Saya Pemikiran Saya Perlu Cari Rakan Ibu, Tetapi Saya Salah

Kandungan:

Saya mempunyai anak saya agak muda dalam hidup, lebih muda daripada wanita biasa, sebenarnya. Saya teruja untuk memulakan perjalanan keibuan, tetapi saya tahu bahawa saya akan menjadi yang pertama di antara kawan-kawan saya untuk berbuat demikian. Rakan saya sama-sama teruja untuk saya. Saya tahu mereka sentiasa akan mendapat punggung saya, tetapi saya juga tahu bahawa keibuan akan memberi peluang kepada saya untuk mengembangkan kalangan sosial saya untuk memasukkan ibu bapa yang lain. Apa yang saya tidak tahu adalah bagaimana saya akan mempunyai masa yang sukar untuk menubuhkan persahabatan dengan wanita lain dengan anak-anak, dan bagaimana keakraban akan membawa saya ke persahabatan yang saya tidak akan sebaliknya tidak dibuat.

Seperti mana-mana fasa dalam kehidupan, saya menginginkan syarikat orang yang menjalani pengalaman yang sama seperti saya, iaitu wanita lain yang mempunyai anak kecil. Kembali di kolej, saya dengan lancar berteman dengan menubuhkan tarikh belajar di kedai kopi. Tarikh kajian secara organik akan mengelirukan tentang soalan-soalan esei yang sukar untuk mendedahkan kehidupan kencan kita. Saya berteman dengan serta-merta. Jadi apabila saya mendapati saya akan menjadi seorang ibu, saya membayangkan diri saya bercakap dengan wanita lain mengenai bra kejururawatan terbaik atau cincin gigi. Saya fikir persahabatan akan datang dengan mudah selagi saya datang ke tempat ibu bapa berkumpul, seperti perpustakaan atau taman. Tetapi ada sesuatu yang sangat berbeza tentang membuat kawan-kawan baru sebagai ibu pertama yang mengganggu, bahkan lebih menakutkan bagiku.

Pasangan saya dan bayi baru kami berpindah ke sebuah bandar besar yang baru jauh dari kebanyakan keluarga dan kawan saya kerana kerja baru rakan kongsi saya. Pendudukan baru saya sebagai ibu tinggal di rumah tidak memberikan saya interaksi sosial yang banyak selain daripada mengamalkan dan menyendiri bayi yang rewel. Sulitnya cuba menavigasi jalan-jalan di Los Angeles yang mengecewakan dengan bayi di belakangnya memikirkan ibu dengan hanya dua sumber: ibu bapa saya pada dail cepat dan Internet yang luas. Saya memerlukan interaksi manusia yang sebenar.

Jadi saya menjangkau rakan-rakan yang saya buat melalui kolej dan tempat kerja masa lalu yang juga berlaku untuk tinggal di bandar. Kami akan bertemu untuk makan tengah hari atau mereka akan datang melawat, dan ia berasa menyegarkan untuk mempunyai perbualan dewasa sebenar, walaupun saya telah meludah pada baju saya. Di suatu tempat di tengah-tengah perbualan menangkap dengan sesiapa sahaja rakan saya yang melepak, mereka akan selalu menimbulkan persoalan yang sama kepada saya:

Jadi, adakah anda suka, bergaul dan mempunyai tarikh bermain dengan ibu yang lain pada siang hari?

Walaupun niat baik, soalan ini selalu meletakkan saya di tepi. Saya tidak mahu terdengar seperti penyendiri lurus, tetapi sebenarnya, tidak, saya tidak mengganggu dengan ibu-ibu lain kerana saya tidak tahu ibu-ibu yang lain dan saya tidak tahu di mana hendak mencari. Rakan-rakan saya, tanpa mengetahui, memperkuat idea ini tentang apa yang menjadi ibu tinggal di rumah dan bagaimana saya harus bersosial dengan kohort tertentu.

Saya secara sedar mula menaruh tekanan pada diri saya untuk secara khusus membuat kawan dengan ibu. Seperti bagaimana rakan saya membuat kawan di tempat kerja, atau anak-anak berteman di sekolah, entah bagaimana saya perlu berteman dengan wanita yang melakukan perkara yang sama yang saya lakukan. Ia menjadi matlamat yang saya terobsesi, hampir sama pentingnya dengan mengajar anak saya bagaimana untuk mengatakan kata-kata baru. Saya sangat ingin bersahabat dengan wanita lain yang mempunyai anak-anak, bukan hanya untuk bersosial, tetapi untuk membuktikan kepada rakan-rakan saya yang sudah ada, dan juga kepada diri sendiri, bahawa saya boleh menjadi "ibu biasa" dengan "rakan-rakan ibu."

Saya tidak dapat memberitahu anda berapa kali saya benar-benar melepaskannya dengan ibu yang lain di taman permainan atau pejabat doktor, bercakap tentang perkara-perkara yang menarik untuk dijual di Target, atau hacks ibu, hanya untuk bertukar selamat tinggal yang cepat tanpa pernah melihat mereka sekali lagi. Rasanya seperti tidak selesa seperti yang meminta seseorang keluar dari tarikh: anda mempunyai perbualan yang benar-benar keren dengan seseorang yang anda tertarik kepada siapa yang secara kebetulan nampaknya tunggal (atau dalam kes saya, seseorang yang juga mempunyai anak muda), dan anda berlama-lama dengan canggung sebelum memisahkan cara tanpa meminta maklumat hubungan mereka. Bertukar nombor bersifat saraf, dan sebenarnya menghubungi orang lain lebih menakutkan.

Satu hujung minggu di tengah hari di pasar yang sibuk, seorang rakan yang lain menyuarakan perbualan dengan pasangan saya tentang ransel hiking bayi yang diikat di belakang pasangan saya dengan anak perempuan kami. Bapa yang lain, seperti kami, adalah ibu bapa yang pertama kali dan mempunyai banyak keterangan mengenai ayah. Isterinya datang, dan kami semua mula berbual tentang bayi dan betapa terasa dan menyenangkan mereka. Mereka kelihatan sangat santai dan sangat jujur ​​tentang betapa sedikitnya mereka tahu tentang keibubapaan. Saya mahu sangat teruk untuk menjadi rakan mereka.

Kami bertukar nombor, dan mereka berkata mereka akan menjemput kami untuk makan malam atau tarikh bermain tidak lama lagi. Rakan saya dan saya bermain dengan baik, tetapi sebaik sahaja kami keluar dari pendengaran, kami tidak dapat berhenti berkeliaran dalam keseronokan. Untuk pertama kalinya, kami berasa seperti kami bertemu dengan orang yang kami benar-benar dapat berhubung dengan yang juga menjadi ibu bapa. Kami akan menjadi kawan! Dengan ibu bapa yang lain!

Kami menunggu sesuatu seperti dua hari (atau apa sahaja piawaian untuk perhubungan kencan baru) sebelum mengumpul keberanian untuk memakainya. Kami menghantar mesej super kasual kepada mereka dengan harapan mereka akan menjawab: "Hei, itu bagus untuk bertemu dengan kamu semua! Beritahu kami apabila anda bebas dan kami boleh menetapkan tarikh mainan atau sesuatu. :) "Mereka tidak menjawab malam itu, tetapi sudah lewat lagi dan kami yakin mereka telah melayan bayi mereka, jadi kami tidak fikir apa-apa. Tiga hari berlalu, dan masih tiada respons.

Saya tidak menganggap bahawa hubungan rendah saya terhadap persahabatan khusus ibu membuat saya kurang daripada seorang ibu yang baik, atau seorang yang kurang sosial.

Ia menyengat sedikit, sama seperti penolakan. Kawan saya dan saya mengarang cerita di kepala kita, seperti mungkin mereka kehilangan telefon mereka dan semua kenalan mereka? Atau mungkin mereka lupa siapa kami? Atau, lebih teruk lagi, mungkin kami terlalu berminat dan ia tidak menyerah padanya? Apa pun yang berlaku, saya mengakui ada kesukaran untuk mendapatkannya.

Saya membesar dengan bersungguh-sungguh untuk berkawan dengan orang lain atas dasar mempunyai anak, dan saya berhenti sejenak. Saya terus pergi ke taman, perpustakaan, dan gim kanak-kanak untuk anak perempuan saya, tetapi saya menghindari berkawan dengan semua kos. Pasti, saya akan terlibat dalam ceramah kecil mengenai produk bayi terbaru di pasaran, tetapi saya akan mengucapkan selamat tinggal sebelum membuka idea bertukar maklumat kenalan dengan sesiapa sahaja. Saya membentuk halangan pengasingan untuk melindungi diri saya sendiri secara extroverted daripada mendapat ditolak.

Selepas apa yang seolah-olah sebulan tidak melihat mana-mana kawan dan pasti tidak membuat apa-apa yang baru, saya bertanya kepada pasangan saya soalan yang terdedah yang telah berlarutan di kepala saya bersendirian:

Adakah anda fikir saya kalah kerana saya tidak mempunyai kawan?

Selepas jeda lama, pasangan saya dengan sangat hati-hati menjawab, "Sudah tentu saya tidak fikir awak kalah. Anda mempunyai banyak kawan. Saya fikir anda OK selama anda bahagia. "

Kemudian saya berfikir pada diri sendiri: Saya amat gembira. Rakan-rakan yang saya mempunyai, walaupun tanpa anak, suka anak saya seolah-olah mereka telah menjadi sahabat lama (yang benar di mata anak perempuan saya). Satu-satunya perkara yang saya kurang sukai ialah keengganan saya untuk mencari persahabatan baru.

Saya memutuskan untuk membuang diri saya dari tekanan untuk menyesuaikan idea palsu ini "ibu biasa" dan melupakan usaha saya untuk membuat rakan khusus ibu. Sebaliknya, saya akan menghargai persahabatan yang sudah saya miliki dan membiarkan ketibaan membawa saya kepada apa sahaja dan sesiapa yang akan datang.

Dan itulah ketika saya sebenarnya mula membuat kawan-kawan baru.

Sebaliknya hanya menyuarakan ibu-ibu lain semasa masa gim kanak-kanak, saya bercakap dengan semua orang . Saya tersenyum lebih, bercakap dengan selesa, dan membuka peluang persahabatan. Saya meletakkan diri saya di sana tanpa kewajiban meletakkan diri saya di sana. Ternyata saya bersama dengan banyak pengasuh kanak-kanak semasa kelas gim anak perempuan saya yang walaupun sudah berusia lebih 20 tahun lebih tua daripada saya, mempunyai dekad yang mengurus anak-anak orang lain di atas mereka sendiri. Saya juga mempunyai perbualan yang hebat dengan datuk dan nenek yang telah bersara dan kini menjaga anak cucu mereka sepenuh masa. Saya mendapati bahawa sesiapa sahaja boleh menjadi sumber dan kawan yang hebat, dan anda hanya perlu terbuka untuknya.

Saya masih berfikir ibu-ibu yang berteman dengan banyak wanita dengan anak-anak bernasib baik - saya pasti mereka mendapat nasihat semasa yang hebat di sekolah-sekolah tempatan dan mempunyai tarikh bermain menyeronokkan. Tetapi saya tidak fikir rendahnya hubungan persahabatan dengan ibu saya menjadikan saya lebih kurang seorang ibu yang baik, atau seorang yang kurang sosial. Kebanyakan wanita di sekeliling saya yang berumur saya tidak mempunyai anak kecil, dan beberapa wanita dengan anak-anak tidak pergi ke tempat yang sama saya pergi pada masa yang sama saya pergi kerana jadual kerja.

Saya seorang ibu tinggal di rumah yang berumur 25 tahun yang tinggal di sebuah bandar besar, jadi berkawan dengan wanita yang sama seperti saya adalah tembakan panjang. Walaupun saya tidak mempunyai satu tan kawan wanita yang umur saya dengan kanak-kanak kecil, saya OK dengan itu. Saya telah bertuah dan menikmati syarikat pengasuh yang menjaga teman-teman anak perempuan saya. Ibu mertua saya, yang hidup lebih dekat daripada ibu bapa saya sendiri, telah menjadi salah satu sumber keselesaan saya yang paling hebat (dan gosip). Saya telah menjadi lebih yakin dengan kebolehan saya sendiri sebagai seorang ibu dan sebagai orang yang model bagaimana untuk menjadi baik dan merawat kawan-kawan dan orang asing dengan baik kepada anak perempuan saya.

Pelajaran terbesar yang saya pelajari dalam menavigasi ibu dan persahabatan baru adalah untuk memastikan saya tidak mengasingkan diri saya dalam pengalaman saya sebagai ibu bapa. Maksudnya ialah mencari orang yang akan menolong saya, menghiburkan saya, dan juga menertawakan saya tentang kesukaran dalam membesarkan anak, sama ada sebagai jurulatih gim anak saya atau jiran saya yang tua. Di dalam parit kesepian saya, saya berusaha mencari orang yang berfikiran sama seperti yang boleh berkongsi pengalaman kanak-kanak dengan saya. Saya membayangkan rakan-rakan baru ini untuk menjadi wanita lain dengan kanak-kanak, lebih-lebih lagi wanita muda dengan kanak-kanak usia yang sama dengan saya, tetapi kenyataannya, mereka datang dalam segala bentuk, dan mendapati mereka telah hebat.