Saya Hilang Berat Badan & Terkejut Dengan Apa Yang Saya Merasakan
Saya berdiri di atas skala, memegang nafas seperti yang saya mahu untuk nombor di bawah saya untuk berhenti berkelip dan menstabilkan. Sejak kelahiran anak kembar saya dua tahun yang lalu, saya telah berusaha untuk kembali ke berat badan pra-bayi saya, yakin bahawa berbuat demikian akan menjadikan saya lebih bahagia dan ibu yang lebih baik. Selama berbulan-bulan saya berpeluh dan menghitung kalori dan terobsesi dengan tiga angka yang menatap saya, meyakinkan bahawa sepanjang masa saya berkata tidak kepada bacon sementara menangis dengan keinginan akan dibayar. Atau adakah ia?
Apabila saya mendapati saya hamil dengan kembar, saya tahu saya akan mendapat berat semasa kehamilan saya, dan saya aman dengan fakta itu. Saya seorang yang sihat dan aktif sebelum saya menjadi ibu bapa, dan saya merancang untuk tetap seperti itu semasa mengandung sambil menyuburkan bayi saya dengan sebaik mungkin. Saya menganggap selepas kelahiran saya akan mengambil kereta dorong joging berganda dan kembali kepada diri saya yang lama; kembali dalam seluar lama saya tidak lama lagi.
Tetapi kehamilan saya tidak berjalan lancar, dan saya menghabiskan dua bulan terakhir di atas katil yang ketat sebelum menjalani penghantaran pramatang melalui c-section kecemasan. Tambah pada hakikat bahawa saya mengalami tekanan otot yang serius di belakang saya semasa buruh, dua bayi yang kurang berat badan yang memerlukan botol setiap dua jam, dan tidur yang sangat sedikit, dan mudah untuk melihat mengapa berat yang saya peroleh semasa kehamilan saya memutuskan untuk melekat lama selepas anak-anak saya memecahkan kek hari jadi pertama mereka.
Untuk dilihat sebagai ibu yang "baik", saya perlu melakukan lebih daripada menjaga anak-anak saya; Saya terpaksa melihat bahagian itu juga.
Daripada bangga dengan hakikat bahawa saya menjaga dua bayi kecil yang hidup dan baik, saya membiarkan fakta bahawa saya masih belum mendapat kembali berat badan sebelum saya membuat saya merasa seperti saya gagal sebagai seorang ibu.
Menulis untuk laman web keibubapaan, saya sering menemui temuduga dengan selebriti yang baru-baru ini mempunyai anak-anak, dan wawancara itu sentiasa, tanpa gagal, termasuk menyebut betapa cepat ibu-ibu baru ini "bangkit kembali" selepas kehamilan. Saya akan melihat ibu-ibu yang langsing ini dengan bayi-bayi yang baru dilahirkan dan pembiakan anak perempuan yang murni dan berfikir mereka kelihatan sangat gembira dan yakin dengan peranan baru mereka. Saya yakin bahawa jika saya boleh kehilangan berat badan, saya juga akan berubah menjadi seorang ibu dengan rumah yang bersih. Saya fikir kehilangan berat badan adalah jawapannya secara ajaib mengetahui bagaimana untuk mengatasi sebarang halangan ke atas ibu bapa dan bukannya merujuk kepada nasihat Google dan menyerangnya. Rasanya seperti untuk dilihat sebagai ibu yang "baik", saya perlu melakukan lebih daripada menjaga anak-anak saya; Saya terpaksa melihat bahagian itu juga.
Saya tahu ia tidak adil untuk membandingkan diri saya dengan orang lain, apalagi seseorang yang mempunyai cara untuk pengasuh, jurulatih peribadi, dan tukang masak swasta, tetapi saya tidak dapat menahannya. Tidak peduli seberapa baik anak-anak saya berkembang atau betapa gembiranya saya berada dalam peranan saya sebagai ibu baru, melihat skala mencerminkan nombor yang saya tidak digunakan setiap pagi dengan berat kepada saya. Jika anak-anak saya rewel atau tidak tidur nyenyak, saya fikir tidak rasional bahawa sekiranya saya hanya dapat kembali ke seluar jeans bayi saya, bayi saya akan berubah menjadi bayi malaikat yang tidur nyenyak dan makan di atas perintah dan membuat lampin ajaib tidak pernah berbau atau merosakkannya.
Selama berbulan-bulan saya seorang wanita dalam misi, dan matlamat untuk mengatakan "Saya kehilangan berat badan" membuat saya terlepas dari semua pencapaian yang sihat yang saya telah capai. Tidak penting kepada saya bahawa saya perlahan-lahan memulihkan kekuatan teras saya dan saya dapat memegang papan lebih lama daripada yang pernah saya miliki sebelum ini. Saya mengambil bahagian dalam usaha untuk menumpahkan pound lebih cepat, dan walaupun kebimbangan saya mendapat banyak manfaat daripada hobi baru saya dan saya berada dalam keadaan kardiovaskular yang lebih baik daripada yang pernah saya alami sepanjang hidup saya, saya tidak peduli. Pembacaan pada skala adalah bagaimana saya menentukan nilai diri saya, dan jika angka itu tidak turun, saya turunkan diri saya sendiri.
Pada pagi itu ketika saya akhirnya melangkah ke skala dan melihat saya kembali pada berat badan sebelum bayi, tiada apa yang berlaku .
Saya berpeluh dan menghitung kalori dan peluh lagi, menyangkal diri saya semua merawat kegemaran saya, walaupun Twizzler pull-and-peels, permen yang paling hebat di dunia. Saya berhenti makan karbohidrat, bukan kerana saya mahu, tetapi kerana saya merasakan ia adalah satu-satunya cara untuk mencapai matlamat saya untuk mendapatkan kembali badan pasca-bayi saya.
Mempunyai pemakanan yang terhad menjadikan saya sangat sengsara di sekitar. Saya suka menonton rakan kongsi atau kawan saya menikmati roti dan pasta, dan hakikat bahawa anak-anak lelaki saya terus mencuba memberi saya keropok membuat saya berfikir walaupun mereka menyedari saya tidak senang.
Saya fikir saya akan mencapai nirvana sebaik sahaja berat badan hilang, saya akhirnya akan menjadi pakej keseluruhan, Ibu Sempurna. Namun pada pagi itu apabila saya akhirnya melangkah ke skala dan melihat saya kembali pada berat badan pra-saya, tiada apa yang berlaku .
Saya melihat ke bawah dan melihat bilangan yang saya telah bekerja selama berbulan-bulan. Saya memandang sekeliling di bilik mandi kosong dan turun pada skala lagi, menunggu sesuatu - apa-apa - untuk merasa berbeza, berbeza. Skala saya tidak bergetar dengan kegembiraan atau pergi ke semua Transformers pada saya dan muncul untuk memberi saya pukulan di belakang. Tidak ada seorang pun yang keluar dari bilik mandi saya dengan sejambak bunga mawar, bunga tiara, atau sijil hadiah ke spa. Bar teks tidak muncul di bawah cermin saya mengisytiharkan: "Pencapaian Unlocked: Berat Pra-bayi."
Malah saya tidak gembira dengan mencapai matlamat saya. Daripada merasa dirasakan dan bangga, semua saya merasakan keinginan kuat untuk minum kopi pagi. Saya lega dilakukan dengan perjuangan skala, tetapi saya tidak tahu mengapa saya tidak begitu teruja kerana saya fikir saya akan menjadi.
Walaupun berfikir bahawa kehilangan berat badan akan entah bagaimana mengubah hidup saya, semuanya tetap sama. Apabila saya meneroka di luar dengan "badan pra-bayi" baru saya, ibu-ibu yang lain tidak mendekati saya di taman permainan untuk menyertai masyarakat rahsia wanita yang juga kehilangan berat badan. Tidak ada yang memanggil saya "mama panas" dari kereta yang berlalu. Checkout kerani dan juruwang bank terus melihat saya melewati saya untuk coo ke atas kembar. Anak-anak saya terus menjadi perpaduan kanak-kanak sempurna yang menggemaskan dan mengecewakan.
Pasangan saya suka saya sama tanpa melihat bagaimana saya melihat, jadi kehilangan berat badan tidak tiba-tiba mengubah perkahwinan kami menjadi novel romantis yang beruap. Pasti, dia menyokong dan melengkapkan bentuk baru saya, tetapi kita mempunyai anak kecil. Anak-anak kita berfikir bahawa tidur lewat 6 pagi adalah "tidur dalam" jadi jika diberi pilihan antara "Netflix dan sejuk" atau "Netflix untuk setengah episod Orphan Hitam dan kemudian lulus, " kita memilih yang hampir setiap kali. Kerana ternyata, badan saya mampu meleleh dalam tidur saya dengan berat badan apa pun.
Kerana saya hidup untuk keselesaan dan mempunyai sebuah almari yang penuh dengan seluar yoga yang lentur dan kemeja lengan panjang yang selalu sesuai dengan saya, saya tidak dapat mengatakan sampai mencapai berat badan sebelum saya membuat saya merasa lebih baik dalam pakaian saya. Satu-satunya perkara yang berubah adalah saiz bra saya, dan sejak membeli-belah bra adalah salah satu perkara paling kurang saya lakukan untuk berbuat demikian untuk mendapatkan gigi saya dibersihkan, pergi membeli-belah bra adalah lebih daripada hukuman untuk kehilangan berat badan, bukan ganjaran.
Selepas beberapa minggu memantau skala setiap pagi untuk mengetahui sama ada saya mengekalkan persona saya yang baru sebagai momma badan bayi sebelum ini, saya akhirnya menyedari mengapa saya merasakan begitu ambivalen tentang mencapai matlamat yang kelihatannya sangat penting. Sekarang bahawa saya telah mendapat jalan balik untuk menjadi sihat dan aktif, saya sebenarnya tidak mahu kembali badan pra-bayi saya.
Badan pra-bayi saya adalah indah, tetapi ia adalah milik seorang wanita yang tidak pernah memegang dua bayi kecil di tangannya sekaligus. Badan pra-bayi saya tidak pernah keriting dan memeluk dan dilindungi dalam cecair badan; ia tidak pernah mengalami jenis kasih sayang yang anda rasa untuk seseorang yang memanggil anda sebagai "mommy." Nombor itu, orang itu, ada lagi seumur hidup yang lalu. Sekarang ia terasa seperti kenangan manis yang saya suka merenung kadang-kadang, tetapi bukan seseorang yang saya mahu hari ini.
Saya suka badan pra-bayi saya, tetapi saya tidak mahu kembali lagi.