Saya Berhenti Memuji Kanak-kanak Saya Untuk Seminggu, & Inilah Apa Yang Saya Belajar

Kandungan:

Terdapat banyak alasan yang tidak terhingga mengapa keibubapaan sukar, tetapi satu perkara yang hanya membuat tugas yang sudah mustahil ini lebih sukar? Pendapat dan nasihat pakar keibubapaan mengenai cara "betul" untuk membesarkan anak sentiasa berubah. Sekali waktu, anak-anak mendapat spanked pada biasa dan tiada siapa yang memakai tali pinggang keledar. Kemudian, ia adalah mengenai harga diri dan keibubapaan helikopter dan menyerahkan trofi penyertaan supaya tidak ada yang terluka. Tetapi pada hari ini, ibu bapa sedang diberitahu mesej yang berbeza: mungkin sedikit meringankan perkara-perkara yang difokuskan kepada pencapaian. Dan, ya, mungkin anda tidak boleh memuji anak-anak anda begitu banyak.

Kebanyakan kita Millennials dibesarkan dengan ibu bapa yang memberitahu kita bahawa kita berbakat dan istimewa. Kami cukup bernasib baik untuk mengambil bahagian dalam pelbagai aktiviti yang bertujuan untuk memperkayakan pembelajaran kami dan memberi kami peluang sehingga kami semua boleh pergi ke kolej-kolej yang mewah dan mendapat gelar dan hidup yang sepatutnya lebih mudah daripada yang kami berniat baik ibu bapa dan datuk nenek. Kami mendapat segala macam perkara yang tidak pernah dilakukan ibu bapa kita. Tetapi sekarang kita sudah dewasa? Pendapat yang popular nampaknya begitu, baik, mungkin itu bukan idea yang baik.

Jangan salahkan saya, kritikan yang ditimbulkan ke Millennials pada umumnya (bahawa kita berhati-hati, berhak, dewasa yang malas yang hampir sama sekali menghisap dalam segala cara) adalah terlalu tinggi dan terus terang, tidak adil sama sekali. Tetapi selepas menjadi ibu bapa saya sendiri, saya tidak dapat membantu tetapi bertanya-tanya apakah ada cara yang lebih baik, lebih seimbang untuk menaikkan anak-anak kita. Jangan salahkan saya, saya mahu anak-anak saya yakin. Tetapi saya juga ingin membesarkan mereka agar berdaya tahan, supaya mereka lebih mampu mengendalikan realiti membesar di dunia yang sudah kita ketahui dapat menjadi benar-benar, kadang-kadang kejam kejam (adakah ibu bapa kita membesar sebagai orang yang dibuli siber dan gemuk- malu dengan troll online? Tidak, tidak mereka tidak).

Jadi apa yang boleh kita lakukan untuk membantu anak-anak kita, mengikut sains? Banyak artikel dalam beberapa tahun kebelakangan ini telah membincangkan implikasi kanak-kanak yang sangat memuji, dan kesimpulannya seolah-olah ini: pujian terlalu banyak merosakkan dan tertekan, dan begitu juga pujian yang tidak jelas. Bukan sahaja kita hanya perlu bersusah payah dengan semua "pekerjaan yang baik!" Dan "anda begitu pintar!", Tetapi kita harus berusaha lebih keras untuk benar-benar memberi mereka pujian yang berguna dan bermakna: "anda telah berusaha keras! "Atau, " Saya sangat suka cara anda tidak berputus asa. "Menurut profesor Universiti Stanford, Dr. Carol Dweck, yang penyelidikannya mengkhususkan diri dalam minda, motivasi dan tingkah laku kendali diri, umum" kamu sangat berbakat "memuji sebenarnya mengehadkan pertumbuhan anak-anak, membuat mereka takut gagal (sebagai kegagalan secara teorinya membuktikan kepada ibu bapa mereka bahawa mereka tidak benar-benar berbakat sama sekali). Pujian bermakna, sebaliknya memberi anak-anak galakan yang mereka perlukan untuk terus menangani atau tugas berat, membina keyakinan di sekitar kebolehan mereka untuk mempelajari kemahiran baru.

Percubaan

Saya benar-benar seorang kanak-kanak yang diberitahu bahawa dia sangat pintar dan berbakat, dan dengan jujur, ia sangat tertekan. Walaupun saya tahu ada banyak perkara yang lebih teruk untuk seorang kanak-kanak mengalami dalam hidup daripada terus-menerus diberitahu betapa hebatnya mereka (total #firstworldproblem jika pernah ada), mengatasi anak-anak saya sendiri masih sesuatu yang saya ingin sedar mencuba untuk mengelakkan. Namun, perkara seperti "kerja yang baik", "cara untuk pergi!", Dan "anda begitu pintar!" Terus terbang keluar dari mulut ibu saya secara teratur.

Akibatnya, saya memutuskan untuk cuba menerapkan contoh Dweck selama tujuh hari. Saya ingin membuat usaha yang sangat terarah untuk mengelakkan memuji kembar berusia 3 tahun saya terlalu banyak, atau dengan cara yang tidak akan membantu mereka, dan kemudian saya ingin memikirkan kembali apa yang sebenarnya ingin meletakkan psikologi ini teori menjadi amalan dua ibu setiap hari.

Amalan Membuat Sempurna

Kembar saya, Reid dan Madeleine, mungkin dilahirkan selama 20 minit, tetapi mereka bertentangan sejauh mana keperibadian mereka. Maddie lucu dan cerewet, tetapi memerlukan masa untuk memanaskan kepada orang baru atau situasi baru; Reid lebih serius dan bukannya bercakap, tetapi kuat dan aktif dan menawan dengan orang asing. Reid suka berlari dan mendaki dan sangat kuat dan tangkas, tetapi Maddie boleh menjadi kekok dan tidak selalu merasa yakin dengan pergerakannya sama seperti abangnya. Jadi apabila dia baru-baru ini memutuskan bahawa bola sepak yang menendang dan melemparkan dan menangkap "seperti pemain besbol" akan menjadi perkara kegemarannya yang baru, saya tahu ini akan menjadi cara yang baik untuk meletakkan arahan "spesifik pujian" untuk bekerja.

Madeleine benar-benar bergelut pada mulanya. Dia tidak dapat menendang bola dengan baik, kebanyakan lontarannya berakhir di belakangnya ketika dia bermaksud untuk melontarkan lurus ke depan, dan keterampilan menangkapnya tidak ada. Tetapi semangatnya tinggi, dan hanya kerana dia bukan semata-mata sukan hebat (dia adalah anak perempuan saya, tidak semua) tidak bermakna dia tidak boleh menikmati proses pembelajaran. Jadi kami menghabiskan banyak masa minggu itu "bermain besbol dan bola sepak" (yang benar-benar hanya bermakna menendang dan melemparkan bola ke belakang dan sebagainya).

Seperti yang saya mahu berteriak, "ya! Tugas yang baik! "Selepas setiap percubaan (gagal) Madeleine, saya secara khusus cuba memegang hasutan itu. Satu perkara yang Dweck menyatakan adalah bahawa ia benar-benar tidak membantu sama sekali untuk memuji usaha gagal memikirkan bahawa ia akan meningkatkan harga diri seseorang. Sebaliknya, apabila dia berjaya menghubungi bola, saya berkata, "hooray, anda telah melakukannya! Anda menendang bola! "Madeleine menyukai pujian ini, dan tidak lama kemudian dia mula mengatakannya sendiri:" Saya melakukannya, Mama! "

Tapi apa yang paling mengejutkan saya? Menjelang minggu berlalu, dia benar-benar bertambah baik. Dia mampu menendang bola dengan baik, dapat membuang bola secara langsung kepada saya sepanjang masa, dan dia bahkan membuat beberapa tangkapan. Setiap kali kita bermain, kita akan membicarakan betapa lebih baik dia mendapatkannya, dan saya memberitahunya betapa bangga saya bahawa dia terus berlatih dan mencuba, dan kerja kerasnya benar-benar membuahkan hasil. Saya terkejut betapa dia menikmati proses itu, dan bagaimana ia tidak sepatutnya mengganggunya apabila dia akan terlepas atau mengecil. Setengah minggu, dia akan mula ketawa dan berkata, "cuba, cuba lagi!" Apabila dia terlepas, atau dia akan menyanyikan lagu itu dari Kejiranan Daniel Tiger yang saya ingatkan pada awal permulaan minggu, yang berkata, "teruskan percubaan, dan awak akan menjadi lebih baik!"

Saya berfikir tentang diri saya sebagai seorang kanak-kanak, betapa teruknya saya tidak sukan, dan berapa banyak yang saya benci sukan, kerana mereka adalah peringatan yang berterusan tentang sesuatu yang saya amat dahsyat . Saya tahu bahawa satu minggu membuang dan menangkap tidak akan mengubah kehidupan Madeleine, tetapi pengalaman yang positif dan menyeronokkan untuk kedua-dua kita, saya pasti fikir usaha memuji saya sedar adalah berharga. Dia tidak kecewa apabila dia terlepas, tetapi yang paling penting, dia tidak berjalan jauh dari pengalaman ini berfikir, "Saya seorang superstar sukan dan saya sangat berbakat!"

Saya menyedari betapa mudahnya untuk mengatakan jenis barangan kepadanya dengan harapan bahawa ia akan membuat dia menikmati apa yang dia lakukan dan yakin, tetapi pada hakikatnya, ia tidak semestinya sangat membantu kepadanya sama sekali .

(Tidak sabar

Anak saya, baik, sangat merosakkan. Tidak sengaja merosakkan, tetapi merosakkannya. Dia cukup banyak alasan mengapa kita tidak mempunyai perkara yang baik, dan mengapa banyak bahan kita rosak secara tetap. Tetapi seperti yang dia suka untuk memecahkan barangan, dia sama suka cuba untuk memperbaiki perkara.

Kami mempunyai pasangan IKEA bangku langkah kayu untuk kanak-kanak yang kami gunakan untuk semua jenis perkara, dan ia tidak mengambil masa yang lama sebelum mereka mula runtuh. Tidak kira berapa kali saya mengacaukan bahagian atas, anak saya sentiasa berjaya mundur sekali lagi - dan kemudian dengan serta-merta, dia akan cuba menyatukan semula.

Saya telah melihat kebelakangan ini walaupun dia menyerah awal dan awal ketika dia mengalami kesulitan meletakkan bangku itu bersama-sama. "Mama memperbaikinya!" dia akan berteriak dengan kekecewaan, dan itu adalah sesuatu yang saya benar-benar mahu bekerja (kehidupan mengecewakan, anda tahu?). Saya tahu bahawa kesabaran adalah sesuatu yang mengambil masa dan latihan untuk belajar (dan hei, banyak orang dewasa menjalani kehidupan tanpa mempelajari kemahiran itu!), Tetapi apa masa yang lebih baik untuk bermula daripada ketika dia masih kecil?

Saya memutuskan untuk membawa najis keluar dan secara khusus mengambilnya.

"Hey Reid, " saya bertanya. "Adakah anda fikir anda boleh membantu saya memperbaiki ini?"

Dia cukup bersemangat dengan permintaan saya, dan melompat masuk. Tetapi ia tidak mengambil masa yang lama sehingga dia bosan dan melemparkan bahagian atas bangku itu ke dalam kekecewaan. Saya cuba untuk bertenang dan menggalakkan.

"Hmm, saya tertanya-tanya, adakah anda cuba mencubanya di sana dengan cara lain? Cuba, cuba, cuba lagi ..."

(Lagu Daniel Tiger adalah masalah besar di rumah kita!)

"Cuba, cuba lagi, " dia menggumam di bawah nafasnya sambil mengulangi tugasnya.

Pasti cukup, kali ini, bahagian atas diklik ke tempat (mungkin dengan sedikit tersembunyi dari Ibu, tetapi apa sahaja).

"Wow, Reid! Anda terus mencuba dan anda menganggapnya! Anda mungkin telah berputus asa, tetapi anda tidak!"

Dia begitu teruja dengan pencapaiannya, jadi kami bertepuk tangan dan bertambah hebat dan melakukan tarian yang bahagia. Dan kemudian saya bawa dia bangku simpanan yang lain.

"Ingin cuba lagi, saya boleh menggunakan bantuan dan kesabaran anda."

Dia sangat teruja untuk bekerja di bangku kedua, tetapi kali ini, saya memastikan tidak membantunya apabila dia tidak memberi perhatian. Dia tidak lama kemudian kecewa dan berkata, "Mama membantu!"

"Oh, saya fikir anda boleh memikirkannya, " saya memberitahunya. "Cuba, cuba lagi, ingat?"

Ia mengambil sedikit masa, dan beberapa hampir meleleh, tetapi akhirnya, sekeping itu diklik ke tempat, dan dia berteriak, "Saya melakukannya!" di luar teruja bahawa dia telah melakukannya lagi.

Saya menyedari dalam contoh ini bahawa ia benar-benar membantu saya untuk masuk ke dalamnya dengan tujuan menjadi sangat spesifik. Kerana Reid sering bergumul dengan mudah kecewa dan membuang sesuatu, saya ingin memastikan untuk menegaskan kesabarannya. Lagipun, bukan sahaja dia telah melakukan "pekerjaan yang baik", atau ia keren bahawa dia berjaya - ia benar-benar mengagumkan bahawa dia bertahan dan menganggapnya walaupun sukar untuk dilakukannya .

Memberi perhatian

Melangkah ke eksperimen ini, saya cuba untuk berfikir apabila saya berkemungkinan besar membuang kerja "oh, kerja bagus!" atau, "awak hebat!" jenis pujian, dan saya menyedari ia paling kerap apabila kita hanya bermain -dan, khususnya, ketika saya tidak benar-benar berminat atau membayar perhatian yang begitu banyak (yang kurang baik, saya tahu, tetapi bermain dengan anak-anak kecil kadang-kadang membosankan ). Jadi, saya ingin cuba melihat bagaimana tindak balas saya terhadap kembar akan berubah apabila saya cuba untuk menjadi lebih hadir dan mengetahui apa yang saya katakan.

Madeleine suka untuk mewarnai dan menulis, tetapi ia biasanya digunakan sebagai teknik gangguan ketika saya sibuk melakukan sesuatu yang lain, seperti makan malam memasak ("ooh look, crayons!"). Tetapi kali ini saya membuat satu perkara untuk benar-benar duduk bersamanya dan mengambil bahagian, yang dia fikir agak keren.

Sudah tentu, sebagai orang dewasa yang lumpuh saya, saya terperangkap untuk mewarna di dalam garisan dan hanya menggunakan warna yang masuk akal (membuat bulu anjing berwarna coklat dan daun pada pokok-pokok hijau). Sebaliknya, Madeleine melakukan perkara-perkara indah yang dilakukan oleh anak-anak apabila mereka masih muda dan menggunakan semua krayon dan keseluruhan halaman untuk dilukis. Ia adalah kekacauan yang besar dari corak dan warna rawak, dan ia kelihatan cukup hebat.

"Lihat, ibu!" Dia berkata ketika dia mewarnai.

"Wow Maddie! Saya sangat suka bagaimana anda menggunakan semua warna! Ia sangat bersemangat."

"Ya betul!" Dia menjawab, gembira (bahagian terbaik kira-kira 3 tahun pada pendapat saya ialah mereka belum lagi mengambil isyarat sosial yang tidak perlu merendahkan diri).

Kemudian dia memutuskan bahawa kita perlu menukar lukisan, dan dia menutup kertas saya dengan warna juga (saya menarik beberapa tulisan berwarna-warni di halamannya untuk langkah yang baik juga).

Pada akhirnya, kami duduk dan melihat lukisan kami, dan saya harus mengakui, itu sangat menyeronokkan.

"Lima tinggi untuk kerja berpasukan?"

"Lima yang tinggi untuk kerja berpasukan, Ibu!"

(Dan bukannya satu "kerja yang baik" dilihat.)

Adakah "Anda Sentiasa Cerdas" Betul Bahawa Bad?

Satu minggu pujian yang sedar tidak akan membuktikan tentang kesan kesan kata-kata saya pada harga diri anak-anak saya, tetapi satu perkara yang saya pelajari lebih daripada apa-apa adalah bahawa komen yang saya buat ketika saya benar-benar memberi perhatian cenderung untuk menjadi jauh berbeza dari apa yang saya katakan ketika saya hanya melalui gerakan. Kita semua tidak boleh menjadi pakar yang penuh perhatian 24/7, dan ibu bapa adalah manusia dan kadang-kadang kita hanya mahu melakukan dan mengatakan apa sahaja yang paling mudah, dan saya tahu untuk fakta saya masih akan menenangkan mereka dengan pujian kosong kadang-kadang. Tetapi ia menunjukkan kepada saya bahawa cuba untuk berfikir tentang apa yang saya katakan kepada mereka - dan mengapa - adalah latihan yang sangat membantu. Lagipun, saya tidak hanya mahu anak-anak saya berfikir "Ibu fikir saya hebat kerana itu saya hebat" (walaupun saya mahu mereka berfikir bahawa!). Saya mahu mereka berfikir "Ibu melihat bahawa saya bekerja keras", atau "Ibu menyedari bahawa saya terus mencuba" - atau bahkan "Ibu menyedari bahawa saya membuat gambar saya berwarna-warni". Ia bukan satu besar, hidup atau mati, "anda akan merosakkan anak-anak anda selama-lamanya jika anda tidak melakukan ini" perbezaannya, tetapi pergeseran yang cukup mudah sehingga saya tidak mempunyai alasan apa pun untuk tidak melakukannya.

Pada penghujung hari, saya fikir kita semua perlu mengambil jenis cadangan ini secara berterusan. Kita semua berusaha untuk melakukan yang terbaik yang kita boleh, dan kita mungkin semua akan menyusun sesuatu. Seperti orangtua helikopter telah menjadi terkenal selama bertahun-tahun, tidak ada keraguan bahawa di sebalik gaya keibubapaan itu adalah ibu bapa yang benar-benar ingin melakukannya dengan betul oleh anak-anak mereka. Dan mari jujur, jika perkara yang paling buruk yang kita lakukan sebagai ibu bapa ialah memberitahu anak-anak kita, mereka terlalu hebat, adakah ini benar - benar buruk?

Satu perkara yang pasti walaupun: melakukan percubaan ini bermakna saya memberi perhatian lebih kepada anak-anak saya minggu ini. Dan itu benar-benar perkara yang baik.