Saya Tidak Tahu Saya Telah Kebimbangan Sehingga saya berusia 31 tahun

Kandungan:

Saya introvert, dengar saya menderu. Baiklah, tidak terlalu kuat, lebih seperti meow yang tenang yang tidak akan menarik perhatian. Saya suka membaca, menulis, dan berehat dalam keselesaan rumah saya sendiri. Rumah saya adalah tempat kudus saya; ia adalah satu-satunya tempat di mana saya dapat mengawal persekitaran saya. Saya suka aktiviti yang tenang, tenang, dan sempit membosankan. Saya adalah salah satu daripada orang-orang yang hebat untuk bercakap dengan satu sama lain, tetapi jika saya dibuang ke dalam kerumunan besar, saya adalah bunga dinding. Saya benci ceramah kecil, tetapi suka perbualan yang mendalam. Saya perlukan masa untuk bersedia untuk segala-galanya, walaupun panggilan telefon. Saya bimbang tentang segala-galanya. Untuk sementara, saya fikir semua introvert menegaskan sama seperti yang saya lakukan. Saya fikir semua introvert bermimpi untuk menjadi tempat bertelagah suatu hari nanti. Saya fikir semua introvert adalah seperti takut dunia seperti saya. Saya fikir ini adalah bagaimana semua orang merasa. Masalah terbesar, bagaimanapun, adalah bahawa saya tidak tahu saya mempunyai kebimbangan.

Melihat ke belakang, saya rasa ada petunjuk yang saya tidak perhatikan. Sebagai seorang kanak-kanak, saya terus mengelak perjalanan kelas, parti hari jadi, dan keadaan yang sukar saya bimbang akan menjadi terlalu tidak selesa. Sebagai seorang remaja, saya terus berasa cemas dalam situasi sosial. Saya suka melepak dengan rakan-rakan saya dalam persekitaran intim, tetapi sebaik sahaja parti besar berada dalam agenda, saya sudah bersedia untuk pulang ke rumah. Saya mula tertanya-tanya apakah ada sesuatu yang salah dengan saya. Semua orang seolah-olah baik dalam situasi atau tetapan yang membuat saya mahu menghirup beg kertas. Saya, sebaliknya, tidak.

Kemudian suatu hari, saya dapati sesuatu yang membantu saya berasa lebih selesa di kulit saya sendiri. Alkohol membolehkan saya berada di sekeliling orang tanpa rasa tidak selamat. Saya sebenarnya boleh mengadakan perbualan tanpa terlalu menganalisa setiap perkataan. Saya boleh bersenang-senang di sebuah pesta dan bertemu orang baru dengan semangat dan bukannya ketakutan. Alkohol memberi saya kebebasan yang saya perlukan untuk membiarkan diri saya keluar, bercakap-cakap, dan menyeronokkan. Saya berasa berani, yakin, dan kurang cemas. Saya suka cara minum membuat saya berasa, mungkin sedikit terlalu banyak.

Saya berasa sangat terharu, saya membenci orang ramai dan apabila saya masuk ke suasana yang tidak selesa, degupan jantung saya melonjak seperti saya berlari maraton. Saya tidak pernah berfikir untuk mempersoalkannya sebagai apa-apa selain sebahagian daripada keperibadian saya yang introvert.

Saya mula menggunakan alkohol sebagai tongkat untuk membantu saya mengatasi kebimbangan tersembunyi saya. Saya bukan seorang alkohol, tetapi saya tidak mengendalikan minuman sosial saya sama ada. Sayangnya, saya cuba mengubat sendiri untuk sementara waktu, sebelum menyedari bahawa saya hanya memanjangkan yang tidak dapat dielakkan. Suatu pagi, selepas bangun untuk kesekian kalinya, saya memutuskan bahawa saya tidak mahu berasa seperti ini lagi. Saya tidak mengiktiraf diri saya dan saya bosan berasa seperti crap. Saya dengan jelas mengatasi ketakutan saya dengan cara yang tidak sihat, dan ia terpaksa berhenti. Ia adalah masa untuk saya mengendalikan kehidupan tanpa keberanian cair yang dipanggil saya. Jadi ironinya, pada usia 20 tahun, saya berhenti minum.

Saya mendapati sukar untuk menjadi satu-satunya yang sedar di parti itu. Saya berasa konyol dan tidak mendapat tempat, jadi saya berhenti keluar. Saya tidak sengaja menolak rakan-rakan saya. Saya juga mula mencari beberapa peristiwa keluarga terlalu sukar untuk dikendalikan. Ia bukan salah, saya hanya berasa lebih selesa di rumah, jadi saya tinggal di sana. Banyak.

Apabila saya berkahwin, suami saya sangat menyokong saya dan cara neurotik saya. Dia sentiasa menggalakkan saya melakukan perkara-perkara yang mengatasi saya dan menghadapi ketakutan saya. Malangnya, dia baru sahaja mengawasi tanpa daya kerana saya terus mengasingkan diri saya. Saya mempunyai banyak gejala kegelisahan. Saya berasa sangat terharu, saya membenci orang ramai dan apabila saya masuk ke suasana yang tidak selesa, degupan jantung saya melonjak seperti saya berlari maraton. Saya tidak pernah berfikir untuk mempersoalkannya sebagai apa-apa selain sebahagian daripada keperibadian saya yang introvert.

Daripada tidur nyenyak pada waktu malam, saya menatap siling, mengenang setiap perbualan. Saya bimbang pada titik di mana saya membuat diri saya sakit.

Kali pertama saya mengalami serangan panik, saya fikir saya akan gila. Ia berlaku beberapa minggu selepas salah satu hari yang paling sukar dalam hidup saya. Saya dan suami saya gembira untuk mengetahui bahawa kami mengandung anak kedua kami. Tetapi sayangnya, dunia kita dibalikkan apabila sekurang-kurangnya satu denyutan jantung yang kita lihat pada skrin ultrasound kini tidak bergerak. Kami telah mengalami keguguran. Saya tidak pernah berurusan dengan kesedihan sebelum masa ini. Ia kesepian dan mengelirukan, dan ia hanya menjadi lebih teruk lagi. Hari berlalu sebelum saya boleh meninggalkan rumah saya. Tubuh saya pulih, tetapi secara emosi, saya kacau.

Akhirnya, saya memutuskan untuk keluar dari rumah dan menjalankan beberapa tugas. Perhentian pertama saya adalah untuk kembali filem yang suami saya telah menyewa untuk kami malam tadi. Ketika saya berdiri dalam barisan, seorang lelaki menghampiri saya dari belakang. Hati saya mula berlumba dan fikiran saya mula bermain helah pada saya. Bagaimana jika dia menyakitkan saya? Mengapa dia berdiri begitu dekat dengan saya? Saya rasa seperti batu bata sedang duduk di dada saya. Walaupun lelaki itu baru berdiri, saya berasa ketakutan. Saya akan tahu idea yang membawa kepada perasaan ini. Mungkin kekurangan kawalan mengelilingi kehilangan bayi baru-baru ini membuatkan saya berasa takut di tengah-tengah kesedihan. Tetapi secara jujur, saya fikir kebimbangan saya hanya letih kerana ditolak jauh dan ia akhirnya datang ke permukaan - dengan penuh kuasa.

Saya berbalik dan berlari ke kereta saya seperti orang gila. Dengan mengabaikan semua tugas saya, saya memandu rumah lurus, menangis dan berjuang untuk menangkap nafas saya sepanjang masa. Saya bersumpah untuk tidak sekali-kali meninggalkan katil yang selamat dan hangat lagi. Dan saya harap saya dapat mengatakan itu adalah satu-satunya pengalaman saya dengan serangan panik, tetapi selama bertahun-tahun mereka terus bertambah buruk. Saya tidak tahu mereka mempunyai nama.

Di tempat kerja, saya bersahabat dengan mudah, tetapi saya masih suka makan tengah hari sahaja. Kadang-kadang saya juga duduk di dalam kereta saya hanya mempunyai satu minit untuk mengumpul fikiran saya. Apabila saya pulang ke rumah, saya segera memakai baju tidur dan menghembuskan nafas lega untuk membuatnya melalui hari yang lain. Daripada tidur nyenyak pada waktu malam, saya menatap siling, mengenang setiap perbualan. Saya bimbang pada titik di mana saya membuat diri saya sakit.

Suami saya menangani isu saya, seperti mana rakan kongsi yang menyokong. Dia membantu saya membincangkan saya melalui detik-detik yang sukar dan menunjukkan saya cinta tanpa syarat. Di tengah-tengah panik, dia memeluk saya dan bercakap dengan saya. "Anda selamat, babe, " katanya dengan yakin. Dia mengingatkan saya bahawa bimbang tidak akan mengubah satu perkara. Dia akan tinggal bersama saya kadang-kadang, memahami betapa sukarnya saya untuk keluar dari rumah.

Saya bimbang dengan perkara-perkara yang silliest selama berjam-jam, kadang-kadang walaupun hari. Terlalu banyak bunyi, lampu terang, walaupun suami saya bekerja lewat menghantar saya ke dalam kegilaan cemas. Saya menekankan tentang suami saya yang mati, anak-anak saya terluka, dan pelbagai perkara lain. Doa membantu, seperti masa sahaja, tetapi saya merasakan Tuhan menuntun saya untuk mendapatkan pertolongan. Jadi akhirnya, saya membuat temujanji untuk berjumpa dengan doktor saya.

Saya mendapat defensif selepas suami saya dengan sangat hati-hati menyebut perkataan "kecemasan ." Akhirnya, saya duduk dan Googled "gejala kegelisahan" suatu hari, dan di sana pada skrin komputer adalah seperti cermin yang mencerminkan saya. Semua perjuangan yang saya hadapi, perasaan yang saya rasakan, dan emosi yang saya alami secara kerap merenung saya, disenaraikan sebagai mata peluru. Semuanya menjadi tiba-tiba secara tiba-tiba.

Saya telah bertempur dengan pertempuran sepanjang hayat yang saya tidak pernah tahu bahawa saya berjuang. Saya fikir saya bersendirian. Saya fikir ada sesuatu yang salah dengan saya. Saya fikir saya terlalu rapuh untuk dunia ini.

Seperti yang saya nyatakan simptom saya, doktor saya mengangguk setuju. Dia memberitahu saya bahawa pelbagai perkara dapat membantu saya, tetapi saya sebenarnya menghadapi masalah kecemasan. Pada 31, saya akhirnya mendapat jawapan. Dia mencadangkan perkara-perkara semulajadi untuk mencuba, seperti latihan, pemakanan sihat, dan mengurangkan kafein. Dia juga menetapkan antidepresan harian yang rendah untuk membantu saya.

Berikutan diagnosis saya, kebimbangan saya perlahan-lahan bertambah baik. Saya masih mempunyai saat-saat di mana dunia merasakan ia duduk di bahu saya, tetapi untuk sebahagian besar, ia lebih baik. Suatu bulan selepas mengambil ubat itu, suami saya berkata dia melihat saya kelihatan lebih tenang. Sejujurnya, saya berasa lebih tenang. Saya berasa seperti berurusan dengan huru-hara hidup, perkahwinan, dan membesarkan tiga kanak-kanak adalah sedikit lebih mudah. Sekilas saya ketika berurusan dengan disiplin semakin lama, semakin tinggi suasana hati saya semakin dekat, dan saya merasa lebih baik untuk menghadapi dunia. Sudah tentu saya masih berurusan dengan saat panik atau bimbang, tetapi mengetahui apa yang saya lawan telah menjadikannya lebih mudah untuk ditangani. Saya kini boleh mengenal pasti dan mengelakkan pencetus saya, dan bukan mengelakkan semua orang dan segala-galanya.

Saya mempunyai kebimbangan, tetapi bukan siapa saya. Kebimbangan adalah sesuatu yang mungkin akan selalu saya perjuangkan, tetapi hanya mengetahui bahawa saya membebaskan entah bagaimana. Saya telah bertempur dengan pertempuran sepanjang hayat yang saya tidak pernah tahu bahawa saya berjuang. Saya fikir saya bersendirian. Saya fikir ada sesuatu yang salah dengan saya. Saya fikir saya terlalu rapuh untuk dunia ini. Dunia sentiasa membanjiri saya, dan masih ada, tetapi saya enggan membiarkannya mengatasi saya. Saya tidak tahu saya mempunyai kebimbangan, tetapi sekarang yang saya lakukan, saya berjuang setiap hari. Saya bersabar dengan diri saya apabila saya hancur, saya bangga apabila saya kembali, dan akhirnya saya dapat menghadapi ketakutan saya. Ya, saya mempunyai kebimbangan, tetapi mendengar saya menderu.