Saya Ibu Dengan Gangguan Bipolar & Ini Adakah Apa Ia Seperti

Kandungan:

Selama bertahun-tahun sebelum anak saya dilahirkan saya mengalami kemurkaan; Saya tidak pernah ganas, tetapi emosi marah saya semakin baik dan saya tidak dapat mengawalnya. Saya akan terbang mengendalikan kesakitan yang paling kecil dan tidak boleh dijadikan alasan. Saya kehilangan kawan, keluarga, dan pekerjaan tetapi saya tidak pernah mengerti mengapa. Kemunculan kemarahan ini juga datang dengan masa yang mendalam, gelap, kemurungan. Terdapat terlalu banyak hari saya tidak dapat meninggalkan katil saya; ia secara fizikal menyakitkan untuk berbuat demikian, itulah bagaimana kemurungan saya akan memotong saya. Doktor umum saya, yang benar-benar hanya mencuba yang terbaik tetapi pada akhirnya tidak tahu bagaimana untuk mengendalikan saya, melemparkan preskripsi anti-depressants cara saya, percubaan untuk memadamkan api setiap kebakaran di dalam saya disebabkan. Dia tidak tahu saya mengalami gangguan bipolar. Tiada siapa yang melakukannya. Dan dengan setiap resep datang senarai cucian kesan sampingan yang membuat saya tertanya-tanya sama ada ia bernilai mengambilnya: kegelisahan, sakit perut, sakit kepala, mual, pening, dan senarai berjalan.

Ia tidak sehingga tahun 2013 yang saya nampak seorang psikiatri dan akhirnya didiagnosis dengan gangguan bipolar: gangguan otak yang menyebabkan pergeseran dalam mood yang boleh berkisar dari tingkah laku manik kepada kemurungan teruk. Pada ketika itu dalam hidup saya, anak saya berumur 2 tahun dan suami saya dan saya tinggal di bawah tanah ibu bapa saya. Salah satu perkara yang tidak disedari oleh orang ramai ialah dengan gangguan bipolar, kelakuan berlebihan (yang boleh termasuk seks, perbelanjaan, peningkatan dalam bercakap, kurang pemikiran rasional, dll.) Memainkan peranan utama semasa fasa manik. Dan kami tinggal di rumah dengan ibu bapa saya kerana saya pada dasarnya meletakkan keluarga kecil saya menjadi hutang yang banyak sehingga kita tidak mampu membayar tempat kita untuk hidup. Pada masa-masa awal, sebelum dan tidak lama selepas diagnosis saya datang, ada kalanya saya fikir perkahwinan saya akan berakhir dan saya akan dibiarkan bersendirian, sakit, dan bahaya kepada diri saya sendiri.

Gangguan bipolar dirawat dengan ubat "koktel" yang berbeza, dan sekarang hanya pada 2016, tiga tahun selepas diagnosis saya, saya telah menemui ubat-ubatan yang betul dengan dos yang betul. Otak saya tidak tetap, tetapi ia kurang berkemungkinan menyebabkan episod depresi manik atau teruk. Malangnya, kerana perubahan ubat yang kerap dan kesan yang menyebabkannya, saya tidak ingat banyak beberapa tahun kebelakangan ini. Ini bermakna saya telah terlepas sebahagian kecil daripada kehidupan anak kecil saya; sebahagian saya tidak akan dapat kembali. Beberapa hari saya faham bahawa saya tidak boleh mengubah masa lalu, dan saya cuba menghargai masa kini; hari-hari lain saya jatuh ke dalam lubang yang berdosa, satu yang merangkak saya ke dalam pemikiran saya adalah orang yang lalai dan tidak suka.

Syukurlah, saya (dan masih ada) pasukan sokongan yang hebat untuk membantu saya dengan anak saya, tetapi itu tidak menghapus rasa bersalah dan kesedihan yang saya rasakan pada tahun-tahun yang hilang.

Apabila saya bangun pada waktu pagi, saya tidak tahu sama ada saya akan stabil, manik, atau tertekan. Ketakutan yang berterusan terhadap sebab-sebab yang tidak diketahui menyebabkan keresahan, yang seringkali boleh mengganggu sebagai ibu bapa. Apabila sesuatu yang tidak dijangka berlaku dalam hidup saya, saya perlu berusaha keras untuk tidak mengalami masalah.

Terdapat tabu tertentu yang berkaitan dengan sebarang penyakit mental, gangguan bipolar terutama. Apabila selebriti bertindak dan menimbulkan malapetaka pada kehidupan mereka sendiri, semua orang cepat memanggilnya gangguan bipolar, tidak menyedari bahawa gangguan bipolar bukan sekadar frasa tangkapan. Saya tidak suka Charlie Sheen, Britney Spears sekitar tahun 2006, atau mana-mana selebriti rawak lain yang bertindak keluar. Saya seorang wanita; seorang ibu, isteri, anak perempuan, dan yang paling penting, manusia. Dan saya tinggal dengan gangguan bipolar. Ia bukan tindakan atau fasa. Ia bukan kerana saya dimanjakan atau tidak digunakan untuk mendapatkan cara saya sendiri. Saya cuba setiap hari yang terbaik untuk melawan setan sambil menaikkan seorang lelaki kecil. Sukar untuk melawan persepsi bahawa setiap orang mempunyai penyakit. Saya sentiasa berasa seperti saya perlu membuktikan saya bukan imej stereotaip yang ada di kepala mereka.

Setiap hari membawa cabaran baru. Apabila saya bangun pada waktu pagi, saya tidak tahu sama ada saya akan stabil, manik, atau tertekan. Ketakutan yang berterusan terhadap sebab-sebab yang tidak diketahui menyebabkan keresahan, yang seringkali boleh mengganggu sebagai ibu bapa. Apabila sesuatu yang tidak dijangka berlaku dalam hidup saya, saya perlu berusaha keras untuk tidak mengalami masalah. Saya tidak mahu anak saya menyaksikan apa-apa yang kanak-kanak umurnya tidak perlu melihat, dan tingkah laku masa lalu saya sentiasa berada di belakang kepala saya; peringatan berterusan tentang apa yang saya tidak mahu menjadi sekarang. Tahun yang lalu, jika sesuatu tidak berjalan, saya pastinya akan menjadi ragut; Saya akan menjerit dan berteriak sehingga saya mendapat apa yang saya mahu, seperti kanak-kanak yang otak yang belum berkembang tidak dapat memahami rundingan atau dunia di sekelilingnya. Seperti mana-mana ibu bapa tidak tahu apa-apa yang benar-benar berlaku ketika anda mempunyai anak. Sudah menjadi pengalaman pembelajaran untuk menangani kehidupan, keibuan, dan kesihatan mental saya sendiri.

Semasa mania, saya menghadapi kesukaran untuk berdiri, bercakap pada kelajuan yang semulajadi, dan hanya bertindak "normal." Saya terkejut kerana doktor akan menganggap saya tinggi dadah dan mengambil anak saya pergi.

Apabila hidup tidak berlaku seperti yang saya mahu, saya perlu ingat untuk bernafas; Saya perlu ingat bahawa keadaan saya hanya sementara. Membesarkan anak kecil adalah perniagaan yang susah, terutamanya ketika mereka mengamuk, jadi saya sentiasa perlu meyakinkannya serta saya sendiri bahawa ia akan menjadi OK. Saya perlu sentiasa sedar bahawa saya sakit, dan jika saya memerlukan bantuan, jangan takut untuk bertanya.

Sering kali, kebimbangan yang datang bersama-sama dengan mania boleh melemahkan. Anak saya mempunyai pelantikan doktor penting - yang akan menentukan diagnosis yang kami perlukan untuk meneruskan penjagaan tambahan untuk anak saya. Semasa mania, saya menghadapi kesukaran untuk berdiri, bercakap pada kelajuan yang semulajadi, dan hanya bertindak "normal." Saya terkejut kerana doktor akan menganggap saya tinggi dadah dan mengambil anak saya pergi. Sebaik sahaja suami saya, saya terpaksa memintanya untuk pergi bersendirian dengan pelantikan itu; dia terpaksa mengambil jam memandu dan menanti menunggu 40 minit dengan anak yang menjerit, dan kemudian pemeriksaan penyeksaan sendiri kerana saya tidak mampu apa-apa.

Kini, kemurungan lebih teruk lagi kerana saya tahu saya hilang pada saat-saat yang tidak akan saya sembuh ketika saya merasa sakit sehingga tiada ubat yang boleh sembuh. Momen di taman, piknik keluarga yang saya tidak dapat hadir, pencapaian kecil namun besar yang dicapai oleh anak saya semasa saya mengalami episod - semuanya berlaku tanpa saya.

Walaupun diagnosis dan rawatan saya telah memberikan jawapan dan bantuan, saya tidak "sembuh." Apabila anak saya bertindak, ia mengambil setiap serat dalam badan saya untuk tidak mempunyai pecahan saya sendiri. Ada hari saya masih tidak dapat tidur. Untungnya suami saya banyak beban dan mengambil alih pada hari-hari ketika saya tidak dapat. Malangnya, ini masih berlaku dengan kekerapan yang membimbangkan. Sebelum saya mempunyai anak saya, kemurungan saya adalah satu jenis binatang. Kini, kemurungan lebih teruk lagi kerana saya tahu saya hilang pada saat-saat yang tidak akan saya sembuh ketika saya merasa sakit sehingga tiada ubat yang boleh sembuh. Momen di taman, piknik keluarga yang saya tidak dapat hadir, pencapaian kecil namun besar yang dicapai oleh anak saya semasa saya mengalami episod - semuanya berlaku tanpa saya.

Sesiapa yang percaya bahawa saya ingin kehilangan hidup anak saya atau tidak bersama suami saya hilang titik sepenuhnya. Menjadi ibu bapa cukup sukar tanpa perlu berurusan dengan ketidakseimbangan kimia anda sendiri.

Bukan sahaja gangguan bipolar saya mempengaruhi keibubapaan saya, ia memberi kesan kepada perkahwinan saya. Ada hari-hari yang berlalu, saya hampir tidak melihat suami atau anak saya, mengunci diri di bilik tidur kami, tidak mahu menghadapi hari itu. Pihak-pihak dan rakan-rakan telah lulus kami kerana saya tidak dapat hadir; kami terlepas percutian kerana tabiat perbelanjaan saya; dan kehidupan biasa yang biasa dilakukan oleh orang lain adalah sesuatu yang tidak dapat saya lakukan. Perkara-perkara ini mengimbangi perkahwinan saya dan kepalanya, tetapi saya bersyukur untuk mempunyai pemahaman, rakan kongsi yang bertimbang rasa yang memahami batasan badan saya tidak semestinya mencerminkan perasaan saya terhadapnya. Saya tahu ada orang di luar sana yang mungkin akan berfikir saya adalah seorang budak, seseorang yang tidak dapat berbuat demikian sehingga dia menangis di tempat tidurnya seperti bayi. Tetapi sesiapa yang percaya saya mahu kehilangan hidup anak saya atau tidak bersama suami saya hilang titik sepenuhnya. Menjadi ibu bapa cukup sukar tanpa perlu berurusan dengan ketidakseimbangan kimia anda sendiri.

Walaupun saya tahu bahawa perkara-perkara menjadi lebih teruk, hidup sangat sukar bagi saya kerana sekarang berdiri. Gangguan bipolar bukan sesuatu yang saya akan tumbuh dari dan tidak ada ubat sihir. Ia adalah penyakit sepanjang hayat yang saya dan keluarga saya akan selalu mengalami. Suami dan anak saya tidak membenci saya kerana penyakit saya, dan saya tahu saya sangat diberkati untuk dicintai tanpa syarat. Ia adalah penyakit sepanjang hayat keluarga saya dan saya akan selalu menderita, dan saya benci itu. Tetapi saya tidak akan membiarkan kecacatan saya menentukan siapa saya. Saya seorang anak perempuan, seorang isteri, seorang ibu, seorang penulis, seorang kawan, seorang pasangan, seorang yang cacat. Saya bukan kecacatan. Gangguan bipolar saya mungkin menjadi binatang di otak saya, tetapi saya bukan binatang. Semasa hidup saya berlanjutan dan setiap hari berlalu, saya belajar sedikit lebih lanjut mengenai siapa saya dan bagaimana untuk mengendalikan pencetus saya. Akhirnya, saya lebih kuat kerana itu. Braver.