Saya Takut Untuk Bincang Mengenai Kemurungan Postpartum Saya - Hingga Kini
Apabila saya pulang dari hospital, dua hari selepas melahirkan seorang anak lelaki saya terpaksa berundur, dan seorang anak lelaki saya dapat membawa pulang, saya merasakan keduanya dalam dan tanpa. Saya dapat mengingat keletihan dan ketakutan dan kegembiraan; tidak ada doktor atau jururawat yang dekat dengan apa-apa kesilapan atau kesilapan akan menjadi kesalahanku dan pasangan saya sendiri. Saya teringat berdebat dengan ibu saya mengenai sama ada atau tidak saya boleh memberi anak kepada anak saya - dia mencadangkan mereka akan membantu menenangkannya untuk tidur, tetapi saya bersumpah bahawa kita tidak boleh kerana saya ingin terus berjaya menyusu. Saya masih ingat terlalu takut tidur, terutamanya apabila anak saya tidur. Bagaimana jika dia berhenti bernafas? Bagaimana jika dia meludah dan tersedak? Bagaimana jika sesuatu jatuh ke atasnya? Bagaimana jika?
Saya juga ingat awan keletihan yang melampau yang melebihi apa jua fizikal. Walaupun kelopak mata saya berat dan badan saya sakit, sesuatu di dalam saya seolah-olah terhenti. Saya terpaut di laut kabut; jerebu yang meleleh antara saya dan semua orang di sekeliling saya, termasuk anak saya. Saya boleh memegangnya, tetapi saya tidak menyentuhnya. Saya dapat melihatnya, tetapi saya tidak benar-benar melihatnya. Saya boleh menciumnya dan memberitahu dia bahawa saya menyayanginya, dan walaupun saya tahu saya maksudkan, saya tidak benar-benar mengatakan kata-kata atau merasakan cinta yang telah dijanjikan oleh ramai yang saya rasa. Saya menderita kemurungan postpartum, dan kerana saya tidak bercakap tentang kemurungan postpartum saya, saya menderita bersendirian.
Saya tahu saya tertekan. Saya telah membaca cukup tentang kemurungan postpartum, terutamanya selepas anak lelaki kembar kita meninggal pada usia 19 minggu, untuk mengenal pasti tanda-tanda dan gejala. Saya tahu saya perlu bercakap dengan pasangan saya dan berjumpa doktor, tetapi saya tidak. Saya tidak boleh. Saya takut dan, kebanyakannya, malu. Saya malu kerana rakan kongsi saya dan saya tidak merancang kehamilan kita. Kami tidak, dan masih belum berkahwin. Kami tidak bersama-sama untuk jangka masa yang panjang, atau berapa lama orang berfikir bahawa pasangan sepatutnya bersama-sama sebelum memulakan perkahwinan. Saya telah hamil sebelum, pada 22, tetapi kehamilan itu berakhir pada pengguguran awal.
Ketika salah seorang anak kembar saya mati di dalam diri saya, saya tidak dapat membantu tetapi mengingat penyalahguna dan kata-kata ketidakpuasan mereka. Segala-galanya yang mereka anggap - yang paling buruk dari anggapan mereka - telah menjadi kenyataan.
Saya malu kerana apabila kami mengumumkan kehamilan kami, walaupun ramai yang gembira dan menyokong, banyak lagi yang meragui kami. Mereka meragui saya. Orang-orang berbisik tentang kelemahan saya yang akhirnya, tentang azab yang akan berlaku kepada pasangan saya dan saya dengan sengaja melemparkan diri ke arah. Saya bukan jenis "ibu", dan saya bukan sahaja merosakkan hidup saya dengan membuat keputusan untuk menjadi satu, saya juga merosakkan kehidupan yang lain, berpotensi. Saya dapat mendengar dan merasakan dan kadang-kadang dihadapkan oleh orang yang tidak fikir saya harus menjadi seorang ibu.
Saya malu kerana apabila salah satu anak kembar saya meninggal di dalam saya, saya tidak dapat membantu tetapi ingat penyalahguna dan kata-kata ketidakpuasan mereka. Segala-galanya yang mereka anggap - yang paling buruk dari anggapan mereka - telah menjadi kenyataan. Kehidupan hilang, dan walaupun bahagian rasional otak kehamilan saya tahu ia bukan kesalahan saya, kebanyakannya tidak.
Apabila gelombang selepas gelombang kemurungan postpartum yang berterusan menimbulkan kesedihan dan keputusasaan, saya memegang nafas saya dan membiarkan diri saya masuk. Saya tidak menjangkau bantuan atau bercakap mengenai keadaan mental saya atau memberi petunjuk kepada masalah yang mendasari kerana saya terlalu risau tentang bagaimana saya akan melihat.
Oleh itu apabila gelombang selepas gelombang kemurungan postpartum yang berterusan menimbulkan kesedihan dan keputusasaan, saya memegang nafas saya dan membiarkan diri saya masuk. Saya tidak menjangkau bantuan atau bercakap mengenai keadaan mental saya atau memberi petunjuk kepada masalah yang mendasari kerana saya terlalu risau tentang bagaimana saya akan melihat. Saya terlalu tertumpu pada bagaimana seorang ibu harus bertindak dan harus merasa bukannya bagaimana saya bertindak dan bagaimana perasaan saya. Saya terlalu terobsesi dengan memenuhi peranan sosial yang telah ditetapkan tentang apa yang ibu harus - yang saya fikir saya telah gagal kerana anak saya telah mati - untuk membenarkan diri saya memiliki ibu saya sebenarnya, kemurungan postpartum dan semua.
Dianggarkan 15 peratus wanita mengalami kemurungan postpartum (PPD) selepas mereka mempunyai anak, sementara satu dari 1, 000 wanita mengalami keadaan yang lebih serius yang disebut psikosis pascapenal. Satu kertas kerja yang diterbitkan pada tahun 2011 di British Journal of Psychiatry mendapati bahawa daripada 2, 823 wanita yang ditinjau yang mengalami keguguran, kira-kira 15 peratus mengalami kemurungan secara klinikal yang signifikan. Jika saya merasakan perlu mempunyai alasan atau penjelasan untuk PPD saya, saya pasti saya boleh menunjuk kepada kehilangan anak saya dan memegang kepalanya tinggi. Tetapi sebenarnya, saya tidak dan masih tidak memerlukan sebab atau penjelasan untuk perasaan saya yang sangat nyata dan sangat mendalam terhadap kemurungan yang melampau. Perasaan itu - jenis yang memelihara saya dalam dan tanpa, sering kali menonton diri saya sendiri tetapi tidak pernah benar-benar merasa seperti itu - adalah sebahagian daripada pengalaman saya. Ketakutan bahawa saya akan kehilangan seorang anak lelaki lagi, walaupun dia masih hidup di luar tubuh saya, memeluk dan merengek dan makan; perasaan tidak henti-hentinya ketidakupayaan bawaan, seperti saya akan melakukan anak saya merugikan keluar dari katil kerana seseorang yang jauh lebih mampu boleh dan patut cenderung kepadanya; tanggungjawab yang memberatkan saya di sofa atau di rumah saya - mereka semua telah menjadikan saya ibu yang cergas, penuh kasih sayang dan tidak mengenali saya sekarang.
Kemurungan postpartum saya membantu saya menyedari bahawa saya tidak perlu menyembunyikan ibu saya kerana saya bukan ibu yang orang fikir saya perlu. Saya mungkin membuat pilihan perbezaan ketika datang kepada bagaimana saya memberi makan anak saya, di mana anak saya tidur, bagaimana saya disiplin anak saya, atau apa-apa bilangan keputusan keibubapaan, dan saya mungkin tertekan selepas anak saya dilahirkan dan bukannya bahagia, tetapi masih Saya adalah ibu terbaik yang anak saya perlukan.
Saya sangat penat menyembunyikan fakta bahawa saya mengalami kemurungan postpartum. Saya tidak boleh menyembunyikan kebenaran lagi - dan terus terang, saya tidak perlu. Saya bertengkar dengan kemurungan selepas bersalin apabila anak saya dilahirkan, tetapi tidak sekali ia membuat saya tidak menyayangi anak saya, atau menjadi seorang ibu yang baik. Pada hari-hari ketika saya tidak merasakan saya cukup, saya masih ingat. Dan kemudian saya kembali mencintai anak saya dengan segala yang saya ada.