Saya Mempunyai Kemurungan Pranatal, & Ini Adakah Apa Ia Seperti

Kandungan:

Saya mengandung anak kedua saya, dan walaupun ini sepatutnya menjadi salah satu masa yang paling bahagia dalam hidup saya, itu tidak. Saya mempunyai kemurungan pranatal, tetapi saya OK. Apabila anda mendengar orang bercakap tentang kehamilan mereka, semua yang anda dengar adalah perkara-perkara yang baik, perkara yang bahagia. Mencari jantina, memilih nama, lukisan nurseri - semuanya adalah perkara yang dibincangkan oleh orang. Mereka tidak bercakap tentang impian mereka yang tenggelam, bangun tidur untuk nafas. Mereka tidak bercakap tentang rasa sesak dan lonelyat pada masa yang sama. Mereka tidak bercakap tentang betapa terasa mereka merasa hanya dengan satu permintaan ringkas dari pasangan atau anak mereka. Mereka tidak bercakap tentang hakikat bahawa mereka tidak merasakan apa-apa apabila mereka seharusnya berasa lebih gembira.

Orang tidak bercakap tentang kemurungan pranatal. Tetapi mereka sepatutnya.

Dianggarkan 14-23 peratus wanita hamil akan mengalami gejala kemurungan semasa kehamilan mereka. Kemurungan pranatal, khususnya, dianggap sebagai gangguan mood, seperti kemurungan klinikal, dan beberapa gejala termasuk kegelisahan, kesedihan berterusan, kehilangan tidur atau tidur yang berlebihan, kehilangan minat dalam aktiviti biasa anda, dan pemikiran bunuh diri atau kematian. Pencetus termasuk sejarah keluarga atau peribadi kemurungan, rawatan kemandulan, masalah hubungan, komplikasi kehamilan, dan banyak lagi.

Apabila saya mendapati saya mengandung anak kedua saya, pada masa ini saya gembira. Kami telah berjuang untuk hamil anak pertama kami kerana saya mempunyai Sindrom Ovarium Polikistik (PCOS), dan selepas beberapa bulan masa penjejakan dan kitaran ovulasi, lawatan doktor, ujian makmal, dan akhirnya tiga pusingan Clomid - ubat yang memaksa ovulasi - kami mendapati saya hamil. Peperangan terhadap ovari saya akhirnya telah dimenangi, dan kami mempunyai anak pertama kami. Bagi kami, ini adalah satu keajaiban.

Fast forward tiga tahun kemudian dan kebingungan saya, saya menatap ujian kehamilan positif sekali lagi. Kami tidak mencuba, namun ada: dua garis merah jambu. Air mata dan tawa tertumpah dari saya pada masa yang sama. Bagaimana mungkin ini? Adakah kita benar-benar hamil sendiri?

Kehamilan semasa saya, seperti pertama saya, telah menjadi keajaiban. Saya tahu apabila saya melihat garis-garis, dan saya tahu sekarang ketika saya mengetik ini. Tetapi untuk kehidupan saya, saya tidak gembira atau teruja untuk membawa kehidupan baru ini. Ia membunuh saya untuk mengatakannya. Saya tahu mengapa saya merasakan cara ini - kemasukan hormon ditambah dengan fakta bahawa saya mengalami kemelesetan tahun lalu meninggalkan saya terdedah kepada penderitaan sekarang - dan saya juga tahu apa yang memicu itu - pengasingan dan kesepian - tetapi masih, jauh ke bawah, Saya rasa bersalah kerana saya tidak senang membawa kehidupan yang baru, manis dan tidak bersalah.

Saya juga tinggal di Itali, yang agak dinanti-nantikan, tetapi apabila anda seorang ibu bapa yang tinggal di rumah dengan seorang rakan yang keluar dari negara setiap beberapa minggu atau bulan untuk bekerja, ia boleh mengambil tol pada semangat anda, apalagi kehamilan anda.

Ketika saya mengetahui saya mengharapkan, tiba-tiba jarak dan pengasingan terasa lebih besar dari sebelumnya. Saya menganggap diri saya seorang yang sangat bebas, tetapi sejak kehamilan saya bermula, saya merasa sukar untuk bersendirian, terutamanya ketika suami saya sedang dalam perjalanan. Saya berasa kecemasan yang kerap panik, dan tidak mengapa jika saya menyusu anak perempuan saya atau makan malam memasak, saya secara rambang akan menangis dan saya rasa seperti semua dan semua orang akan memakan saya.

Saya rasa bersalah apabila serangan panik seperti ini berlaku kepada saya di hadapan gadis manis saya; kadang dia cuba untuk menghibur saya dengan memeluk saya dan memberi saya ciuman. Saya tidak fikir saya dapat menerangkan dengan tepat bagaimana betapa buruknya perasaan saya apabila dia melakukan ini kerana, sebagai ibu bapa, saya fikir ia akan menjadi banyak, bertahun-tahun sebelum dia perlu menjaga saya.

Tidak seperti kehamilan terakhir saya, saya tidak memikirkan bayi di dalam diri saya sesering yang saya lakukan dengan yang pertama saya, dan apabila saya lakukan, saya berasa tidak faham. Saya tahu mempunyai perasaan seperti ini adalah perkara biasa, biasa, dan juga gejala kemurungan prenatal, dan doktor saya memberi jaminan kepada saya perasaan ini adalah "biasa" walaupun tidak ada penyelidikan yang konkrit untuk menyokong mengapa ini berlaku. Sering kali, apa yang mengingatkan saya bahawa saya mengandung adalah penyakit pagi yang menggegarkan saya terjaga. Dan apabila seseorang bertanya kepada saya jika saya teruja untuk ketibaan bayi saya yang tidak lama lagi, saya perlu berbohong kepada mereka, menampar senyuman palsu, dan berkata, "Ya, ya ! Sebenarnya ! "

Seperti banyak masalah kesihatan mental, terdapat stigma yang melekat pada mengakui anda tertekan. Tetapi jika kita bercakap lebih terbuka dan jujur ​​tentang kemurungan, kita boleh melakukan lebih baik untuk wanita dan ibu yang memerlukan. Kami dapat membantu lebih banyak wanita mendapatkan perkara-perkara yang baik, perkara yang bahagia. Kita boleh membuat mereka berasa disokong, digalakkan, dan mengingatkan mereka bahawa mereka tidak bersendirian dan kemurungan itu tidak akan menjadi malu. Itulah sebabnya saya berkongsi kisah saya - dengan harapan bahawa perkongsian akan memacu wanita untuk mendapatkan bantuan yang mereka perlukan dan layak.

Setiap hari adalah perjuangan untuk saya, dan dari saat saya bangun, hingga saat saya tidur, saya merasakan perkara yang saya tidak mahu rasakan. Pada hari-hari yang sangat buruk, apabila saya cuba memegang semua itu, saya tidak merasakan apa-apa kelegaan sehingga saya berhadapan dengan perasaan saya dan memberikannya kepada mereka - walaupun itu bermakna saya perlu menutup diri saya di bilik tidur saya dan menangis dengan baik. Tetapi saya cuba untuk memerangi hari-hari dengan acara, interaksi sosial, dan pemikiran positif. Kadang-kadang ia berfungsi dan kadang-kadang tidak, tetapi bagi saya saya tahu penting untuk sekurang-kurangnya cuba.

Seperti begitu banyak wanita dengan anak-anak, saya mempunyai komplain bersalah, dan rasa bersalah lebih buruk dengan kemurungan. Pada saat-saat kejelasan saya, saya tahu saya bukan seorang ibu yang tidak baik dan bahawa kemurungan saya sama sekali tidak mencerminkan bagaimana saya orang tua atau ramalan tentang berapa banyak saya akan atau tidak akan menyukai bayi saya. Saya mempunyai kemurungan pranatal, ya, tetapi saya lebih banyak daripada gangguan mood ini. Saya seorang wanita, saya seorang isteri, saya seorang ibu, dan saya hanya manusia.