Adakah ibu bapa benar-benar buruk?

Kandungan:

Majalah masa

Saya tahu yang lebih baik mengatasi yang buruk apabila menjadi ibu bapa, tetapi ibu bapa masih perlu membincangkan hal-hal buruk. Mereka memerlukan sokongan, kadang-kadang dari orang lain melalui perkara yang sama, atau sekurang-kurangnya, dari seseorang yang dapat mengenal pasti pengalaman itu sehingga mereka tidak bersendirian.

Walaupun pendekatan objektif saya ketika saya cuba hamil, saya tidak kebal terhadap kisah seram tentang keibubapaan. Sebagai tindak balas, saya telah cuba menyediakan diri sebanyak mungkin. Saya telah membuat nota-nota mental tentang buku-buku keibubapaan yang baik, dan bahkan telah memuat turun beberapa untuk mula membaca apabila saya akhirnya hamil.

  • Shhh, kami tidak mahu mendengarnya
  • Apabila orang lain mengandung tetapi anda
  • Tetapi saya juga mendapati saya tertarik dengan artikel mengenai topik yang saya telah diberi amaran. Seperti kelahiran yang membawa kepada enam tahun seks yang buruk, atau wanita yang ingin mereka tidak mempunyai anak.

    Dan sesetengah maklumat di luar sana cukup mengetengahkan isu ini. Artikel baru-baru ini dalam majalah Time mengatakan bahawa "mempunyai semuanya bermaksud tidak mempunyai anak".

    Salah satu artikel yang berjudul "Adakah kanak-kanak membawa kebahagiaan atau kesengsaraan?", Oleh Sonja Lyubomirsky, nampaknya telah menyentuh saraf bagi banyak orang.

    Bersama dengan sekumpulan ahli psikologi sosial, Lyubomirsky melihat dengan lebih dekat hubungan antara keibubapaan dan kesejahteraan.

    "Bertentangan dengan mesej media baru-baru ini, hasil kajiannya agak bercampur. Sesetengah kajian, dengan menggunakan dataset wakil nasional yang berskala besar, mendapati bahawa ibu bapa lebih bahagia dan lebih berpuas hati berbanding rakan sebaya tanpa anak mereka, beberapa kajian mendapati tiada perbezaan, dan beberapa kajian mendapati sebaliknya, "kata majalah tersebut.

    "Semakin kami meneliti kesusasteraan, semakin yakin kami menjadi persoalan sama ada ibu bapa lebih bahagia daripada bukan ibu bapa bukanlah yang sangat bermakna. Sebaliknya, ia bergantung kepada ibu bapa ... dan kanak-kanak itu. "

    Saya mendapati diri saya mendalam dalam perdebatan. Saya melihat lebih kritikal pada diri saya ketika saya membaca artikel bertajuk "Semua kegembiraan dan tidak menyenangkan" (AKA "Mengapa ibu bapa membenci keibubapaan"). Walaupun seolah-olah jujur, ia melukis keibuan sebagai salah satu daripada tujuh cincin neraka.

    "Pasangan mungkin membayar harga yang paling disayangi semua, " katanya. "Hubungan sihat pasti menjadikan orang lebih bahagia. Tetapi kanak-kanak menjejaskan hubungan. "Ini tidak memberi saya fuzzies hangat.

    Saya tidak cukup naif untuk mempercayai bahawa memiliki anak-anak mudah, dan saya sedar bahawa saya mungkin mempunyai jangkaan harapan ibu bapa yang agak naif. Setelah berkata demikian, saya percaya bahawa setiap orang adalah berbeza, setiap keluarga adalah berbeza, dan nilai, kepercayaan, latar belakang dan sempadan anda mungkin menentukan banyak tentang jenis ibu bapa yang anda akan, dan jenis kehidupan keluarga anda akan ada.

    Mengapa menunggu telah membantu

    Saya tahu bahawa perenggan terakhir mungkin akan menampakkan beberapa mata ibu bapa ("hanya anda tunggu dan lihat" mereka akan bergumam), tetapi sebenarnya, saya takut. Saya sebenarnya terkejut dengan apa yang diharapkan. Saya mendapati diri saya bertanya, saya bersedia untuk ini? Adakah saya menjadi ibu yang baik? Bolehkah saya memberi anak saya apa yang mereka perlukan? Adakah saya akan melakukan pekerjaan yang baik untuk menaikkan mereka?

    Di satu pihak, saya menghargai masa saya sebelum hamil untuk berfikir tentang perkara-perkara yang berbeza ini, untuk mendengar apa yang dikatakan, untuk memikirkannya dan membuat fikiran saya sendiri.

    Pada masa kita cuba untuk hamil, saya dapat mencari penyelesaian untuk perkara-perkara yang menyebabkan saya kecemasan. Dan itu membuatkan saya merasa lebih mampu dan bersedia.

    Rakan saya dan saya telah dapat bercakap tentang apa yang kita fikir akan mencabar kita, dan bagaimana kita dapat membuatnya berfungsi.

    Kami telah melihat anggaran masa depan, hipotesis, dan bagaimana hubungan kami mungkin terjejas. Kami telah membincangkan apa yang kita tahu tentang diri kita bahawa kita perlu menyedari apabila kita berdua menjadi "kita tiga".

    Dia selalu mengingatkan saya bahawa saya tidak akan melompat di hujungnya sahaja - ia akan menjadi dua daripada kita, dan kita akan berada di sana untuk satu sama lain, dan selagi kita mempunyai itu, kita akan baik-baik saja.

    Saya bergegas di atas tangga itu, bersedia untuk pergi, tetapi ia tidak berlaku lagi. Dan saya akan mengakuinya - keraguan yang menjengkelkan ini membuatkan saya mahu kadang-kadang memanjat kembali dan duduk di cetek dan menyelidik seluruh topik untuk seketika lagi.

    Saya rasa di sinilah istilah "lompat iman" berasal. Sebaik sahaja ia berlaku, saya akan berada di tahap yang mendalam dengan semua ibu bapa yang lain. Sekiranya saya memberi nasihat kepada seseorang tentang naik, saya harap saya mempunyai beberapa perkara yang menarik untuk dapat berkongsi tentang betapa mengagumkannya di sisi lain.

    - © Fairfax NZ News

    Artikel Sebelumnya Artikel Seterusnya

    Cadangan Ibu