saya ketawa tentang perkara ini dengan begitu keras. Saya tidak ingat pernah ketawa sekali lagi tentang apa-apa lagi. Melalui histeria saya yang dahsyat, saya memohon dia untuk membantu saya membersihkan bahan melekat. Kami berdua sangat penat, tapi kami bersama-sama.

Tetapi apabila kita masuk ke dalam sesuatu perkara, pasangan saya kembali bekerja.

Selepas itu, kami membahagikan tenaga kerja seperti yang dilakukan oleh ramai ibu bapa yang baru: Saya bertanggungjawab untuk memberi makan bayi itu dan menenangkannya untuk tidur. Pasangan saya mengendalikan perubahan lampin, memasak, dan banyak, banyak perubahan pakaian yang baru dilahirkan. (Mereka sungguh-sungguh mengusik segala-galanya atau sekurang-kurangnya saya lakukan.) Tetapi apabila kita masuk ke dalam sesuatu perkara, pasangan saya kembali bekerja. Saya saraf, tentu saja, mengenai keibubapaan secara sendirian. Terutama apabila ibu saya pulang ke rumah. Tetapi saya mengatasi. Saya tahu bagaimana untuk melakukannya. Ia tidak mudah, tetapi saya berjaya.

Tiba-tiba kami tidak berasa seperti rakan-rakan lagi. Saya penat kerana melakukan semuanya, dan pasangan saya ditinggalkan dengan anaknya. Lebih buruk lagi, saya adalah orang yang menghalangnya dari ikatan.

Saya jatuh ke dalam irama. Saya tahu cara membaca anak saya supaya saya mula tahu bila dia perlu diberi makan atau apabila dia hanya memerlukan snek. Saya benci untuk mendengar dia menangis, jadi jika dia berada di tengah-tengah berpakaian dan marah, saya akan menenangkannya dan kemudian menyelesaikannya. Saya mendapat cara yang lebih efisien pada segala-galanya dan tiba-tiba, saya yakin bahawa cara saya melakukan perkara adalah cara yang betul untuk anak saya.

Ia mencipta masalah besar dalam perkongsian saya. Kerana apabila pasangan saya mahu terlibat, dia tiba-tiba tidak dapat berbuat apa-apa. Dia tidak akan meletakkan baju kecil di kepala anak kami dengan cepat. Dia memilih kaus kaki yang salah dari laci, yang tidak pernah tinggal. Dia meletakkan dia di ayunan ketika saya yakin anak saya mahu diadakan. Sekarang sudah lima tahun, saya melihat ke belakang dan menyedari bahawa dia tidak melakukan apa-apa yang salah, dia tidak melakukan perkara seperti yang telah saya pelajari, tetapi saya tidak dapat berhenti meniupnya.

Saya tidak mahu kritikan bagaimana dia melakukan setiap perkara kecil. Tetapi saya berada di kabus kebimbangan postpartum yang tidak dirawat. (Dan saya tidak menerima rawatan untuk gangguan yang melemahkan selama berbulan-bulan.) Saya tidak tahan mendengar suara anak saya menangis. Dan jika suami saya melakukan sesuatu yang saya fikir telah menyebabkan anak saya menjadi lebih kecewa, saya akan masuk dan mengambil alih. Saya tidak dapat menghentikan diri saya daripada memberitahu dia bagaimana untuk melakukan setiap perkara kecil.

Tiba-tiba kami tidak berasa seperti rakan-rakan lagi. Saya penat kerana melakukan semuanya, dan pasangan saya ditinggalkan dengan anaknya. Lebih buruk lagi, saya adalah orang yang menghalangnya dari ikatan. Kami berdua benar-benar menumpukan satu sama lain dan kepada anak kami, tetapi itu adalah tahun yang paling sukar dalam hubungan kami. Kami tidak melihat mata-mata pada perkara-perkara. Kami mempunyai lebih banyak pergaduhan, dan mereka berakhir tanpa sebarang resolusi yang sebenar. Banyak perkara yang berkaitan dengan saya dan kebimbangan saya sendiri, tetapi saya tidak fikir ia akan menjadi isu yang sama jika pasangan saya dan saya telah jatuh ke dalam irama keluarga itu bersama-sama.

Sekiranya kita bersama masa itu, mungkin saya dapat bergantung kepadanya untuk sokongan atau bantuan. Apabila bayi sedang membantah, saya boleh bertanya kepada pasangan saya apa yang dia fikir saya harus lakukan dan bukannya mengandaikan saya tahu yang terbaik. Saya boleh memintanya untuk membantu bayi ketika saya berlari untuk berehat. Kita boleh bermain dengan anak lelaki dan menjaga dia sebagai satu pasukan. Kita boleh menghabiskan lebih sedikit masa bertengkar dan lebih banyak masa yang hanya menikmati saat-saat yang sangat berharga.

Rakan saya benar-benar berkembang apabila mendapat perhatian dari anak-anak kita, apabila mereka ketawa dan bermain dengannya. Tetapi ia mengambil masa bertahun-tahun baginya untuk sampai ke sana dengan anak saya. Dan ia bukan dari kekurangan keinginan atau dari mencuba; ia disebabkan oleh kekurangan peluang.

Jadi sekarang apabila saya mendengar Facebook memberikan empat bulan cuti ibu bapa yang dibayar, saya tidak dapat membantu kecemburuan. Empat bulan bunyi sangat mewah. Menjelang empat bulan, bayi benar-benar menetap di luar rahim. Yang sangat trimester keempat sudah berakhir. Menjelang empat bulan, saya pasti banyak perkara. Anak saya sedang tidur untuk jangka panjang pada ketika itu. Saya tidak hampir habis. Mempunyai rakan kongsi saya di rumah dan di dalam pasukan saya dalam menyelesaikan masalah keghairahan awal akan menjadi luar biasa.

Saya berfikir tentang berapa banyak kali kita boleh ketawa tentang perkara-perkara bodoh seperti yang dibuang. Saya fikir betapa lebih banyak rehat saya boleh mendapat. Saya tertanya-tanya jika ia akan mengurangkan kebimbangan saya atau jika saya akan mendapat bantuan terlebih dahulu. Saya tertanya-tanya jika, apabila anak saya terluka, dia akan menjadi OK dengan mendapat bungkusan ayahnya, dan bukannya meminta saya. Saya tertanya-tanya jika hubungan bapa-anak itu akan penuh dengan lelucon dan lelucon kerana hubungan saya dengan anak saya. Rakan saya benar-benar berkembang apabila mendapat perhatian dari anak-anak kita, apabila mereka ketawa dan bermain dengannya. Tetapi ia mengambil masa bertahun-tahun baginya untuk sampai ke sana dengan anak saya. Dan ia bukan dari kekurangan keinginan atau dari mencuba; ia disebabkan oleh kekurangan peluang.

Saya mempunyai bayi lain sejak itu. Dan mungkin ia kerana dia bayi kedua dan saya lebih santai, atau mungkin ia adalah kerana dia bayi yang lebih mudah. Atau mungkin ia adalah fakta bahawa saya merawat kecemasan saya dengan ubat-ubatan. Atau mungkin itu pasangan saya mendapat dua minggu penuh dari masa ini. Terlepas dari sebabnya, saya mempercayai pasangan saya untuk mengambil bahagian yang lebih besar daripada tugas orangtua dengan anak perempuan kita daripada dengan anak lelaki kita. Dan sekarang saya melihat betapa mudahnya dia terikat kepada kami berdua. Seperti gembira kerana ia membuat saya, saya merasakan kesedihan yang menyedari bahawa itu boleh berlaku dengan anak saya, jika hanya pasangan saya dapat berada di sana lebih.

Anak saya, siapa yang kini 5, kini hanya ikatan dengan pasangan saya kerana dia terikat kepada saya. Dan bukan hanya itu yang menyedihkan untuk pasangan saya, tetapi ia telah meletihkan untuk saya. Saya selalu melakukannya untuk anak saya. Dia datang kepada saya untuk segala-galanya. Sudah hampir selama lima tahun saya merasa selesa meninggalkannya dalam semalam, mengetahui bahawa anak saya tidak akan merasa hilang tanpa saya.

Tahun pertama sememangnya lebih mudah jika pasangan saya mempunyai lebih banyak cuti. Perkahwinan kami tidak akan menjadi sumber tekanan. Keibubapaan anak saya akan lebih mudah. Tetapi itu sekeping terakhir, hakikat bahawa hubungan anak saya dan pasangan saya mengambil masa yang lama untuk mengambil akar, yang membuat saya sangat sedih dan tertanya-tanya apa yang boleh terjadi. Malangnya, saya tidak pasti saya akan tahu.