Saya Perlu Beri Kelahiran Untuk Kanak-kanak Mati Saya & Ia Adalah Bittersweet

Kandungan:

Sebaik sahaja saya mendapati saya hamil dengan anak kembar dan dapat membungkus minda saya di sekitar perubahan hidup yang besar saya dengan senang hati mengatakan ya, saya mula membayangkan proses buruh saya dan penghantaran saya. Saya akan duduk di sofa besar saya, satu tangan di perut saya dengan mata saya ditutup, dan bayangkan diri saya menolak. Saya melihat pasangan saya di sebelah saya, memegang tangan saya, mencium dahi saya, dan memberitahu saya bahawa saya boleh melakukannya, bahawa saya hampir di sana, saya hanya perlu memberikan satu lagi usaha. Saya melihat jururawat dan doktor dan kemudian saya melihat dua bayi kita, dua bayi yang baru lahir yang sihat dan comel dan hidup. Tetapi kerja dan penghantaran saya tidak akan kelihatan seperti itu kerana pada 19 minggu, salah satu daripada bayi saya meninggal dunia.

Para doktor tidak dapat memberitahu saya mengapa salah seorang anak kembar saya meninggal di dalam utero, tetapi mereka dapat memberitahu saya bahawa tenaga kerja saya dan penghantaran sekarang akan sangat berbeza dari cara saya menggambarkannya. Pada 19 minggu, kerugian saya terlambat untuk disifatkan sebagai keguguran tetapi tidak lama lagi menjadi melahirkan mati. Mereka memanggilnya "berkembar berkurang." Walaupun salah satu daripada bayi saya akan terus berkembang dan berkembang, yang lain akan mula berkurangan dan berkurangan. Tubuh saya akan menyerap plasenta dan dia akan mengecut, kemudian tinggal di dalam rahim saya sehingga tiba masanya untuk saya menyampaikan. Doktor saya boleh memberitahu saya logistik salah satu momen yang paling monumental, menyakitkan, menarik, dan emosional dalam hidup saya - kembaran yang masih hidup akan dilahirkan terlebih dahulu, maka saya perlu melahirkan kembar si mati dan baki plasenta - tetapi mereka tidak dapat mempersiapkan saya untuk jalan ke depan, dalam apa jua kemampuan selain daripada memberitahu saya dengan tepat apa yang diperlukan oleh saya di dalam bilik penghantaran.

Di tengah-tengah kontraksi saya dan menolak, saya tidak dapat tahu di mana kekosongan bermula dan apabila pemberhentian berakhir. Emosi saya cecair. Satu saat saya gembira dengan prospek untuk bertemu dengan anak saya, dan seterusnya, saya sangat marah dengan saiz kerugian saya.

Sudah tentu mereka tidak boleh, kerana satu-satunya cara anda mungkin tahu apa yang ingin melahirkan seorang bayi yang masih hidup dan bayi kedua yang tidak adalah hidup melalui masa itu sendiri. Anda perlu menjalani kehidupan ini dalam semua seramnya untuk memahami apa yang ia suka.

Menyampaikan anak yang sihat dan kemudian menyerahkan anak kedua, anak yang akan dikebumikan lama sebelum anda bersedia untuk mengakhiri hidupnya, seperti ketawa di pengebumian dan menangis histeris pada pesta ulang tahun kejutan. Saya merasa bersalah bahawa saya gembira apabila anak saya dilahirkan kerana saya boleh mencium mukanya dan mendengar dia menangis. Pada masa yang sama, saya merasa bersalah bahawa saya sedih ketika anak saya meninggal dunia. Pada suatu hari yang sepatutnya saya merayakan, saya berkabung kehilangan begitu kuat ia melimpah dan tumpah keluar dari bilik. Saya tidak dapat melarikan diri dari pertempuran dua emosi yang telah dilancarkan dalam fikiran saya, hati saya, dalam setiap inci badan saya yang lelah, dan di setiap sudut bilik hospital kita.

Saya menutup mata saya, cuba memaparkan apa yang saya telah berlatih beberapa bulan yang lalu - bernafas melalui kesakitan dengan pasangan saya di pihak saya - tetapi saya telah hilang, dikelilingi oleh doktor dan jururawat dan orang-orang yang paling mencintai saya, berkabung kehilangan seseorang yang saya sayangi dalam semua cara yang sama.

Di tengah-tengah kontraksi saya dan menolak, saya tidak dapat tahu di mana kekosongan bermula dan apabila pemberhentian berakhir. Emosi saya cecair. Satu saat saya gembira dengan prospek untuk bertemu dengan anak saya, dan seterusnya, saya sangat marah dengan saiz kerugian saya. Saya tidak mungkin dapat menggegarkan apabila gelombang kesedihan akan menenggelamkan saya. Apa yang saya fikirkan ialah: Ini salah. Ini bukannya sepatutnya. Kami sepatutnya mengambil dua bayi pulang. Tiada satu. Apa yang saya boleh lakukan adalah menunggang gelombang yang tidak berani setiap emosi yang saya rasakan, tidak pernah mengetahui kemalangan yang akan berlaku seterusnya. Saya menutup mata saya, cuba memaparkan apa yang saya telah berlatih beberapa bulan yang lalu - bernafas melalui kesakitan dengan pasangan saya di pihak saya - tetapi saya telah hilang, dikelilingi oleh doktor dan jururawat dan orang-orang yang paling mencintai saya, berkabung kehilangan seseorang yang saya sayangi dalam semua cara yang sama.

Dalam sekelip mata di salah satu daripada banyak, banyak lawatan doktor yang kami telah merancang sepanjang setiap peringkat kehamilan saya, kelahiran bayi kembar saya adalah mimpi tiba-tiba menjadi mimpi ngeri. Ia adalah senario terburuk yang dibungkus sebagai hadiah yang semua orang mahu meraikan. Saya menerima tahniah dan bunga dan belon dan hadiah bayi dan saya begitu, begitu bersyukur. Tetapi di dalam saya berasa seperti menjerit dan saya tidak mahu lebih daripada membuang mereka semua di sampah. Saya memegang bayi saya, jadi bersyukur dia masih hidup dan di rumah kami, tetapi dalam semua kegembiraan saya, saya juga tahu bagaimana rasanya tidak membawa pulang bayi dari hospital.

Ada hari-hari ketika masih sukar untuk membungkus fikiran saya di sekitar perubahan hidup yang besar saya berkata ya kepada lebih dari dua tahun yang lalu. Saya melihat anak saya berjalan di sekitar ruang tamu kami, ketawa dan bermain dan menari dan walaupun hati saya terasa seperti itu akan pecah dari kegembiraan yang penuh, ia juga menyengat dengan kesedaran akut bahawa ada bayi yang hilang.

Dan pada saat-saat itu saya duduk di atas sofa saya yang besar, satu tangan di perut saya dengan mata saya ditutup, dan saya masih ingat kelahiran yang saya alami. Tidak ada yang dapat saya bayangkan atau mempersiapkan diri saya, tetapi itu satu-satunya pengalaman yang saya ada. Ia adalah sebahagian daripada sejarah saya, sebagai seorang ibu dan sebagai seorang wanita, dan juga bahagian yang menyakitkan adalah bahagian yang saya bangga dapat bertahan.

Kerana itulah yang menyebarkan bayi yang masih hidup dan bayi yang tidak bersuara sebenarnya. Ia merangkul setiap auns kegembiraan dan kesakitan, dengan sengaja dan tanpa mengira betapa jauhnya lengan dipotong masa lalu ketika mereka memotong. Ia adalah tenunan yang lembut bersama-sama setiap tinggi yang tidak dapat dinafikan dan rendah yang pernah anda alami. Ini adalah pengetahuan bahawa hello pertama anda adalah selamat tinggal terakhir anda. Ia menyedari bahawa anda mendapat sedikit keseronokan, walaupun jika berakhir itu bukanlah yang anda lihat atau yang anda inginkan. Ia menyedari bahawa setiap hari yang baik akan menjadi jubah dalam realiti bahawa ia juga hari yang buruk, satu hari bayi anda tidak dapat melihat, tetapi juga satu hari anak lelaki anda yang masih hidup. Ia adalah gelombang, tak henti-henti, terhempas, berterusan.

Secara kasar dua tahun yang lalu saya melahirkan dua anak: seorang yang belajar dan tumbuh, bermain dan tersenyum, dan siapa yang bergerak begitu cepat dan begitu bebas sehingga saya tidak tahu di mana waktunya; dan yang lain, yang hidup dan cinta dan ingatan akan selama-lamanya dibekukan dalam masa yang panjang, yang hidupnya akan dilukis di sekeliling kita, bukan dengan kita. Saya tahu ia bukan cerita semua orang, tetapi saya juga. Di dalamnya saya mendapati kesedihan dan kekuatan dan berkabung dan merasakan dan setiap emosi yang menarik benang manusia. Di dalamnya, saya telah mendapati daya tahan untuk meneruskan.