Saya Seorang Ibu Dengan Kebimbangan, & Ini Adakah Apa Ia Seperti
Beberapa pagi adalah mudah. Anak saya bangunkan saya dengan melancarkan secawan yogurt di wajah saya, meminta saya membukanya. Saya bangun dari tempat tidur, membuat kopi, dan mula menyenaraikan apa yang perlu dilakukan pada hari itu dengan anak-anak, rumah, pekerjaan saya, dan lain-lain. Pagi bergerak dengan selamat dan semuanya sesuai dengan dunia. Kemudian ada beberapa pagi, walaupun, apabila saya bangun dengan dada saya ketat, mendapati sukar untuk bernafas. Saya mengambil Xanax sebelum saya sampai ke periuk kopi. Saya seorang ibu dengan kebimbangan, dan inilah realiti saya.
Saya telah hidup dengan kebimbangan untuk majoriti hidup saya. Ia pertama kali mengangkat kepalanya pada usia 20-an ketika tiba-tiba saya tidak dapat tidur seperti orang biasa. Melatonin menjadi sahabat saya, maka ketika itu terhenti menjadi berkesan, saya beralih ke pil tidur tidur yang over-the-counter. Ia adalah sebahagian daripada kehidupan saya yang biasa dan rakan-rakan saya akan bercanda mengenainya. Sekiranya ada masalah tidur, mereka akan datang kepada saya untuk mendapatkan nasihat.
Pada masa itu ia boleh diurus, dan saya satu-satunya yang terjejas. Sekiranya saya menghadapi masalah tidur, jika kepala saya berpusing, jika saya tidak dapat memberi tumpuan kepada apa yang sebenarnya berlaku dan bukannya membetulkan apa yang boleh berlaku, saya sebenarnya satu-satunya penderitaan.
Kini, walaupun ... sekarang, saya seorang ibu - seorang ibu yang tinggal di rumah yang bertanggungjawab terhadap anak laki-laki berusia 2 dan setengah tahun dan anak perempuan berusia 3 dan setengah tahun. Kini tindakan saya, ketakutan yang tidak rasional, dan perjuangan untuk terus mengatasi masalah realiti juga penting kepada mereka. Sekarang, masalah saya juga ada. Mengetahui ini memecahkan hati saya kerana saya mahu anak-anak saya mempunyai ibu yang "biasa", yang tidak perlu mengubati dirinya sepanjang hari untuk hanya melaluinya. Apapun yang "normal" kelihatan seperti, anak-anak saya tidak akan memilikinya, kerana saya tidak akan sama sekali.
Ada saat-saat ketika saya merasa seperti bagian dari "kumpulan". Setiap orang tua mempunyai perjuangan dan pertempuran yang sama untuk bertarung, terutama ketika mereka sedang membesarkan anak kecil. Ada perang yang tidak berkesudahan di atas naptime dan waktu tidur dan waktu makan. Terdapat kecemasan, kecaman, kesalahpahaman, dan ajaran. Semua pengajaran. Kami mengajar anak-anak kita betul-betul salah. Kami mengajar mereka menghormati. Kami mengajar mereka bilangan dan warna mereka, dan kami mengajar mereka lagu dan semua tentang deria mereka. Neraka, kami juga mengajar mereka cara berpakaian sendiri.
Apabila saya berhenti untuk berfikir tentang semua cara kita sama, saya berasa seperti wanita lain dengan anak-anak. Tetapi sebagai seorang ibu yang mempunyai kebimbangan, saya merasakan sesuatu yang lain juga. Terdapat ketakutan dan ketakutan yang menunggang saya melalui setiap pergerakan, setiap lagu, setiap lagu, dan setiap perubahan pakaian. Ia adalah awan gelap yang menghiasi rumah kami hampir setiap hari, dan ia hanya tergantung di atas kepala saya.
Anak perempuan saya dengan mudah dapat menguasai teka-teki 12 keping pada usia anak saya sekarang, tetapi dia masih bergelut. Dia tidak faham mengapa beberapa bahagian yang sesuai dan yang lain tidak. Dia berasa kecewa dan saya
Saya cemas. Walaupun kebanyakan ibu bapa akan menyedari bahawa mungkin teka-teki bukan samannya yang kuat, malah memberi tumpuan kepada apa yang dia pandai, fikiran saya memancarkan pemikiran yang menyedihkan tentang apa yang salah dengan saya . Kebimbangan saya berkisar dari, "Adakah terdapat sesuatu yang salah dengannya?", Lebih kerap daripada tidak, satu soalan kecil: Apa yang saya buat salah? Apa yang saya lakukan dengan anak perempuan saya yang saya tidak lakukan dengannya? Adakah saya memberi perhatian yang cukup kepadanya, bimbingan yang cukup? Adakah saya tidak seperti seorang ibu kepadanya seperti saya kepada anak perempuan saya? Apa yang salah dengan saya?
Mungkin pemikiran hiperbolik saya dibaca sebagai sebahagian daripada keseluruhannya, dan mungkin ada yang akan membaca ini dan berfikir bahawa saya hanya perlu tenang. Sejujurnya, ini yang saya dengar. Saya hanya perlu "menarik nafas panjang, " saya perlu "tenang, " saya perlu "ingat bahawa semua ibu bapa bergelut". Tetapi saya tidak boleh bercakap sendiri dari bawah yang mudah. Saya tidak dapat menutup mata saya, mengira hingga 10, dan semuanya menjadi lebih baik. Perlumbaan otak saya dengan semua kekurangan saya dan semua isu saya, dan dada saya mengeras dan tiba-tiba, hanya kerana anak saya berjuang untuk melakukan teka-teki, saya tiba-tiba berubah menjadi ibu terburuk di dunia. Semua ibu bapa mungkin berjuang, tetapi saya juga berjuang.
Pada hari-hari yang dahsyat - hari-hari itu, untuk ibu bapa, bermakna air mata mengalir dengan bebas dan menjerit-jerit gema dari dinding - adalah normal untuk memeriksa jam waktu nauseum berharap waktu tidur akan tiba dengan cepat dan tanpa rasa sakit. Bagi seorang wanita yang hidup dengan kebimbangan yang juga seorang ibu, hari ini duduk berat di dada saya, membuat bangsa saya berani, dan mengisi saya dengan rasa takut bahawa saya hampir tidak boleh membantu anak perempuan saya menarik seluarnya selepas pergi ke bilik mandi. Saya tidak dapat hanya "pergi dengan aliran" pada hari-hari yang sangat buruk, kerana bagi saya, mereka menyediakan Lensa Durasi. Mereka berasa seperti mereka akan menyeret untuk selama-lamanya dan saya selamanya akan terperangkap dalam kehidupan yang menyakitkan, letih dan huru-hara ini. Saya terus berfikir bahawa mungkin, apabila anak-anak berada di sekolah, perkara akan berubah. Saya tahu lebih baik, walaupun.
Saya mengambil ubat-ubatan untuk meredakan kebimbangan saya, tetapi mereka bukan ubat keajaiban. Mereka wujud untuk mengambil bahagian dalam masa paling gelap saya supaya saya dapat terus meletakkan satu kaki di depan yang lain. Mereka membuat saya mungkin untuk tidur sebelum tidur. Mereka adalah alat untuk membantu saya mengatasi, mengingatkan saya bahawa kebimbangan saya adalah sebahagian daripada siapa saya, bukan sesuatu yang saya salah atau apa yang saya layak; mengingatkan saya bahawa kecemasan saya adalah sesuatu yang saya akan berurusan selama-lamanya. Anak-anak saya akan membesar melihat perjuangan ibu mereka untuk menjaga bersama kerana, mari kita hadapi, saya hanya boleh bersembunyi di bilik mandi selama sekian lama.
Dan sementara hari dan minggu dan bulan lebih sukar daripada yang saya bayangkan, mereka mengingatkan saya tentang kekuatan batin saya - kekuatan yang telah, dengan pasti, telah disampaikan kepada anak-anak saya. Ia adalah kekuatan yang membuat anak saya terpaku dengan memikirkan teka-teki keras dan anak perempuan saya yang bebas dan kuat.
Ketika mereka bertumbuh, saya harap kita dapat mengadakan dialog yang matang mengenai apa yang ingin mereka kerjakan dan berjuang, dan saya harap mereka akan mempunyai rasa empati dan penerimaan yang lebih besar terhadap orang lain. Ia adalah lapisan perak yang saya berpegang pada hari-hari buruk. Dan jika itu tidak mencukupi, saya mengambil Xanax. Kerana ia terus saya memegang.