Saya Merakam Perkara Racist Orang-orang Said & Adakah Untuk Saya Selama 2 Minggu

Kandungan:

Saya dikelilingi oleh hampir semua kanak-kanak kulit putih yang membesar. Saya biasanya satu-satunya gadis hitam di gimnastik, kelas berenang, balet, golf - apa-apa aktiviti yang saya lakukan, saya boleh menjamin saya adalah satu-satunya dengan kulit coklat dan rambut keriting. Dari usia dini, saya sudah biasa mendengar sesuatu seperti, " Adakah anda tan? "Dan, " saya harap saya boleh mempunyai kulit anda. "Soalan seperti, " Bolehkah saya memotong rambut anda dan memakainya untuk diri saya sendiri? "" Kenapa rambutmu menyapu? "Dan" Mengapa tidak lembut seperti saya? " sentiasa hadir. Adalah normal bagi kawan saya untuk menyentuh rambut dan kulit saya tanpa bertanya, seolah-olah saya berada di sana untuk hiburan mereka, kerana saya melihat dan merasa berbeza.

Saya teringat satu ketika, pada umur 12 tahun, duduk di kabin penuh dengan gadis-gadis yang saya berada di Pengakap Girl dengan ketika mereka memberitahu jenaka hitam. Ia tidak selesa, tetapi saya fikir saya tinggal di Amerika pasca perkauman, jadi saya terus menentang saya. Saya tidak tahu pada masa itu - saya tidak menyedari bahawa, dari awal, saya telah cuba menjadikan orang kulit putih di sekeliling saya selesa dengan saya yang lain. Walaupun terlalu sering saya tidak selesa mendengar jenaka tentang orang kulit hitam, tidak selesa dengan sentuhan badan saya dan pujian yang ditarik balik, saya meletakkan keperluan, keselesaan, dan keselamatan orang kulit putih di atas saya sendiri.

Sekarang, apabila seseorang bertanya mengapa kulit saya sangat gelap, dan apabila mereka menyuarakan kejutan dan kejutan atas cinta saya Edwardian dan Victorian literature, saya tahu mereka percaya mereka mempersoalkan watak saya, bukan mereka sendiri. Agresif-mikro ini mendedahkan diri mereka di mana-mana sepanjang hari saya, kadang-kadang di kalangan rakan-rakan saya. Ia memberikan saya idea: apa yang akan berlaku jika saya mengarahkan pencerobohan mikro yang sama yang bertujuan saya kembali kepada orang kulit putih? Berapa kerap orang memberi komen tentang rambut dan kulit mereka? Berapa kerapkah mereka mempersoalkan cintanya terhadap Chauncey dan Shakespeare?

Saya fikir saya akan melangkah dan memberi orang kulit putih apa yang telah mereka berikan kepada saya 28 tahun yang lalu: perkauman, yang terletak tepat di bawah permukaan.

Percubaan

Saya tahu beberapa kali pertama saya memberi respons kepada pujian yang dipandu oleh orang kulit putih dengan pujian lain yang tergendala mungkin akan berasa sedikit tidak selesa, jadi saya memberikan diri saya dua minggu. Saya perlu membiasakan diri dengan cara baru untuk bertindak balas terhadap kata-kata perkauman, cara baru untuk berdiri sendiri; menjadikan diri saya lebih kelihatan. Saya perlu membiasakan diri dengan "perkauman ke belakang": mengatakan perkara-perkara yang dirasakan orang yang benar-benar selesa mengatakan kepada saya kembali kepada mereka.

Walaupun biasanya saya tersenyum dan cuba mengarahkan perbualan itu, selama 14 hari akan datang, saya tidak lagi memfokuskan diri untuk merasakan orang kulit putih. Sekarang, semua perhatian saya difokuskan untuk merangsang diri saya.

Hari 1 Dan Hari 2

Pada hari pertama percubaan saya, tiada siapa yang mengatakan apa-apa rasis dari saya, walaupun saya suka, "CERIKU KAMI! SILA ! "Saya mahu menggunakan semua frasa yang saya sedang berlatih di kepala saya dan di hadapan cermin. Untuk masa yang kecil, saya fikir mungkin semua orang tiba-tiba menjadi tercerahkan dan tidak lagi sistematik untuk bersikap rasis.

Saya telah terbukti salah pada hari kedua walaupun apabila seseorang di kedai kopi tempatan berhenti saya, memuji rambut saya, dan kemudian menyentuhnya tanpa bertanya. Walaupun saya telah mempersiapkan diri saya untuk itu, saya seketika lumpuh dengan kejutan. Kemudian saya menyentuh rambut mereka, yang, jika saya benar-benar jujur, saya benar-benar tidak mahu berbuat demikian. Ia kelihatan berminyak, dan tidak merasa baik, tetapi saya melakukannya juga.

Saya fikir ia mengejutkan mereka. Saya pastikan untuk memberi komen tentang bagaimana itu bersungguh-sungguh, kerana mereka telah mengulas tentang bagaimana hairan rambut saya mengejutkan. Yang berlaku secara berterusan. Seperti, apa yang anda fikir rambut saya akan berasa seperti? Batu? Rambut itu.

"Bercakap kembali" tidak betul-betul merasa kuat, seperti yang saya bayangkan. Ia membuatkan saya berasa kecil dan tidak berdaya, seperti satu-satunya perkara yang saya boleh katakan dan lakukan adalah perkara yang sangat menyakitkan saya.

Hari 2 Dan Hari 3

Selepas dua hari pertama, saya merasa sedikit lebih yakin dengan jawapan saya. Yang membuat saya berfikir tentang bagaimana saya sering memilih untuk membuat orang kulit putih selesa apabila mereka bercakap dengan saya. Saya kerap melakukannya dengan selesa kerana takut saya akan dilabelkan sebagai wanita yang "marah" hitam, atau "sama seperti mereka semua." Saya tertanya-tanya: Bilakah saya belajar ini, dan mengapa saya meneruskannya ke masa dewasa saya ?

Di lobi Ace Hotel, seseorang yang duduk di sebelah saya membuat komen lain tentang rambut saya. Ketika mereka bercakap, mereka mengulurkan tangan mereka untuk menyentuhnya. Ia berlaku hampir sekali sehari, namun tidak pernah berhenti mengejutkan saya. Komen itu berlaku seperti ini:

Saya suka rambut kamu! Saya yakin ia terasa begitu sejuk!

Tanggapan saya ketika saya mengelak tangan mereka adalah, "Saya tidak suka rambut kamu, dan saya meraguinya terasa sejuk, " ketika saya berlari jari saya ke belakang rambut lurus mereka. Saya tahu saya sepatutnya mengatakan kembali apa yang mereka katakan kepada saya, tetapi saya ingin jujur, dan saya kecewa. Kenapa OK untuk orang yang tidak dikenali menyentuh saya tanpa kebenaran? Saya tidak di sini untuk hiburan sesiapa pun, atau dilihat dan disentuh.

Saya tidak fikir mereka menghargai komen saya, tetapi saya tidak peduli. Saya tidak menghargai andaian bahawa saya akan menjadi OK yang dipancarkan seperti haiwan. Kemudian, saya sedang mengadakan perbualan dengan seorang lelaki kulit putih tentang apa pengalaman saya sebagai seorang wanita kulit hitam. Dia melancarkan matanya semasa banyak bahagian perbincangan kami, kadang-kadang menyela dengan "Wanita putih mungkin mengalami perkara ini juga

"Dan" Mungkin anda hanya mengabaikannya, "dan memberi nasihat kepada saya untuk" pasti tidak bercakap tentang bangsa apabila anda berada pada tarikh! "

Daripada menjadi tenang (yang biasanya saya lakukan), saya bercakap. Saya memberitahunya bahawa dia tidak mempunyai hak untuk memberitahu saya bahawa pengalaman saya tidak sah semata-mata kerana dia tidak dapat memahami mereka. Saya bertanya kepadanya untuk menceritakan kisah tentang pengalaman kencan yang dahsyatnya, maka saya terus memberitahunya bahawa saya fikir semuanya berada di kepalanya; bahawa wanita-wanita itu dia pergi pada tarikh dengan semua di sebelah kanan, dan bahawa dia tidak sepatutnya meletakkan begitu banyak tekanan kepada mereka untuk membicarakan kehidupan sehari-harinya yang membosankan, atau motosikal yang tidak masuk akalnya. Kemudian saya memberitahunya bahawa wanita itu bijak untuk tidak berkencan dengan orang yang tidak mempunyai bahan. Dan saya pergi, kerana saya tidak mempunyai ruang dalam hidup saya untuk diberitahu untuk 100 kali bahawa saya tidak sah.

Hari 5 dan Hari 6

Kedua-dua hari ini tidak dapat dielakkan, dan dengan sengaja demikian. Saya duduk dengan wanita kulit hitam yang lain bercakap mengenai percubaan saya dan semua cara yang saya rasakan. Saya meminta mereka untuk berkongsi contoh yang benar-benar membuat mereka merasa tidak penting sebagai manusia. Sungguh mengecewakan betapa sering kita, sebagai wanita kulit hitam, harus menemui kata-kata atau tingkah laku yang menyinggung perasaan, dan ketika kita berdiri untuk diri kita sendiri, kita ditemui dengan penentangan. Ia sangat melumpuhkan.

Saya telah mengambil lebih banyak perhatian berbanding sebelum ini dengan pujian yang disegarkan, dan semua perkauman yang meresap dalam perbualan sehari-hari. Saya mahu melawan balik - tetapi saya letih.

Jadi selama dua hari, saya menjaga diri saya dan semangat saya. Berinteraksi dengan mereka yang memilih untuk meruntuhkan saya tidak sihat.

Hari 7 dan Hari 8

Pada ketika ini dalam eksperimen, saya merasa sangat jengkel dan sebenarnya tidak mahu berinteraksi dengan mana-mana orang kulit putih - terutamanya jika isu perlumbaan muncul. Malangnya, itu bukan satu pilihan. Pada hari tujuh, kami pergi ke kasino untuk malam untuk meraikan ulang tahun pasangan saya. Sejujurnya, saya cemas tentang apa yang mungkin berlaku.

Tidak banyak orang kulit hitam yang ada di sekelilingnya, dan ketika saya tersenyum ketika saya berjalan melewati orang, tiada siapa yang mengembalikannya. Pada satu ketika seorang lelaki yang lebih tua memegang pintu untuk wanita putih di hadapan saya, dan apabila dia melihat saya, dia hanya memandang dan membiarkan pintu pergi. Saya menjerit selepas dia "Saya tidak memerlukan bantuan anda!" Selepas itu, saya pergi ke bilik saya, diletakkan di atas katil, dan menangis. Ia adalah satu perkara yang halus yang dilakukannya, dan saya pasti dia tidak berfikir dua kali mengenai tindakannya. Saya tidak boleh berhenti memikirkannya. Saya berasa begitu kotor. Dan malu.

Keesokan harinya kami makan di bawah di bufet, yang jujur ​​adalah bahagian terbaik dari kasino SETIAP saya berfokus untuk mendapatkan makanan saya dan cuba mengabaikan yang menatap. Semasa menghidangkan diri saya kentang, salah seorang wanita bekerja di belakang meja dan memanggil sahabatnya tanpa mengakui saya. Dia berteriak, "Saya fikir dia mempunyai rambut yang sama dengan anak perempuan campuran kamu!"

Apa yang saya mahu lakukan ialah memakan makanan saya, tetapi soalan-soalan itu bermula. Wanita di belakang kaunter, yang putih, bertanya tentang apa yang saya lakukan untuk menjaga rambut saya kelihatan seperti saya, jadi saya menjelaskan bahawa anda perlu mengekalkan rambut keriting yang terhidrasi.

Adakah masa untuk pulang?

Hari 9 dan Hari 10

Secara jujur, saya sangat takut bahawa saya telah mendaftar untuk percubaan ini. Saya tidak suka bahawa saya tiba-tiba bertukar kaca pembesar ke dalam hidup saya. Saya tidak suka bahawa saya menghadapi perkauman di setiap kali ia berlaku. Saya ingin menyerlahkan betapa merendahkannya, betapa sedih dan mengecewakan suatu proses untuk sentiasa menyedari bahawa cara kata-kata orang boleh terluka.

Semasa mengambil anak-anak saya dari sekolah pada suatu petang, seorang ibu datang kepada saya dan berkata, "Anda dan keluarga anda begitu cantik! Saya suka gaya kamu dan kamu ... "dia berhenti sejenak, kemudian menambah, " Lihat, saya boleh memotret kamu sekalian? "Saya memandangnya dengan mata dan berkata, " Pasti! "Dia terus memberitahu saya betapa sukarnya untuk mencari keluarga hitam seperti saya Apabila saya bertanya apa maksudnya, dia cuba menjelaskan, tetapi saya terganggu dengan berkata: "Anda tahu apa yang tidak sukar dicari? Keluarga putih."

Saya berjalan keluar untuk mengambil anak-anak saya dan saya tidak peduli untuk melihat kembali caranya.

Hari 11 Dan Hari 12

Oleh kerana saya hampir mencapai akhir percubaan ini, saya ingin melakukan sesuatu untuk meraikan, jadi seorang kawan dan saya pergi menari. Ia sudah seminggu yang panjang dan ia indah untuk dilepaskan. Di antara lagu, saya pergi ke bar untuk mengambil minuman dan dua kanak-kanak perempuan duduk di sebelah kiri saya. Saya tersenyum kepada mereka, dan yang paling dekat dengan saya mengulas rambut saya. Saya tidak mempunyai sebarang pertarungan dalam diri saya. Saya hanya mengeluh dalam jawapannya.

Saya berharap tiada apa yang akan dimaklumkan oleh komen itu kerana sesetengah jam telah datang. Saya salah. Dia berkata:

Rakan saya di sini adalah stylist rambut dan benar-benar ingin menyentuh rambut anda.

Saya tidak tahu apa yang berlaku, tetapi saya biarkan dia menyentuhnya. Saya tidak mempunyai tenaga untuk mengatakan tidak. Selepas menyentuhnya, dia berkata, "Wow, ini lebih lembut daripada yang saya fikir akan berlaku. Itulah ketika saya menembak: "Apa yang anda fikir ia akan menjadi seperti ?! Rambut anda mungkin terasa seperti jerami dengan semua pencelupan yang telah anda lakukan kepadanya. "

Saya tidak menunggu dia menjawab - saya pergi. Rakan saya bersama, yang juga berwarna putih, mengingatkan saya bahawa saya tidak perlu membiarkannya menyentuhnya. Saya tahu saya tidak, masih, saya lakukan. Saya sangat kecewa dengan diri saya sendiri.

Hari 13 Dan Hari 14

Keesokan paginya, saya menangis di atas katil, menyedari sepenuhnya apa yang berlaku malam sebelumnya. Berat memberi perhatian kepada setiap perkara yang menyerang telah akhirnya menjadi korban, dan saya sangat gembira untuk selesai.

Kemudian pada hari itu, seorang lelaki memberi komen kepada saya mengenai kulit saya, memberitahu saya bagaimana "cemburu" dia tentang bagaimana ia "mengendalikan matahari." Saya ketawa dan biarkan dia tahu dia harus cemburu, kerana tidak ada cara yang saya mahu kulit yang mudah dibakar apabila di luar. Dia ketawa dan bersetuju: ia terbakar. Kata-kata beliau juga dibakar.

Adakah ini Percubaan Perubahan Apa-apa?

Mengendalikan pencerobohan mikro ini menjadi sifat kedua kepada saya - sehingga sebelum pengalaman ini, saya hanya menolak mereka, mengabaikan mereka, dan bertindak seolah-olah mereka tidak mengganggu saya. Tetapi semasa melakukan percubaan ini, saya benar-benar memberi perhatian kepada apa yang dikatakan kepada saya dan bagaimana perasaan saya. Akhirnya, saya teringatkan bagaimana perkataan yang mendalam dapat dipotong.

Pada hari pertama, saya mempunyai idea yang samar-samar ini mengenai percubaan percubaan ini. Pada hari ke-14, ia berubah menjadi sesuatu yang lain sepenuhnya. Saya dah habis. Orang berasa seperti itu adalah hak mereka untuk menyentuh rambut saya - seperti kepunyaan mereka atau ia adalah "penglihatan". Rasa seperti saya sentiasa dipamerkan melucutkan hak saya untuk merasa seperti seseorang. Ia membuat saya marah, dan saya benci bahawa saya memberi sesiapa sebab untuk berfikir bahawa saya bermain dalam pasukan Angry Black Woman.

Tetapi saya tidak lebih baik membuat komen kembali kepada orang-orang yang mengarahkan mereka kepada saya. Saya tidak fikir ia adalah baik untuk bercakap dengan sesiapa dalam cara yang merendahkan, tidak kira apa kaum mereka, dan hakikat bahawa saya hanya melakukan apa yang telah dilakukan kepada saya dengan berat hati di hati saya. Jika saya jujur, saya fikir saya akan kembali mengabaikan perkara yang dikatakan oleh orang dan cara kata-kata mereka membuat saya berasa. Itulah cara saya tahu untuk melindungi diri saya.