Saya Seorang Survivor Serangan Seksual & Ini Adalah Bagaimana Ia Mempengaruhi Keibubapaan Saya
Mungkin "rahmat" terbesar yang datang dari keibubapaan selepas terselamat daripada serangan seksual saya adalah, sebagai seorang ibu, ia membuat saya sangat berhati-hati tentang bagaimana saya bercakap dengan anak-anak saya tentang tubuh mereka dan mengenai seks. Saya seorang yang beriman yakin bahawa ia tidak terlalu awal untuk memulakan perbualan tentang kepentingan persetujuan dan pemilikan badan seseorang, dan itu sesuatu yang saya ambil sangat penting sebagai ibu bapa. Bercakap mengenai hubungan seks dan konsensus yang tidak saya ketahui saya tidak membesar, dan saya tidak mempunyai bahasa untuk menyuarakan serangan saya kepada sesiapa sahaja selepas ia berlaku. Apa yang saya rasakan selepas serangan pertama sangat memalukan, kerana itulah yang saya telah diajar untuk menginternalisasi dari segala yang saya lihat di media dan di dunia di sekeliling saya. Sekarang saya mempunyai anak-anak saya sendiri dan seperti mana-mana ibu bapa yang lain, saya berharap dan berdoa mereka tidak akan perlu menjalani pengalaman penderaan fizikal, tetapi saya juga berharap jika mereka melakukannya, saya akan menyediakan mereka dengan alat yang sesuai dan bahasa untuk mereka berasa yakin untuk maju dan berdiri tegak melawan budaya rogol.
Saya berumur 18 tahun ketika saya mula diperkosa. Ia datang beberapa bulan selepas saya mengadakan hubungan seks buat kali pertama dengan teman lelaki pertama saya. Walaupun saya tidak mempunyai kerangka rujukan untuk seks, saya fikir saya sangat bernasib baik kerana pasangan saya pada masa itu begitu baik dan begitu sayang, dan memastikan saya berasa selesa. Saya dibesarkan dalam rumah yang sangat konservatif dan saya dibesarkan untuk mempercayai bahawa seks harus diselamatkan dan diperuntukkan untuk "cinta sejati." Mempunyai seks dengan teman lelaki saya membuka saya ke seluruh dunia ibu bapa saya tidak peduli untuk menunjukkan kepada saya. Selepas itu, saya menyedari bahawa seks boleh menjadi cantik dan baik di luar perkahwinan. Tetapi kemudian saya diperkosa. Dan keliru. Saya menyalahkan diri saya walaupun saya tahu apa yang berlaku kepada saya bukan kesalahan saya, dan saya tidak dapat membawa diri saya untuk berbual dengan ibu bapa saya mengenainya. Selama berbulan-bulan dan bulan saya terpaku dengan malu dan putus asa. Perspektif saya pada tubuh saya beralih, dan saya mula menghina cara saya melihat. Saya hanya membenci diri saya sendiri.
Belajar bahawa anak pertama saya adalah seorang gadis yang memenuhi saya sama dengan kegembiraan dan ketakutan. Apa yang boleh saya berikan kepadanya untuk menyediakannya dengan lebih baik untuk apa sahaja yang mungkin berlaku? Apa yang akan saya lakukan jika apa yang saya alami berlaku kepadanya? Duduk dan memikirkan hakikat bahawa suatu hari nanti, seseorang boleh membahayakan anak saya dengan cara kasar yang menyebalkan. Ia meninggalkan saya dengan rasa tidak berdaya, tetapi saya tahu dengan serta-merta bahawa saya ingin melakukan segala yang saya dapat untuk memerangi perasaan itu. Saya tahu, walaupun begitu, saya tidak akan dapat melindungi anak perempuan saya dari semua orang dan segala-galanya. Saya tahu saya tidak akan selalu dapat membetulkan orang lain yang akhirnya akan menyebabkannya, tetapi saya tahu saya ingin mengajarnya apa yang saya perlukan sekali. Saya mahu memberikan segala yang saya tidak mempunyai ketika saya menderita.
Kali pertama saya diperkosa, saya sebenarnya sedang berkenalan dengan seseorang yang saya tidak tahu dengan baik, dan sehingga hari ini saya tidak dapat mengingat namanya. Tetapi saya fikir otak saya melakukannya dengan tujuan - ia terlupa perkara-perkara tertentu untuk membantu saya mengatasi. Saya mempersoalkan sama ada ia rogol selepas ia berlaku kerana saya hanya pernah mendengar orang asing yang merogol orang. Saya tidak tahu orang yang anda buat pada tarikh, dan pastinya bukan orang yang dekat dengan anda, boleh merogol anda. Saya teringat ketakutan apabila ia berlaku. Saya mahu ia berakhir, tetapi saya tidak mempunyai perkataan untuk mengatakan "tidak" atau "berhenti."
Saya masih ingat memecahkan diri saya dari apa yang berlaku kepada tubuh saya. Saya menonton apa yang sedang berlaku, tetapi saya tidak berada di sana. Saya dapat merasai segala-galanya, tetapi saya tidak merasakan apa-apa. Saya tidak tahu kepentingan persetujuan, atau hakikat bahawa saya mempunyai pilihan. Sekarang sebagai seorang ibu, saya mahu anak perempuan saya dan anak saya mengetahui bahawa mereka sentiasa mempunyai pilihan ketika berhubungan seks.
Saya juga membenarkan anak-anak saya mengatakan "tidak" kepada saya apabila saya meminta pelukan atau ciuman. Saya biasa membuat wajah sedih dan merengek kepada mereka tentang hal itu supaya mereka memberi, tetapi saya menyedari bahawa kelakuan semacam itu bukanlah satu yang saya mahu menggalakkan. Jika mereka tidak mahu memberi saya sesuatu yang saya minta, mereka berhak untuk melakukannya. Dan pada gilirannya, saya menghormati dan mengesahkan pilihan mereka.
Saya tidak menghadkan perbualan di sekeliling badan dan seks kepada anak perempuan saya sahaja. Saya berkongsi perbualan dengan anak saya juga. Kedua-dua kanak-kanak masih muda - 6 dan 7 - jadi kita tidak benar-benar bercakap tentang apa yang berlaku rogol, tetapi kita bercakap tentang mengapa kita tidak menyentuh orang lain tanpa bertanya, dan tanpa jelas "ya". Kami banyak bercakap tentang bagaimana "tidak" sebenarnya bermaksud "tidak." Kadang-kadang saya berlegar ketika bermain dengan anak-anak lain, kerana saya cuba memastikan mereka bertanya soalan yang betul ketika datang untuk memeluk, atau bahkan berbagi mainan. Saya membetulkan bahasa mereka secara berterusan, menunjukkan mengapa kita perlu menghormati rakan-rakan kita, malah yang kita tidak suka dengan begitu banyak. Kadang-kadang saya bimbang bahawa saya sedang sombong, tetapi apabila saya menyaksikan mereka berinteraksi dengan orang lain, saya menyedari bahawa jika saya terus menggalakkan tingkah laku ini, akhirnya ia akan menjadi bertenaga. Ia akan menjadi siapa mereka. Saya mahu mereka menjadi manusia yang memahami kepentingan menghormati diri mereka dan juga orang-orang di sekeliling mereka.
Saya telah dirogol dan dihancurkan lebih daripada sekali. Trauma yang ditinggalkan saya amat menggembirakan, dan akan membawa saya seumur hidup untuk bekerja. Tetapi saya mahu lebih baik untuk anak-anak saya.
Saya juga membenarkan anak-anak saya mengatakan "tidak" kepada saya apabila saya meminta pelukan atau ciuman. Saya biasa membuat wajah sedih dan merengek kepada mereka tentang hal itu supaya mereka memberi, tetapi saya menyedari bahawa kelakuan semacam itu bukanlah satu yang saya mahu menggalakkan. Jika mereka tidak mahu memberi saya sesuatu yang saya minta, mereka berhak untuk melakukannya. Dan pada gilirannya, saya menghormati dan mengesahkan pilihan mereka. Nampaknya mudah, tetapi saya fikir ia memberi makanan kepada sesuatu yang lebih besar. Apabila gadis remaja muda tampil dengan tuduhan mencabul, rogol, dan serangan, mereka kadang-kadang kehabisan bandar mereka, atau dipermalukan. Yang menyalahkan sering diletakkan pada wanita dan perempuan untuk menjadi lebih baik, berpakaian dengan cara yang berbeza, tidak minum sama sekali, untuk tidak pernah berjalan sendirian. Tidak semestinya kita meletakkan tanggungjawab ini kepada anak-anak, rakan kongsi, atau suami kita. Kerana itu, saya tidak akan pernah meminta anak perempuan saya memeluk sesiapa pun, dan perkara yang sama berlaku untuk anak saya. Saya tidak akan menyokong kitaran di mana wanita digalakkan untuk tunduk. Anak-anak saya akan percaya dengan kuasa yang dibawa oleh kata-kata mereka, terutamanya apabila perkataan "tidak". Dan mereka akan melakukan semua itu kerana mereka telah dibangkitkan seperti itu.
Saya telah dirogol dan dihancurkan lebih daripada sekali. Trauma yang ditinggalkan saya amat menggembirakan, dan akan membawa saya seumur hidup untuk bekerja. Tetapi saya mahu lebih baik untuk anak-anak saya. Saya mahu lebih baik untuk rakan-rakan mereka. Saya mahu lebih baik untuk masa depan mereka. Sebagai ibu bapa, saya melihatnya sebagai bahagian penting dalam membesarkan mereka di Amerika pada tahun 2016. Di dunia yang sempurna, anak-anak saya akan tetap manis dan tidak bersalah dan naif selama-lamanya, tetapi saya tahu lebih baik daripada berfikir percaya bayi saya akan kekal selama ini . Saya tahu berapa cepat mereka berubah dan bergerak ke peringkat baru. Bagi saya, penting bahawa apabila mereka berkembang, mereka bersenjata dengan dialog dan pemahaman asas persetujuan sekitar, di sekitar rasa hormat, di sekeliling badan mereka sendiri. Mereka akan mempunyai lebih daripada yang saya lakukan, dan kepada saya, itu membuat semua perbezaan.